comleitesemaçúcar

Você

2011-10-08T22:36:00.001-03:00

Eu queria beber,
sem precisar esconder.
Eu queria amar,
sem precisar enganar.

Eu queria saber,
sem precisar aprender.
Eu queria falar,
sem precisar saber.

Eu queria você,
porque eu te amo.
Mas eu bebo,
porque eu não sei falar.
Por isso,
me engano e me escondo.
Mas eu sei,
que te amo.

Na casa dela

2011-09-14T19:52:00.001-03:00

Estou aqui, deitado ao lado de uma garota linda; enquanto ela dança com os dedos sobre o teclado do notebook dela eu apenos aprecio e me delicio em poder ter alguém junto de mim, mesmo que seja em silêncio.

Aqui

2010-11-09T21:31:00.000-02:00

É, eu também cansei de entrar aqui e ver aquela tal carta escrota. Eu preciso voltar a escrever; mas, sabem como é, sempre tem alguma desculpa. Sempre à espera da inspiração que nunca vêm, o fato é que se eu não me sentar e forçar a escrever; nunca vai sair nada. Então vai lá vamos ver o que se passa dentro de mim. Desculpem se parecer piegas.

Sempre há alguma música que exprime exatamente o que sentimos, no momento quem canta o que sinto é Ana Carolina:

"... eu não consigo esconder, certo ou errado eu quero ter você; você sabe que eu não sei julgar, não é meu dom representar. Não dá pra disfarçar, eu tento aparentar frieza, mas não dá. É como uma represa pronta pra jorrar (...) algo preso quer sair do meu olhar, atravessar montanhas e te alcançar, tocar o teu olhar, te fazer me enxergar e se enxergar em mim (...) estou lembrando menos de você, falta pouco pra me convencer que sou a pessoa errada, eu não consigo esconder..."

Num primeiro instante eu tentei te trazer para o meu mundo, não me dando conta de que pessoas são diferentes. Fui ingênuo. Sofri, sim; mas aprendi muita coisa nesse meio tempo; aprendi a valorizar o que as pessoas são e não o que elas fazem. Mas, não fazemos o que somos, você pode me perguntar. Não, também, mas fazemos o que aprendemos a fazer, fazemos o que os outros fazem e nem sempre isso nos reflete. Pois eu aprendi a te conhecer e aprendi a amar essa pessoa a que conheci, das nossas conversas, dos momentos em que passamos juntos.

Eu pensei que fosse esquecer você, que você fosse me ignorar e que a vida seguiria, cada um para seu lado. Mas não; o que eu senti, ainda sinto e ver que você não tem mais me ignorado me faz ter esperança. Esperança do quê? Não sei, mas sei que me faz bem. Sei que também faz mal, porque toda vez que ouço que você ficou com algum por aí, toda vez que você aparece com os joelhos ralados dói.

Mas aí fico te observando durante a aula, vendo o teu jeito eu esqueço; e, quando nossos olhares se cruzam e você resolve sorrir aí já era.

Bem, amanhã vai ter a tal festa da nossa turma. Estou um pouco ansioso porque estou na organização desse negócio e preciso fazer com que tudo dê certo. E você vai estar lá, daquele jeito, vai beber e ninguém sabe o que vai aprontar. Posso te pedir um favor? Não fique com nenhum sujeito, pelo menos não que eu veja, descubra, fique sabendo; pelo menos dessa vez, na nossa festa. Você sabe, como eu já disse outras vezes, tenho vontade de você, quero você, quero ficar contigo; mas tenho medo, tenho medo de ser apenas mais um que você pega, se aproveita e... affe, não, tenho que trabalhar amanhã.

Eu quero ficar contigo, mas eu quero muito mais que isso, eu quero é fazer diferença na tua vida, eu quero ser uma pessoa em quem você pode confiar, eu quero ser aquele que está sempre ao lado, pro que der e vier. Antes de mais nada quero poder sentar e conversar, sem medo, sem intrigas da oposição, sem querer nada além de saber de você.

Muitos ficaram sabendo do que rolou, peço até desculpas por ter contado; mas às vezes eu precisava falar pra me livrar daquele sentimento, e, tantos me disseram para sair dessa, que não valia a pena. Não sei, o que você acha, vale a pena?

Acontecer o que aconteça, saiba que meu sentimento por ti não vai mudar; não tão facilmente, não hoje, nem amanhã, talvez um dia.

Uma carta

2010-09-29T22:39:00.001-03:00

Havia prometido para mim mesmo que eu não falaria com você essa semana; não por você, mas por mim, para tentar esquecer o "inesquecível". Porque toda vez que eu lembrava doía. O fato é que eu não sou muito bom em manter as promessas, ainda mais essas que faço para mim mesmo. Toda vez que eu via tua fotinha no Messenger, toda vez que eu via um twitt teu me dava vontade de você, de ver você, de falar com você, de perguntar como você estava, de um simples "oie".

Tantas vezes eu me perguntei e queria te perguntar: Por quê? Eu não entendi, não entendo; pensei que estava rolando algo entre nós, pensei tanta coisa e no fim eu vi o que era verdade. E eu sofri, chorei; mas, por outro lado, abri os olhos. Pois quando estamos apaixonados nós pintamos a outra pessoa com tintas coloridas e brilhantes; quando na realidade não é mais do que uma fotografia envelhecida. Por mais que eu te queira e goste de ti, percebi como nós somos diferentes, como temos valores e princípios diferentes. Enquanto que você se entrega para o que for mais rápido eu preciso de muito tempo e horas investidas e tenho que ter um certo sentimento especial para me entregar a alguém.

Não quero dizer que você está errada e eu certo; apenas que somos diferentes. Somos de épocas diferentes, enquanto que você não vê problema em beijar vinte-e-um numa noite eu levo alguns meses para beijar uma. Eu sou do tipo que gosto de trocar cartas, sorrisos, olhares, pegar na mão, sair, conversar... enquanto que você, bem, você deve saber como faz; porque eu não sei como funciona isso direito.

Segunda à noite, na primeira festa, eu consegui curtir porque o som estava do meu gosto, dancei, pulei, suei. E troquei uns abraços e olhares contigo e não esqueci do beijo que você lançou no ar para mim quando fui embora. Estou certo que você não se lembra disso, pois estava pra lá de Bagda, mas eu achei lindo e significou muito para mim. E o resto dos dias eu fiquei apenas imaginando e sonhando com a festa à fantasia. Eu não sabia como iria ser, mas eu estava muito empolgado e totalmente disposto a me lançar nesse esquema contigo. Queria mesmo te pegar de jeito.

Chegando lá, você demorou pra chegar, eu não estava curtindo o som e não sabia como agir ao teu lado. Não sabia o que fazer, até que uma hora você me deu um abraço e eu fiquei com as pernas bambas de uma forma que eu resolvi ir me sentar e disse pra você se divertir com suas amigas e depois a gente conversava melhor. O problema é que essa tua diversão foi além das minhas espectativas. Mas, tudo bem; não quero falar nem lembrar disso. Passou.

O fato é agora. O fato é que o que eu sinto por ti não mudou; se não tinha ficado claro antes, que fique claro agora que eu estou apaixonado por ti. Agora, eu não sei o que eu quero, se eu quero alguma coisa contigo ainda. Sabe, eu fico triste, fico triste em ver que você está tomando o mesmo caminho da tua mãe, do teu pai. Quando você contou a tua história de vida logo vi a razão de teus atos; logo vi que você não está fazendo nada além de repetir o que você teve em casa. Fico triste quando ouço que você saiu e ficou com alguém, não me importo que você saia, dance, beba, se divirta; mas dê mais valor para si mesma, não se entregue tão facilmente para os outros.

Nesses tempos em que tenho gostado mais de você, tenho ouvido várias coisas a teu respeito e coisas nada agradáveis. Será que é isso mesmo que você quer da tua vida? Quando você me disse um dia que queria só festa... do que você foge? Será que a realidade é assim tão insuportável?

Eu te digo, já fiz muita coisas; coisas de que me arrependo. Já me deixei levar pela bebida, pelas drogas... e digo que nada disso vale a pena; não leva a nada senão a mais sofrimento. Agora eu tenho aproveitado cada dia da minha vida, as coisas pequenas; aproveito quando caminho de manhã para a aula, aproveito as pessoas importantes que estão ao meu lado, eu não me visto e me perfume para qualquer um que vou ver numa festa; mas visto minha melhor roupa e passo meu melhor perfume para os meus amigos, pessoas que amo e que me amam e que realmente fazem diferença. Pessoas que vão ficar marcadas.

Sabe, você é uma menina tão linda, tão inteligente e tem tanta oportunidade na vida. Não jogue tudo isso fora por uma noite. Para quê?... eu queria saber.

Daqui a pouco é teu aniversário; espero poder falar contigo amanhã já para te dar os parabéns. Hoje estava com a H na sala quando ela falava contigo a respeito da festa. Eu quero ir, por vocês, porque vocês são especiais para mim. Eu não vou curtir a música, não vou beber, acho que vai ser entediante... mas quero ir. Aí eu falei pra H que eu iria se você não ficasse com nenhum garoto, aí ela achou difícil isso não acontecer; ou seja, que provavelmente você iria ficar. Não sei, não ia dar muito certo daí; prefiro eu ficar contigo a ver você nos braços de alguém outro.

Mas, é isso; a H disse que está comprido. E eu quero ver um filme que peguei na locadora hoje ainda. Você viu que estou fazendo regime? É, já estou comendo menos, parei com refrigerante e doces; ontem corri, hoje fiz abdominais e flexões de braço, estou bem animado, quero estar bem para o verão.

Saudades, um monte delas, beijo, teu Rolfe.

Carpe Diem

2010-09-17T23:46:00.000-03:00

Tão bom quando as pequenas coisas do dia-a-dia nos fazem alegres; e quando destas conseguimos tirar a nossa felicidade. Viver o dia de hoje como se fosse o último, foi o que eu ouvi hoje; já havia ouvido outras vezes, mas me fez pensar. Vou ser feliz hoje, vou aproveitar hoje e não me preocupar com o dia de amanhã; pois, como Deus já disse: a nós nos basta as preocupações de hoje.

E foi bom hoje. Foi bom não ter aula, poder dormir um pouco mais sem dor na consciência. Bom tomar café da manhã assistindo Ana Maria Braga; bom arrumar as malas e poder viajar. Estou começando a gostar desse negócio de ter duas casas, dois lugares diferentes para morar; quando me canso de um vou para outro.

Melhor ainda foi ter você ao meu lado nessa viajem. Sentir o meu braço tocando no seu quando mudava a marcha, ou das vezes que meio sem querer pegava na sua perna. Bom sentir teu cheiro, ouvir a tua voz, ver o teu sorriso.

Não pensei que você fosse querer sair comigo de tarde para ver a fantasia; mas fiquei emocionado quando você disse que nos encontrávamos às três horas no lugar de sempre. Foi meio corrido pra mim, chegar em casa, almoçar, dar atenção pro Calvin e ainda ter que explicar pra minha mãe aonde eu estava indo; mas ao te ver vindo com uma blusa tomara-que-caia na praça! Só isso já valeu a pena.

Porém, mais linda foi você com o vestido de bruxinha na loja de fantasias. A vontade do pirata era de fechar a cortina do provador... ahm, deixa pra lá. Mas que ficou linda, isso ficou. Vou acabar ficando com ciúmes de você na festa.

Na volta paramos para fazer uma sorte na mega-sena e ainda fomos no shopping comer; me fez lembrar da época que eu tinha uma namorada. Foi bom ter saído contigo, me fez bem, me sinto bem com você.

Tudo bem que no final você já estava reclamando de tudo e de todos como é o habitual, queria sair correndo, mas ainda consegui te dar uma carona. Quem sabe na próxima o feitiço dure mais do que até a meia-noite.

Sentimentos de agora

2010-08-19T23:18:00.000-03:00

Me perdoe por tanto pegar em você, por tanto te incomodar, por tanto invadir o seu espaço. Preciso aprender a controlar essa minha ânsia por sentir as pessoas. Porque quando eu gosto de algo ou alguém eu tenho vontade de tocar, pegar, apertar, morder e tudo mais que se possa fazer; e quando me dão alguma brecha eu vou, faço e às vezes, quase sempre, não tenho noção de até onde posso ou devo ir. Até onde eu estou sendo agradável e onde eu já estou sendo um incômodo. O fato é que eu sou, como dizem, um "sem noção".

Como já sabem, aqueles que me conhecem um pouco mais, que eu tenho o meu que de louco um bocado acentuado. Sou louco e por vezes sem vergonha, não sem vergonha no sentido malicioso, mas, quando me sinto à vontade, faço mesmo o que me dá na telha, falo o que vem à mente; isso sou eu.

Sou carente ao extremo. Quero atenção, quero que me olhem, quero que me amem, quero que me comam. Até onde posso eu dou atenção, sei que de tempos em tempos foco em alguém, não sei porque, apenas acontece. Basta a pessoa abrir a porta que eu estou entrando com a minha trouxa nas costas e até eu sair não sabemos tudo o que pode acontecer enquanto eu estiver lá dentro.

Eu me envolvo demais, rápido demais, fácil demais; não que eu seja fácil, porque não é com qualquer um, sou bastante seletivo, mas quando acontece é igual avalanche. E eu não me contento com pouco, eu já quero o pote inteiro. Tomo a sopa não com a colher, mas com a concha; isso quando não torno o caldeirão direto na boca.

Meus beijos e abraços não são pura hipocrisia como canta a música, mas são de sentimento puro e verdadeiro; sentimento às vezes não tão puro, mas verdadeiro. Porque o sentimento que me envolve é um sentimento de querer bem, mas junto há sentimentos de querer demais, de um certo "tezão" que é um tanto complicado controlar. Eu sei que também provoco certas sensações que eu não deveria provocar, pois não posso sanar a vontade. Tanto a minha como a tua. Por mais que eu queria te abraçar, te beijar, te cheirar, te levar pra cama, te lamber inteira... não posso.

Esses dias eu tentava esquecer isso tudo, estava certo a viver sem essas coisas; bem que eu vivo sem, mas a vontade dentro de mim é viva, e como. Preciso ficar é de olho na pressão, de olho na panela; isso é o Lenine que canta.

O que acontece comigo? Tem dias que nem eu consigo lidar comigo mesmo, mas outros dias eu até gosto do que vejo. Ou seja, analisando o que fui, o que sou, o que há de vir, se eu conseguir me controlar, se eu aprender a lidar com todos esses sentimentos e emoções, as coisas tendem a melhorar como já melhoraram até aqui.

Concluindo, se estou pegando no teu pé, te batendo, te incomodando, te xingando, te apertando é porque eu te gosto. É o meu jeito de dizer que te amo. Beijos.

Sentimentos passados

2010-08-17T17:10:00.000-03:00

Remexendo em papéis antigos encontrei isso:

"Dor de barriga, fadiga,

Vontade de fugir, de ir,

Não quero mais, cansei,

Pra qualquer lugar, isso não mais.

"Onde o vento sopre doutro canto,

Onde o canto desafine,

Onde o desafino soe familiar,

Onde o familiar seje eu só.

"Orelha de morcego,

Rabo de tatu,

Cabelo de avestruz,

Olho de taturana.

"Uma poção mágica,

Para tomar,

Para fazer acontecer,

Para mudar tudo.

"Cortar os pulsos,

Saltar do décimo sétimo andar,

Trezentas e quatorze comprimidos de aspirina,

Se não matar pelo menos cura a dor de cabeça.

"Espero por um olhar,

Quem sabe um aperto de mãos,

Apenas um cheiro,

Saudades que dilaceram.

"A verdade é mentira,

A mentira eu conto,

A verdade os outros contam,

A mentira é a minha verdade.

"Tropeço na pedra que não está no caminho,

Disparo a arma que não está engatilhada,

Caço o animal que já está morto,

Vivo a vida que não faz sentido."

Preciso voltar a escrever.

Voltando à rotina

2010-08-03T13:31:00.000-03:00

As toalhas de mesa que coloco não passam nem um dia incólumes. E, as primeiras manchas que aparecem, sim, são de café. Bem, o microondas apitou e já deve estar quente. Só um pouco de leite e está perfeito prum dia frio que nem esse. Para acompanhar vou comer um Kinder Ovo, vamos ver se a surpresa desse é melhor do que a do último. Delícia de chocolate, tenho comido muito ultimamente, muito doce, por causa da minha ansiedade, tenho que fazer alguma coisa e quando não há nada pra fazer, acabo comendo. E o que melhor do que um chocolatinho?

Pois é, as férias acabaram, foram duas longas semanas. Acabei não fazendo o programado. Acabei ficando em Curitiba, a acomodação e preguiça falaram mais alto. Nessa última semana até arranjei algo interessante para fazer, assisti às aulas de teologia na Fidelis; foi gostoso. Alimentei um pouco a minha alma e o meu espírito. Estou pensando em fazer alguma aula, talvez nas sextas à noite; pois como volto todo final de semana para a capital aproveito e faço isso.

De resto fiquei bastante em casa, vendo TV já que nos meus pais tem NET vi vários documentários, programas de esportes, séries, desenhos animados, entre outros. De vez em quando mexia um pouco no computador, mas nada havia de muito interessante. Me diverti com meus sobrinhos, como eles também estavam de férias pude aproveitar eles um bocado. Brincamos na casa de meus pais, fomos passear no Zoológico, passeamos no Jardim Botânico e fui com eles no cinema assistir Shrek para Sempre em 3D.

Os fins de semana eram mais agitados, saía com o pessoal da igreja, ia na igreja, na segunda passada até joguei bola e torci o meu pé. Mas, milagrosamente ele se curou e ontem joguei bola aqui em Pontal com o pessoal da faculdade sem nenhum incômodo. Eu achei até que joguei além do meu normal. Tem dias em que nos superamos e ontem foi um desses.

Bem, as férias acabaram, me repeti, eu sei. Agora estamos tendo aula de Estatística, uma coisa não muito animadora. É bom poder voltar à minha cidade, sim, eu considero essa a minha cidade. Aqui é a minha casa. Aqui eu tenho as minhas coisas. Só o meu cachorro que não está aqui. Falando nisso, depois que a cadela saiu do cio aproveitei bastante o Calvin também nessas duas semanas, aprontamos várias.

Então, voltando. Eu não consegui fazer a tal reforma no meu apê, ainda quero pintar as paredes, colocar umas plantas, mudar umas coisas para deixar o ambiente mais agradável. Eu me sinto bem aqui, mas é um pouco precário. Bastante frio, faltam umas cores mais quentes, uns tapetes para esconder o chão gelado, umas flores para embelezar. Quem sabe até o fim do ano consiga.

Oba, dessa surpresa do Kinder eu gostei. Um coelho tipo chaveiro, eu já tenho um porco espinho dessa coleção; é bonitinho e útil. O porco espinho eu pus no penal esse tenho que ver ainda.

Bem, estava pensando em rabiscar alguma coisa sobre alguns sentimentos mais profundos a cerca de garotas, mas isso vou deixar para outra hora, fiquemos por aqui. Abraços.

Dias frios

2010-07-16T11:54:00.001-03:00

Dias frios virão. É o que diz a previsão do tempo. É o que dizem nossas mães e avós. É o que nossa ínfima experiência de vida nos faz pressentir. Eu não gosto da idéia. O frio me faz encolher, faz com que eu me mova menos, dá preguiça, dá vontade de ficar escondido no canto e isso não remete a boas lembranças.

Além disso terei duas semanas de férias pela frente. Duas semanas sem ter ao certo o que fazer, sem um roteiro, sem obrigações. Por um lado é bom, mas por outro lado oferece perigos. Perigos menores de ficar em casa (Curitiba) vendo TV, comendo tudo o que tiver na despensa, engordando e tendo que ouvir meus pais enchendo meus ouvidos. Mas perigos maiores se seguem a esses. Periga eu ficar entediado disso e querer buscar me entorpecer e isso eu não quero, não posso. Por isso tenho que me ocupar.

A idéia é não ficar muito tempo na casa dos meus pais, a idéia é sair de casa, me ocupar, mesmo que seja passear, ir no cinema, comprar coisas para o meu apartamento. A segunda coisa é a reforma que eu quero fazer no meu apê. O frio atrapalha um pouco, mas se tudo der certo, na segunda semana das férias vou dar uma geral nas paredes, lixar e pintar. Primeiramente passar um branco em tudo e depois umas cores e efeitos em algumas paredes. Além disso tenho uns pôsteres que precisam ser enquadrados e colocados nas paredes.

Depois penso em pôr uns verdes, algumas plantas para animar o ambiente. Os móveis ainda ficarão os mesmos, mas com o tempo espero poder mudá-los a meu gosto. O fato é que falta entrada de luz natural. Eu pensei em algumas coisas, mas acho difícil; pois a única maneira é abrindo o teto. Vou conversar com mamãe e ver o que ela pensa.

Se eu conseguir por isso em ação as duas semanas vão passar rápido e não vou ter problemas maiores em cair em tentações. Quero também encontrar alguns amigos nesse meio tempo. Retomar conversas, iniciar novas, fazer planos, traçar objetivos, metas.

Quem sabe eu crie coragem e convide alguma menina para sair. Quem sabe. O meu coração ainda bate, eu ainda tenho esperanças, poucas mas tenho. Penso em algumas garotas e preciso de uma vez por todas esquecer.

No meio da noite

2010-07-06T22:09:00.000-03:00

Ouço alguém batendo palmas; mas não me mexo, pois sempre que vou olhar é na casa do vizinho. Quando as pessoas vêm à minha casa gritam meu nome. Mas como a porta da varanda está aberta e assim também a cortina e estou posicionado de frente para ela, dei uma olhadela para fora e vi um vulto acenando para mim. É o Everaldo (Os nomes foram alterados para proteger os inocentes e talvez culpados), um rapaz que fica perambulando pela cidade pedindo esmolas e de vez em quando faz algum bico.

Nos conhecemos no ano passado, em circunstâncias não muito oportunas; mas o fato é que nos tornamos amigos e toda vez que ele me vê na rua fica todo feliz, abre aquele sorriso e vêm ao meu encontro. Talvez seja porque eu quase sempre dou um trocado para ele, mas eu espero que seja mais porque eu dou atenção a ele, porque eu paro e converso, pergunto como ele está, o que está fazendo, se precisa de algo. Às vezes ele me chama de querido e manda beijinhos, acho meio gay, mas me divirto.

Então, lá está ele, diante do portão, eu aqui sentado. Penso um pouco, ahm, ficar aqui sentado fazendo de conta que não vi ele não vai adiantar. Levanto, caminho até a varanda.

- Oi.

Nenhuma resposta. Penso, digo:

- Já vou.

Desço as escadas e vou até ele.

Ele está com um pacote de bolachas numa das mãos. Nos cumprimentamos. Pergunto como ele está, lhe entrego as moedas que havia pego antes de sair, ele as pega e diz que vai comprar um pão para comer. Eu não me importo o que ele vai fazer com o dinheiro; só sei que eu tenho e ele não, por isso apenas dou.

Ele não me parece bem, o olhar dele está diferente, estranho. Ficamos um momento em silêncio e logo ele toma a dianteira na conversa.

- Você não tá mais naquele negócio né?

- Não.

- Parou?

- Parei.

- E como você sentiu?

- Como eu me senti, quando parei de usar?

- É.

- Bem, no começo foi difícil, mas com o tempo foi ficando mais fácil e eu vi que valia a pena ficar sem; a vida ficou melhor.

- A vida fica melhor?

- Sim.

- Você acha que eu consigo?

- Sim, consegue. Não é fácil, mas vale a pena.

- Você pode orar por mim essa noite?

- É claro, vou orar por você.

- Obrigado.

- Fica bem.

Nos damos as mãos novamente e ele se vai, cambaleando um pouco. Lágrimas parecem querer sair de meus olhos, me sinto emocionado. Sabe, depois de tudo o que eu passei, é isso o que eu pedi para Deus e as coisas estão acontecendo. Na verdade esse já é o segundo que me procura.

Volto para dentro pedindo para Deus que cuide dele, que me dê capacidade de ajudar ele e mais pessoas com esse problema.

Vou esquentar água pro chá.

Com um coelho no colo

2010-07-05T22:35:00.000-03:00

Ligo os três ventiladores de teto e abro todas as janelas para tirar o clima de fechado deixado pelo final de semana. Me sento, tomo um gole de chá de capim-cidreira e tento relaxar. What a day. Enquanto eu estava deitado na cama de manhã cedo, meu pai me chamando e eu não querendo levantar, nem imaginava o que este dia estava para me oferecer. Ainda bem, senão não teria a mesma graça; pois, de acordo com a Teoria do Caos, o sentido da vida é o inesperado, é não saber o amanhã.

A madrugada foi agitada, acordei no meio da noite, não sei quantas vezes, virei de um lado para o outro sem encontrar o aconchego. Não sei se foram apenas quinze minutos, mas pareceram horas que fiquei assim. Por isso não queria levantar quando me chamaram. Levantei meio contrariado, quase irritado; mas fui porque sabia que poderia ir de carro e isso me animava.

A mala estava meio feita, tomei algumas xícaras de café com leite, comi alguma coisa, dei um pedaço de presunto pro Calvin; peguei minhas coisas e fui embora. Chegando na rodovia já a quinze minutos de casa me lembrei do remédio. Esqueci. Peguei o primeiro retorno e tive que aguentar um pouco mais aquele trânsito matinal.

De volta à rodovia, agora com o remédio no bolso e quase uma hora atrasado pisei fundo. O carro a algum tempo estava fazendo um ruído diferente pelo fato do escape estar furado; mas era um ronco agradável. Passei pelo pedágio, desci a serra, cheguei à Praia de Leste; aí vem a pior parte, as mil e uma lombadas até Pontal do Sul. Nesse entremeio um ronco absurdo, olho em volta a procura daquelas motos tipo Harley ou algum carro potente, mas nada. O ronco está vindo é debaixo, do próprio Ka'zulø.

Já de longe as pessoas viravam a cabeça para ver o que se aproximava e, sim, era apenas eu. Consegui chegar ileso à minha cidadezinha e antes um pouco da faculdade, tem um trecho de estrada de chão e, nessa hora o escapamento começou a raspar o solo.

Entrei na sala de aula, um tal de Cássio veio para nos ensinar Economia, ou algo parecido com isso. Eu até que estava empolgado com a idéia, mas depois das aulas de hoje, me desanimei. Não sei se foi a matéria de hoje que foi chata; mas, veremos no restante da semana. Foi a manhã, almocei no RU, vim pra casa, no caminho tive que parar para prender o escapamento. Descansei alguns minutos, tomei um café e voltei pra aula da tarde. Algumas horas a mais e às quatro fomos liberados.

Vim pra casa para resolver o problema do carro o quanto antes. Levei ele até um mecânico que me indicaram e ele me indicou outro. Fui. Chegando lá nem precisei dizer qual era o problema; o carro falou por si mesmo. Rapaz simpático, a esposa estava com ele, logo veio a filha adolescente que até me disse um oi meio tímido e depois a filha mais nova, muito linda, com um coelho no colo. Bem, voltando ao carro, o mecânico levantou, tirou umas peças, fiquei olhando, conversamos um pouco, sentei numa escada que estava apoiada por perto, olhei o derredor, olhei o relógio no meu pulso e resolvi que não iria ficar ali esperando. Disse que viria buscar o carro no dia seguinte.

No caminho para casa peguei um DVD que havia emprestado fazia séculos a uns colegas e chegando em casa o pus para rodar. Grand Torino dirigido e atuado por Clint Eastwood. Preparei um sanduíche, tomei iogurte e fiquei vendo o filme.

Eram quase sete horas quando me arrumei e fui pro Cumbuco (restaurante que fica não bem do outro lado da rua, mas quase) pro projeto Além das Ondas. Acontece toda segunda e visa levar um pouco de cultura para as crianças de Pontal.

Cheguei, já tinham alguns lá. Mostrei uns livros que havia comprado, o pessoal amou, até as crianças se empolgaram. Dentre o livros tem O Livro Perigoso para Garotos e O Livro para Garotas Audaciosas; sempre quis comprá-los e achei que esta era uma hora propícia.

E as coisas se desenrolaram. Primeiramente uma menina pediu para eu sentar do lado dela, é legal de ver que as crianças vão adquirindo confiança e carinho por você. Porque eu estou lá por e para elas. Eu estava relembrando das brincadeiras que fizemos, primeiramente ligaram uma música e tivemos que nos agachar em formato de ovo. Éramos sementes e com o tempo, alguém ia narrando e íamos crescendo; depois de grandes árvores, começávamos a definhar e voltávamos para a terra. E, ao contrário dos outros adultos eu fiz junto com as crianças, como também na dinâmica do espelho, onde você ou repete tudo o que teu companheiro faz, igual um espelho, ou faz movimentos enquanto que ele te copia. A próxima eu que expliquei, era de quem estava sozinho tinha que piscar para roubar o companheiro de outro. No final fizemos um salada de fruta, pois as crianças tinham que trazer alguma fruta.

O interessante é que eu interajo tanto com os pequenos que nem percebo os outros grandes. Parece que eu sou apenas mais um deles, brincando, ensinando, aprendendo, conhecendo, amando, sendo amado. Essas segundas à noite tem sido especiais e espero que sejam cada vez mais; que Deus me use para demonstrar Seu amor para as crianças deste projeto, esse é o meu desejo, a minha oração.

O dia acaba e eu sinto que fiz o que deveria ter feito. Me sinto realizado, confortado por Deus. Agradeço por esse lugarzinho que tenho, é simples, mas aconchegante. É meu.

Depois que eu terminar aqui, vou sair ali na varanda, respirar o ar puro, sentir o ventinho frio soprar nos meus braços nús, vou olhar o céu e agradecer a Deus. Talvez eu termine de ver o filme, talvez leia algo; não importa, importa que eu vou dormir em paz.

Sorrisos

2010-06-24T13:33:00.001-03:00

Hoje eu não consegui levantar cedo, ainda não criei uma rotina de dormir num horário certo e de acordar também num horário pré-definido. Cheguei só duas horas atrasado na aula, vi um pouco a respeito de corais, águas-vivas e coisas do gênero e logo vim pra casa, nem fiquei pra almoçar no RU.

Estava meio desanimado, caminhando debaixo do sol, quando olho para uma menina que eu já conheço de vista e da qual aprecio e, o que nunca havia acontecido, ela também olhou e sorriu. Sorri de volta. Continuando a caminhar, passei na frente de uma casa e numa janela aberta estava outra garota, a qual conheço mais do que apenas de vista, e esta também me sorriu.

Foram dois sorrisos que fizeram a vida parecer mais leve, mais alegre; me deixaram mais feliz.

Cheguei em casa, fiz almoço, vi a Itália perder, soprei minha vuvuzela, não que eu tenha ficado feliz com a eliminação, mas apenas de zoeira. Mudei uns móveis de lugar para renovar o visual do apê e agora estou aqui, observando as pessoas passarem na rua, tomando um café, comendo um doce e esperando dar o horário para ir pra aula.

Mudando

2010-06-23T15:11:00.001-03:00

Olá. Resolvi mudar algumas coisas por aqui, por enquanto vou deixar desse jeito, mas com o tempo vou mexendo, deixando um pouco mais personalizado. Mas não vou mudar apenas o visual, quero mudar as minhas postagens. Vou tentar postar mais, textos menores, não apenas textos, fotos, vídeos também vão fazer do blog.

São algumas idéias, não sei até onde vou, mas o importante é que estou me movendo. Agora vou, pois tenho aula de crustáceos. Abraços.

Mais uma semana

2010-06-18T14:18:00.001-03:00

Acabo de voltar da banca, que na verdade é um aviário, onde é mais provável achar figurinhas da Copa por aqui, mas nada, sempre dizem que vai chegar. Não lembro se tenho o Rolfes, já tenho a mim, basta.

Bom que você escreveu, que você lembrou de mim, que você lembra de mim nas suas orações. Eu também tenho orado por ti. Eu gosto de caminhar ou correr na praia no final de tarde; quando dá tempo. É um momento que eu tenho com Deus, onde eu converso, ponho tudo pra fora, penso na vida, reflito. É gostoso, reanimador.

Essa semana foi boa, o tempo está agradável, o sol tem aparecido, tem feito calor até de vez em quando de noite esfria e é bom de dormir. Estou tendo aula de biodiversidade, estamos estudando os organismos, desde os vírus e as bactérias até as baleias. Vão ser mais duas semanas dessa aula. Por enquanto vimos apenas os pequeneninhos, mas é legal de vê-los no microscópio. É meio complicado de decorar e compreender toda essa microfauna, pois é uma coisa que a gente não vê, mas que faz parte do ecossistema. Tenho aprendido muita coisa.

Tenho acompanhado os jogos no possível. Sempre que dá um intervalo nas aulas vou no RU assistir um pouco do que está passando, colocaram uma TV só por causa da Copa. Não dá pra ver tudo, mas está sendo interessante. Foi legal ver a Alemanha perder hoje, os EUA quase perderem e quase ganharem. E, com certeza vamos nos juntar para ver os jogos esse fim de semana.

Cada dia é uma batalha que eu enfrento, mas a cada batalha ganha eu percebo que mais vale a pena lutar. E, a cada dia que passa fica um pouco mais "fácil". Tem dias que bate uma ansiedade, mas não dá vontade de beber nem de usar qualquer coisa. Ainda estou contando os dias, não deu um mês ainda, quase; mas estou vencendo. Tenho que buscar sempre algo para fazer, ocupar a mente, não ficar à toa.

Mas é legal de ver que eu estou me apaixonando de novo. Estou conseguindo esquecer o passado e pensando no presente e no futuro. Tudo bem que a cada semana tem sido uma menina diferente. E isso também tem me feito cuidar mais de mim, estou tentando correr para perder esses quilos a mais, fazendo uns exercícios para voltar a ficar forte. Cuidando da minha aparência para que eu possa me gostar e assim ter mais a dar para meus próximos.

Hoje de manhã meu pai me ligou e disse que minha mãe estava no hospital. Ela sentiu dores no peito ontem à noite e foi submetida a um cateterismo. Ele disse que ela estava na UTI, mas fora de perigo. Fiquei bem abalado, mas confio em Deus e sei que Ele está cuidando.

Vou arrumar as coisas aqui agora de tarde, lavar a louça, juntar a roupa suja, talvez correr um pouco e mais tarde pego o ônibus pra Curitiba.

Um novo capítulo

2010-06-09T14:02:00.001-03:00

Oi.

Teve aquele dia em que estávamos fora, sob o sol, eu estava um pouco chateado, você me perguntou o que eu tinha. Acho que não falei tudo o que sentia, tudo o que se estava passando. Eu queria ter contado, mas não saiu. Acho que é algo mais ou menos assim:

"Estou chateado por me sentir um nada, por não saber fazer nada direito, por não conseguir ir adiante, por ficar pensando no passado, nas coisas que fiz de errado e não conseguir ir em frente. Por não ser capaz de apresentar nada na noite de talentos, por não ter nenhum talento especial, não saber tocar nada, não saber cantar, não saber pensar em algo engraçado, em algo belo, em algo que fizesse ela olhar para mim. Pois é, você não deve ter percebido, mas eu estava, estou, gostando de uma garota. Já faz um tempo que estou de olho nela e ela estava tão linda, tão espontânea no retiro que fez me apaixonar mais um pouco. E eu não sei se agi certo, acho que fui meio estúpido, meio que fui muito direto em vez de ser o conquistador que um dia fui. Eu até estava indo bem, lembra quando convidaram você para ser o noivo no casamento na festa junina, eu olhei na lista da quadrilha e vi o nome dela sozinho, já me escalei; foi bom dançar com ela. Aí no outro dia pela manhã colhi uma flor pra ela, ela agradeceu. Subimos o morro e carreguei ela nas costas. Estava indo bem, até que no último dia acho que fui meio chato, ela estava mal e meio que fui sem noção; ela ficou irritada uma hora e tal. Aí depois tentei tirar uma foto dela e acho que exagerei.

Sei lá. É complicado, o tempo tem passado tão depressa, eu vejo que estou ficando velho; meus amigos vão casando e eu me sinto perdido, sozinho às vezes. Não é culpa de vocês, mas é difícil. Às vezes eu penso que seria bom estar com a ex só pra poder sair com você e a Valéria e o Cláudio e a Rafa; mas não. Aí acabo com o pessoal mais novo que não me identifico. Aí ano que vêm você já se casa e vai ser um a menos, eu espero que não, mas é a vida.

E tem essa garota, você sabe né. Ela é linda, tem um sorriso lindo, um jeito que aff, mas também é só uma menina. Não sei...

Esse começo de ano foi complicado, comecei bem, mas logo voltei a beber e não demorou a me drogar. Fazia isso regularmente. Parava um tempo e voltava. Acabei perdendo duas semanas de aula por causa disso. Essa é só a terceira semana em que estou realmente limpo e realmente disposto a vencer esses vícios, essas coisas que me prendem, que não me deixam ir adiante. Está na hora de colocar um ponto final e iniciar um novo capítulo.

Mas sozinho eu não chego em lugar nenhum, por isso que estou te escrevendo tudo isso; eu acredito em você, você está do meu lado e sei que posso contar contigo. Desculpe não ter me aberto antes, vou mudar isso. Preciso voltar a ter vontade de viver, a ter gosto nas coisas, a ter paixão, e, mesmo que essa garota não dê em nada, só o fato de eu estar me apaixonando já é algo a festejar, é um passo. E de passo em passo, um dia de cada vez, com a sua ajuda, com Deus, com um objetivo, vou conseguir.

Eu sei que não sou um nada, que tenho talentos, mas eles estão enterrados e preciso desenterrar eles. Me ajuda?"

Um abraço, Rolf.

Apenas existindo

2010-05-04T20:35:00.003-03:00

Viver sem amor, é possível? Eu me faço essa pergunta e a unica resposta possível é não, é impossível, o amor é a essência da vida, é o sal na comida, é a luz no fim do túnel, é o que nos dá coragem de levantar a cada dia. Falar do amor talvez seja tão complexo quanto falar do sentido da vida. Tentar explicar o amor? Quase tão difícil quanto explicar a existência de Deus. Mas eu nem quero, nem vou falar de amor, não saberia o que falar; vim aqui para falar de mim. Esse é o sentido deste blog, falar de mim, das coisas que eu sinto, pelo que passo, o que penso. O que sou.

O que sou? Sou, no momento, um ser que não sabe se está de bem ou de mal com a vida. Se me perguntarem se estou bem, não saberei o que responder. Me sinto fraco, sensível ao que ocorre ao meu derredor, sinto que qualquer brisa me levaria. Por um lado preciso de pouco para me satisfazer, mas ao mesmo tempo por pouco menos eu me levo ao fundo do poço.

Se pelo menos eu voltasse a me apaixonar, mas até isso eu perdi, a capacidade de sentir algo especial por alguém. Não sei o que é, mas sinto que algo morreu dentro de mim, estou ressecado por dentro, não consigo mais amar como eu amava. Ah como eu amava, mesmo que não amado de volta, eu amava mais e mais. E quanto eu sofri por amor, por amar quem nem sabia que eu existia; e eu era feliz, apenas amando. Acho que no único momento em que fui amado, e eu fui muito amado, e eu amei também; mas o fato foi que eu deixei de amar, ou de me importar e ela resolveu deixar de me amar. E, quando ela se foi, parece que levou todo o meu amor junto, pois depois disso nunca mais amei. Até tentei, quase consegui, mas ela ainda estava muito presente e soube como estragar isso. Depois, nunca mais.

Eu sei que parte desse não amor se deve ao fato de eu não gostar de mim mesmo, de eu me deixar levar por meus vícios e eles fazem com que eu perca o valor próprio, eu me desfaço, eu deixo de viver. E pelo fato de eu não me dar valor, de eu me desgostar, faço com que os outros me desgostem e não deixo que me amem.

Tem ainda o fato de eu ser egoísta. Eu sou e sempre fui egoísta. Bem eu não sei exatamente se eu era, ou sempre fui; não. Mas a vida me fez assim, sou culpado sim, mas olhando pelo que vivi, fui quase que obrigado a isso. Eu fui levado a pensar em mim tanto que a vida acabou rodando apenas ao meu redor, e apenas a isso se resume a minha vida no momento, apenas ao redor do meu umbigo e disso tenho que escapar.

Esse viver sozinho não me ajuda, preciso fugir disso, preciso fugir de mim mesmo, pois eu sou o meu pior inimigo; em matéria de acabar comigo, sou expert.

Nesses últimos tempos tenho várias experiências em viver, conviver, com outras pessoas. Por mais que seja complicado, são essas experiências que fazem com que eu cresça, fazem com que eu saia desse casulo no qual me enfio toda vez que estou sozinho. Desde os momentos em que morei em casas de parentes, dos momentos em que passei internado em clínicas psiquiátricas. É no conviver em que aprendemos a viver. E é disso que sinto maior falta enquanto estou sozinho em meu apartamento, conviver, viver.

Isso que faço normalmente não é viver, mas simplesmente existir. Preciso voltar a viver, voltar a amar, voltar a me apaixonar.

Apenas algumas lágrimas

2010-03-28T21:38:00.003-03:00

O problema de um computador lento e de não ter um papel e uma caneta por perto é que a gente perde a frase. Estou aqui agora com o computador queimando as minhas coxas, já pensei onze outras coisas depois daquela idéia inicial e cadê. Pois é, o fato é que eu estava no escurinho do meu quarto (a luz acesa) assistindo a um filme e me deu vontade de escrever. No meio do tempo passou a vontade, mas como eu já estava no caminho resolvi deixar ir.

A vida é assim; não generalizando, mas eu sou assim, cheio de idas e vindas, de quero e não quero mais, mas quero de novo, mas já é tarde. No fundo eu sei o que eu quero, ou faço de conta que sei; mas nesse intermeio do agora e de chegar nesse chegar onde quero onde sei e não sei onde sei é que complica. Calma aí que estou apenas começando a complicar. O fato é que eu um dia sabia muito bem o que eu queria, tinha certo em minha mente, tinha projetos, havia arquitetado planos concretos, estava começando a desenhar e faltava pouco para rodar o filme.

O fato foi que surgiu um mosquitinho e eu não esterminei-o no momento em que eu tive a oportunidade; e eu não soube lidar com ele e tão pouco ele comigo. O fato é que nos emaranhamos numa teia de aranha e ali ficamos. Por anos a fio.

Não culpo o mosquitinho, me culpo ainda, mas não deveria, apenas deveria sair dessa e ir em frente. Aos poucos deixo as teias para trás, se bem que de vez em quando ainda me emaranho bem nelas; e que emaranhadas! Ufff.

Hoje lágrimas rolaram na minha face novamente. Lembranças passadas. Lembranças que eu tenho que deixar para trás, pois há uma vida na minha frente e sei que não é pouca coisa.

Sei que não posso, não devo, não consigo sozinho. Outros também já sabem. Eu agradeço a Deus por isso, mas ao mesmo tempo tenho medo, sinto-me incapaz, ainda há muito a vencer, ainda há muito por lutar, muitas lágrimas ainda vão rolar.

Quando vejo, já era

2010-03-11T23:05:00.005-03:00

Tropeço em meus próprios pés enquanto subo os degraus do prédio. Está escuro, estou cansado. Tateio pelo interruptor no corredor, a luz se acende. As chaves carrego em minha mão, apenas coloco aquela que abre a porta do meu apartamento na fechadura e depois de algumas voltas me encontro dentro.

Ligo os ventiladores, abro as janelas, fecho as cortinas para que os mosquitos não entrem; pois nem eles eu quero, muito menos eles. Nem eles, nem você, nem ninguém. Eu só quero que a música toque, nem que seja em apenas um lado dos fones por causa do mal contato. O fato é que eu quero ficar sozinho, só, solitário.

Eu queria ter corrido ao longo da costa hoje, mas os acontecimentos me impossibilitaram. Queria ter suado, queria ter gastado essa energia, extravasado essa angústia que me oprime. Não que os acontecimentos tenham sido ruins, pelo contrário, foram bons, fui à aula de tarde; apenas um revisão do que já tínhamos visto. Rochas. Ácidas ou básicas; plutônicas ou vulcânicas. Depois assembléia do centro acadêmico. Acabei sendo eleito suplente de representante da turma, não que eu seja muita coisa, mas eu era o único do segundo ano presente na reunião além da representante.

Olho em volta, no calendário pendurado na parede à minha direita apenas alguns números escritos à caneta de cor vermelha indicando os dias longe dos meus vícios. Trinta e quatro está anotado no dia três deste mês, depois, voltei para Curitiba, depois, não anotei mais. Como diz a música que ouço: "I'm not calling for a second chance, I'm screaming at the top of my voice. Give me reason but don't give me choice. 'Cause I'll just make the same mistake again."

Eu não sei porque Deus insiste em me dar uma vigésima quinta, vigésima sexta chance; nunca vi alguém com tanta paciência. Ele sabe que eu vou cair de novo, mas mesmo assim está aí pra mim. Tem sido difícil, se não impossível. Tenho tentado, tantas e tantas vezes. De tantas e tantas formas.

Quando me vejo novamente voltando a ter forças, a acreditar, a tomar propósitos diante de Deus, me entregar de corpo e alma à obra do Senhor o diabo vêm e me toma de volta. Não que eu não lute contra, pelo contrário; mas às vezes eu acho que não tenho controle nesse embate, e, quando vejo, já era, estou eu lá, estirado no tatame.

Eu quero fazer o que é o certo.

Olho para o relógio. Já está tarde. Amanhã tenho que acordar cedo, preparar a lancheira, pois saíremos para o campo; modo de falar, pois vamos à praia estudar a erosão causada pelo mar na costa. Vou levar minha máquina fotográfica, sim, aquela ainda, apenas trinta e seis cliques e nada mais. Pelo menos tenho o meu celular para fotos menos ambiciosas.

Já é tarde, hora de me recolher.

Sopro de vida

2010-02-15T11:34:00.002-02:00

Hoje faz calor. Ando de um lado a outro, me deixo cair no sofá, ligo a TV, passo pelos canais, assisto a alguns lances da final do Open Brasil de Tênis. Me canso, levanto, dou uma volta lá fora, mexo com o cachorro, ele se contenta e me segue. Volto para dentro, deito na cama e leio algumas páginas do Livro Negro. Logo estou sentado aqui em frente ao computador; vejo coisas que já vi centenas de vezes. Nada mudou.

Lembranças me vem à mente. Recordações. De como eu era feliz, de como poderia ser feliz, seria? Eu era feliz? Escolhas erradas, caminhos errados que tomei, coisas que perdi por desleixo, vidas das quais desisti por ter me cansado. E agora estou aqui, sem nada, sem ninguém, indo de um lado a outro sem que nada faça sentido.

Estou retornando mais uma vez de uma fase em que estava me drogando, me alcoolizando; tentando de alguma forma me desintegrar, apagar, sumir, não pensar. Dessa vez foi mais complicado sair e ainda me sinto muito propício a voltar, pois me falta motivação, me falta um sentido de continuar a lutar contra o vício e a favor da vida.

Passei dez dia internado, e, ao contrário da última vez, foi bastante deprimente. Sem falar que foram naqueles dias de calor insuportável e não tinha como dormir, talvez isso tenha contribuído.

Essa última semana passei trabalhando na AMB, foi bom rever o pessoal, foi bom trabalhar, me sentir útil; mas ao mesmo tempo foi cansativo e as alegrias eram apenas momentâneas. Chegava na casa dos meus tios, onde estava passando as noites, não tinha o que fazer, assistia novela, lia um pouco, dormia.

Estou começando a perceber que a vida é diferente dos filmes que assisto, dos livros que leio, do que eu imaginava ser a vida. A vida tem se resumido ao que li esses dias num livro e coloquei no meu Orkut, algo mais ou menos assim:

"A vida é uma sucessão interminável de infortúnios; assim que um acaba, há sempre outro à espera, e assim nos acostumamos a suportá-los, somos atingidos por sofrimentos ainda mais ferozes, que escavam em nossos rostos a mesma expressão abatida que nos deixa a todos tão parecidos. Mesmo quando esses infortúnios desabam todos ao mesmo tempo sobre nós, já sabíamos havia muito que estavam de tocaia à beira de nosso caminho: já os esperávamos, já estávamos prontos para eles; ainda assim, no momento em que a nova nuvem de problemas nos avassala, como um pesadelo, sentimo-nos estranhamente sós, irremediavelmente sós, desesperadamente sós; e, incrivelmente, continuamos a sonhar com a felicidade que ela poderia nos trazer, se pelo menos conseguíssemos compartilhar a nossa dor com outras pessoas." Orhan Pamuk em O Livro Negro.

Faz falta

2009-11-06T00:11:00.005-02:00

Tiro a camiseta, jogo-a sobre a cama que está ao meu lado, uma cama que está vazia e não precisava estar. Faz calor. O ventilador gira no teto, mas sinto apenas uma leve brisa sobre as mãos e pernas. Chovia, não chove mais. É tarde, deveria ir dormir, mas espero a tua ligação que sei que não virá. Sinto falta.

Quinta à noite era quando conversávamos, lembro das últimas vezes que eu comentava que tinha prova, que eu estava ansioso e com medo e você me tranquilizava dizendo que eu iria bem. E no outro dia, depois da prova, tranquilo por ter feito uma boa prova, lembrava o que você havia dito. Amanhã vou fazer outra prova, estou tranquilo, pois a prova é fácil, mas não é fácil ficar sem falar contigo.Sinto falta.

Hoje eu tive aula, foi bem chato, escrevi isso no Facebook, mas queria ter te dito isso e você falaria que era assim mesmo. Hoje eu corri na praia, primeiro dei um mergulho no mar para refrescar, finalmente faz calor e a água começa a esquentar. Eu corri muito, cada dia um pouco mais longe, tenho um objetivo até o fim do ano; um conjunto de prédios, não sei a quantos quilômetros, mas quero correr até lá e voltar. Do jeito que estou indo, acho que vou conseguir. Durante a corrida conversei com Deus como sempre faço, falei de ti pra Ele; foi bom falar, botar pra fora. Eu disse que não sabia o que fazer, disse que se fosse pra ser eu ficaria bem feliz; mas também disse que estava bem chateado com a situação, do jeito que foi. Agradeci por Ele ter me dado a capacidade de ficar quieto. Coloquei nas mãos dEle, mas não sei como agir, estou angustiado. Sinto falta.

Eu sei que faz tão pouco tempo, mas cada minuto longe, sem saber de você, sem saber o que você está fazendo, sentindo, sabendo que você está com outro; é uma eternidade. Sinto falta.

Hoje à noite assisti a dois filmes, passei no mercado, comprei um monte de porcaria e me sentei nessa poltrona de vime. Sozinho. Fiquei com medo, fiquei emocionado; no fim, o que era uma opção para não pensar em você, fez com que eu pensasse ainda mais. Sei o quanto que você gosta do que eu gosto e você ia amar e eu ia amar. Sinto falta.

Sinto falta. Sinto falta da tua voz, de ouvir você reclamando da vida, de você falando mal de alguém que não te agrada, do teu sorriso. Sinto falta de você irritada, de TPM, sensível, brigando por qualquer coisa. Sinto falta de te irritar e ver a tua cara e depois dar risada e você ficar ainda mais irritada com isso. Sinto falta de fazer tudo contigo, de fazer nada; de assistir desenho animado na TV, de fazer programa de índio, de não saber o que fazer. Sinto falta.

Eu pensei que fosse ser diferente, que eu ia me virar sem você; mas quanto mais o tempo passa, mais eu percebo que você faz falta.

Vícios e manias

2009-10-07T20:24:00.002-03:00

Eu sou um cara estranho; é, eu sei, sou estranho. Não é nenhuma novidade, mas o fato é que eu tenho muitos vícios e manias e é tão complicado de lidar com isso às vezes. Porque como alguém, não muito sábio, porque não precisa ser muito sábio para se chegar numa conclusão dessas, mas bem, ele concluiu que tudo em excesso faz mal.

Tem épocas que eu bebo, e, quando bebo me drogo; quando bebo e me drogo me isolo e fico nessa. Mas dessa eu já me livrei, graças a Deus. O fato é que aí surgem os meus outros vícios. Café. Levanto, primeira coisa vou no banheiro é claro; acho que todo ser humano normal faz isso. Mas o próximo passo, antes mesmo de pôr uma roupa - durmo de cueca - vou preparar um café. E, assim vai o dia inteiro, qualquer intervalo, vou eu tomar o meu cafézinho; chego na cantina da faculdade e nem preciso falar o que quero, já sabem. Até estou variando com um sem leite com açúcar. Agora mesmo parei para dar um gole da minha caneca estampada de flores.

Tá, tomar café não é tão ruim, me anima, dá vitalidade, não gasto tanto dinheiro; em excesso deve fazer um pouco de mal à saúde, mas não vou morrer por overdose de cafeína, espero eu. Vício ruim é o tal do consumismo. Agora mesmo eu voltando da faculdade, tarde da noite; oito horas. Sim, aqui em Pontal oito horas já é bem tarde, pois depois disso tudo fecha e não tem mais nada, ainda mais numa noite chuvosa. Passei na frente da lojinha que vende de tudo e não resisti, fiquei olhando, por sorte só tem tranqueira fajuta, acabei não levando nada. E por maior sorte ainda, a outra loja, que tem coisas boas, já estava fechada; mas o bichinho dentro de mim ficou me incomodando, querendo alguma coisa nova. O problema é que ainda tem essa tal de Internet que facilitou as coisas e deixa a gente comprar as coisas a hora que a gente quiser, mesmo sem ter dinheiro, apenas uns números de cartão e foi. E quanta coisa já não comprei no impulso que agora está jogada num canto qualquer.

Por outro lado, tenho alguns vícios saudáveis. O de não conseguir ficar parado. Se eu fico um dia inteiro, só dentro da sala de aula e em casa; sem fazer nenhuma atividade física fico inquieto. Me incomoda, fico irritadiço. Preciso correr na praia, jogar futebol, malhar em casa mesmo, dançar; remexer o quadril. Suar. O melhor mesmo é a corrida ao longo da praia. Fiz isso ontem no fim da tarde. É, eu diria, libertador. Primeiro libero a endorfina na minha corrente sangüínea, depois queimo as calorias ingeridas em excesso e é o momento perfeito para conversar com Deus. Naquela quase uma hora somos apenas nós dois, nessa primavera fria e chuvosa de Pontal, quase ninguém se arrisca a chegar perto do mar, então tenho a área livre. Converso em alto e bom som, não que precise, mas gosto.

Na ida fiz petições e agradecimentos pelos meus amigos, familiares, pelas pessoas que tenho e quero bem. Lembrei de vários que fizeram parte da minha vida, que ainda fazem e principalmente dos que vão fazer parte de agora em diante. Na volta eu falei de mim, é que é tanto pecado pra pedir perdão, tanta coisa pra arrumar, tanto pra falar e principalmente pra ouvir; que eu precisava da metade do tempo. Foi maravilhoso. Me libertei de muitas coisas, me coloquei nas mãos de Deus. Eu ainda não sei o que Ele quer de mim, mas sei que não é pouca coisa. Porque o que eu fiz comigo, com Ele, com outras pessoas, eu não merecia tudo o que tenho agora. Não mereço essa saúde que tenho; pois com tanta droga que meti no meu corpo eu não devia estar tão bem. Vejo que minha memória ainda falha um pouco, mas estou voltando a ter aquela cabeça boa que tinha antes. Consigo pensar bem, estou tendo aulas difíceis e estou conseguindo acompanhar e até superar muitos.

Sem falar no que eu corri ontem. Só tenho que agradecer a Deus e agora o negócio é lutar, enfrentar as dificuldades, vencer as barreiras, terminar essa faculdade, ir em frente, crescer; e, o mais importante, ficar cada dia mais viciado em Deus. Porque o cara da frase que citei anteriormente não era mesmo tão sábio, eu diria que tudo em excesso faz mal, menos Deus.

Vida e morte

2009-09-25T15:57:00.003-03:00

Dizem que o ódio é o sentimento mais próximo do amor que existe; digo que a morte é a realidade mais próxima da vida que existe. Estes últimos dias, semanas, venho vivendo estes conflitos entre a vida e a morte.

Como já relatei aqui tempos atrás, vi a morte de perto; mas precisei chegar lá para re-viver. Como no filme que assisti antes de ontem "Rocknrolla" de Guy Ritchie: "Não existe vida sem morte." A lagarta morre para que a borboleta nasça. Eu morri para renascer.

Ontem à noite minha mãe disse que meu pai havia ligado e informado a morte do melhor amigo dele. E eu que nem sabia que meu pai tinha um melhor amigo. Infelizmente meu pai não pode ir no velório, pois ele está trabalhando em Americana, SP. Fomos a minha mãe e eu hoje cedo ao cemitério municipal onde o corpo estava sendo velado.

O local chamado Vaticano, muito bonito, mas o clima, como esperado, de velório. Reconheci o filho e a esposa do falecido. Não os conhecia, mas não havia como não os perceber. Dei minhas condolências. Olhei o corpo, reconheci-o, estava bonito. Morreu de acidente de carro, mas não havia nenhuma marca. Não questionei.

Ontem assisti a "Gran Torino", filme de Clint Eastwood; não sei se é melhor diretor ou ator, é sensacional nos dois. Lindo filme; mas, denovo, falando de vida e morte. O filme começa com um velório e termina com outro velório, não vou falar de quem para não estragar a surpresa.

Tudo isso me fez pensar bastante nesses últimos dias. Qual o sentido da vida? E da morte?...

Num quarto de hotel

2009-09-11T21:53:00.000-03:00

Não sei ao certo dizer quanto tempo; mas uns cinco ou seis anos que a cada dia eu vinha morrendo aos poucos. Não diria que foi todo o tempo morro abaixo, tive alguns intervalos em que eu melhorava; mas passava um certo tempo e lá estava eu de novo, me afastando, correndo atrás do vento, deixando o tempo passar, apenas me enganando, ou deixando que o diabo me enganasse.

Não foi um tempo perdido, mas foi um tempo de sofrimento, um tempo de desilusões, um tempo onde quase nada dava certo. Um tempo de faz de conta. Um tempo em que eu fiquei de lado, vendo as pessoas crescerem, vendo as pessoas avançarem, vendo as pessoas alcançando coisas, realizando sonhos. E eu, nem sonhos tinha mais.

Me arrependo de muita coisa que fiz, me arrependo de muita coisa que não fiz. Fui fraco, fui tolo, fui medroso. Estava cego, surdo, mudo; e, por mais que as pessoas vissem e quisessem me ajudar, eu não me ajudava, eu não queria, eu não via solução, ou eu apenas achava que estava tudo bem, que era assim mesmo; mas não.

E o tempo foi passando. E o tempo foi me enganando. E o tempo foi me matando, fisicamente, emocionalmente e espiritualmente.

Momentos havia que eu não via mais sentido em continuar vivendo, pensava em morrer; mas nem pra isso eu tinha coragem. Na verdade eu imagino que foi Deus que não me deu essa coragem. E, nas tantas oportunidades em que eu poderia ter morrido foi Deus que me deu mais uma chance. E quantas chances Ele me deu. Quando todos já haviam desistido, eu ainda sentia Ele agindo, por mais que eu fizesse tudo errado.

Eu fui fraco, eu confesso, eu errei. Não culpo ninguém por isso, pelo contrário, vejo que todos tentaram me ajudar, mas, como já disse, estava cego e peço perdão. Perdão por não ter segurado nas tantas mãos estendidas a mim quando estava no buraco. Perdão por dar as costas a quem me oferecia um abraço. Perdão por fazer você sofrer pelos meus erros, meus pecados.

Mas eu não vim aqui para falar do passado e sim do presente. Vim para dizer que me libertei dessa prisão. Vim aqui para dizer que me arrependi, que confessei, não só a Deus, mas o que mais me aliviou foi contar às pessoas os meus pecados, as minhas falhas, os meus erros. Eu posso até me envergonhar, mas me envergonho de um Rolf que já passou, pois hoje sou outro.

Enquanto corria ao longo da praia esta manhã agradeci a Deus por me devolver a visão, por me devolver a audição e a fala. Agora eu vejo o que é certo e o que é errado. Agora eu ouço o que os outros dizem e falo, falo tanto que até eu me assusto.

É claro que seis anos não se mudam em três semanas, ainda tenho um longo caminho a percorrer. Tenho muito o que resolver, muito o que confessar, muito o que ouvir, muito o que ver, muito o que fazer. Concertar os erros. Mudar hábitos.

Mas eu posso dizer uma coisa. Deitado só nessa cama num quarto de hotel sinto uma paz que não sentia a... nem sei dizer quanto tempo.

Dependência é vida

2009-09-06T13:14:00.003-03:00

Eu diria que eu me adapto muito melhor a um mundo cercado de loucos do que a esse mundo de gente "normal".

Essas duas últimas semanas passei internado numa Clínica Psiquiátrica. Não foi uma experiência nova, pois já tinha passado uns dias internado a uns meses atrás. Só que o primeiro internamento foi um pouco traumático, por isso, resisti o máximo que pude para não ir nesse; mas no fim acabei cedendo.

O fato é que eu estava definhando, me matando; alguns poucos dias antes do internamento pensei mesmo que não iria sobreviver. Para quem não sabe eu sou um adicto, do Latim addictu: 1. que se apega; 2. que se afeiçoa a; 3. dependente de; 4. submisso; 5. que não consegue largar um hábito nocivo (psicológico ou da fisiologia corporal). Resumindo, sou um viciado em álcool e em crack.

Não vou agora explicar o que me levou a isso, o porque faço isso, nem história nenhuma; não sou a vítima, o fato é que eu uso. Sou um doente de uma doença que não tem cura e tenho que lidar com ela pelo resto da minha vida.

Quarta à noite, dia 19 de agosto, fumei minhas últimas pedras e tomei meus últimos goles. Com meu coração disparado, não conseguindo respirar direito, vi que precisava tomar alguma decisão. Na quinta fiquei o dia inteiro na cama. De noite vieram os pais do meu cunhado, um casal de psicólogos e conversaram comigo e meus pais e resolveram que era hora de internar. Relutei, mas como já disse, não resolveu.

Já era tarde quando saímos de casa, chegando à clínica tivemos que esperar por mais de uma hora para sermos atendidos e até rolar toda a papelada e contar toda a história já eram onze horas da noite. Apenas me mostraram o armário onde colocar as minhas coisas e a cama onde deitei e dormi. Não dormi bem, pois estava assustado, com medo, tive muitos sonhos, sonhos estranhos, acordava a cada hora, não sabia nem a que horas tinha que levantar da cama.

Passou o primeiro dia, o segundo, terceiro. Daí em diante eu já estava em casa. Nunca imaginei que uma Clínica de loucos podia ser tão aconchegante e divertida. Na verdade eu não estava em casa, pois nem em casa eu me sentia tão bem. Toda manhã eu levantava com um bom humor tremendo, o que nunca aconteceu na minha vida.

E você ia e vinha, conversava com todo mundo, as pessoas falavam dos seus problemas, eu falava dos meus. Ou apenas falávamos de coisas banais. E o melhor de tudo é que sempre tinha algo para fazer. Ou tinha uma palestra nas quais aprendi muita coisa prática, ou terapia em grupo com a psiquiatra e a psicóloga, ou esportes, música, artesanato. Tinha TV, jogávamos UNO, sinuca, pebolim.

A comida não era lá essas coisas, mas matava a fome.

Isso sem falar das estagiárias de psicologia, uma mais linda que outra; e, o melhor de tudo, você podia chegar nelas e conversar com elas e elas não iam te ignorar, pois elas estavam lá para isso. Tinha uma em especial, Marcela o nome dela, uma pele morena clara, uns olhos cor de mel, um sorriso lindo, cabelos negros, uma graça.

Uma noite eu estava sem ter o que fazer e me sentei ao lado de uma moça que estava fazendo tear, gostei e perguntei se ela me ensinava a fazer. Aprendi e desde aquela noite comecei a tecer um cachecol vermelho cor de sangue. Passei alguns dias cruzando e puxando aquele fio; mas sem perder um ponto sequer.

Os artesanatos que fazemos lá são vendidos num bazar para arrecadar dinheiro para comprar mais material. Passei tantos dias em cima daquele tear e me dediquei tanto que acabei comprando o cachecol, já tendo em mente o destino dele.

Decorei as falas, mas na hora tremi na base e resolvi que seria melhor escrever um bilhete. Arranquei a folha de um caderno, escrevi, dobrei. Ela estava no escritório.

Eu cheguei e enrolei o cachecol em seu pescoço, ela disse que era lindo e ia me devolver, mas eu disse que era dela. Ela ficou sem saber o que dizer, ela não sabia se podia aceitar, pois eu era um paciente e ela uma funcionária da Clínica. No fim ela ficou de perguntar para a superior e iria me dizer mais tarde.

Um tempo mais tarde me chamaram e disseram que a Marcela queria falar comigo. Fiquei triste, pois achei que ela não poderia ficar com o presente. Quando cheguei ela estava sentada na cadeira, do lado de fora e disse que podia ficar; mas não foi só isso, ela se levantou e disse: "eu sei que não pode, mas deixe eu te dar um abraço".

Na Clínica tem uma regra que proíbe o contato físico, no máximo um aperto de mão e olhe lá. Pois tem todo tipo de pessoa lá e muitos podem entender o contato físico de uma forma errada, como uma agressão e tal, por isso todo e qualquer tipo de contato físico é proibido. Acho que foi a regra que eu mais descumpri, fui chamado a atenção várias vezes, mas eu não vivo sem o contato com outras pessoas. Por isso esse abraço não foi um simples abraço, foi uma quebra de protocolo, mesmo sabendo que poderia sofrer conseqüências com o ato ela me deu um belo de um abraço.

Quando entrei novamente não pude conter o sorriso, principalmente as mulheres notaram que eu voltei sem o cachecol e uma expressão de felicidade no rosto. Já se ligaram e ficaram perguntando quem era a sortuda.

Duas semanas se passaram e eu não queria ir embora, não queria voltar para o mundo dos normais, quero continuar no mundo dos loucos, no mundo dos sonhos; mas a vida não é assim. Tive que voltar à realidade. Estou bastante triste, com saudades, um pouco desanimado, mas firme no propósito de me libertar do que me prendia e me prender a o que vai me libertar, que é Deus.

Do culto de hoje de manhã: "Independência de Deus é morte, dependência de Deus é vida."

Saudades

2009-08-14T16:09:00.002-03:00

Sinto o teu perfume nas minhas roupas, vejo você nas minhas fotos, lembro de você nos filmes que assisto, em cada livro que leio você está presente. Nunca pensei que fosse tão difícil de te esquecer, de te deixar. Eu sei que agora é tarde.

Eu sei que você tem outro, e, mais do que ninguém você merece; pois eu não fui capaz de te valorizar. Mas hoje eu vejo que eu nunca encontrarei ninguém melhor do que você.

Acho que é meio igual aquela música do Leoni, não lembro direito a letra, mas dizia que ele tinha que ir passar 40 dias no espaço, em algum planeta deserto, talvez de lá ele voltasse a ver o que ele não via de perto. E eu realmente não vi o que eu tinha não mão; na verdade eu vi, eu sabia, mas não soube lidar, até agora não entendo o que fiz, só sei que não fiz certo.

Você foi muito especial para mim, na verdade a pessoa mais especial na minha vida; não te esquecerei nunca. Tantos momentos especiais, tantas coisas novas, tanto que você me ensinou, tantas brigas, tantas risadas, tantos choros, tantos fins, tantos recomeços, tantos erros; mas acho que mais acertos. Vou sentir saudades.

Se eu pudesse recomeçar, faria quase tudo igual e nunca deixaria você ir embora.

Desculpe-me, e, espero que seja feliz.

Ceder ou não, eis a questão

2009-07-28T23:23:00.004-03:00

"Você já tomou os teu medicamentos hoje?"

"Já."

Foi o que eu respondi à minha mãe. Bem, eu tomei, não no horário. De manhã esqueci, pois estávamos com pressa para sair, apenas engoli algumas bolachas Trakinas de morango, tomei um copo de café com leite e fomos para a clínica. Minha mãe foi fazer uns exames e eu fui do outro lado da rua tirar raio-x do meu tórax para ver se eu ainda estou respirando.

Tomei um bocado de chuva, mas na espera do médico deu para terminar de ler o meu livro, agora parti para este que está aí ao lado.

De tarde eu ia sair com uma certa garota, sair de casa, passear no shopping, respirar ares diferentes, ver coisas novas, ir no cinema; mas me cortaram o barato. Não foi a primeira vez. Já estou quase me acostumando. O negócio é não fazer tantos planos, não esperar nada; para daí, quem sabe, me surpreender com algo. Quem sabe amanhã.

Hoje fiquei quase que a tarde inteira sentado nessa cadeira dura, mexendo no meu blog. Sei que não fiz muita coisa, mas já foi algo. Para quem publicou quatro textos em um semestre está mais do que bom. Um avanço e tanto.

Mas foi isso, mais um dia frio e chuvoso; saí agora de noite apenas para dar uma volta no shopping e umas coisas a mais que eu queria fazer que eu pensei que não ia dar certo, mas no fim das contas deu. Quem sabe amanhã eu faça uma loucura muito bem calculada. Eu sei que eu não deveria, mas a falta de ter o que fazer, de ficar navegando a toa na Internet, de estar de saco cheio de tudo isso, o capitalismo, a publicidade, o pós-modernismo; é muito para se lutar contra, uma hora ou outra a gente cede.

Estou um pouco confuso, eu sei. Você não deve estar entendendo, eu menos ainda...

Campo de Concentração

2009-07-26T23:59:00.003-03:00

Eu não gosto de assistir a dois filmes num só dia; prefiro ver um e me ater a ele. Um filme para mim não são apenas aquelas duas horas de imagem e som, é isso e toda a reflexão posterior. Gosto de viver um filme por um dia inteiro, ou pelo menos por uma noite inteira.

Mas o fato era que eu escapei da minha mãe e fui na locadora; e isso eram seis horas da tarde, ou quase da noite. E num domingo a noite, com os pais em casa, com nada de interessante passando na TV além de The Simpsons às oito, ousei locar dois DVDs.

O primeiro "O Menino do Pijama Listrado" conta a história de um garoto alemão que faz amizade com um menino judeu que está preso num campo de concentração. O roteiro é bom, se bem que no meio dá umas baixadas de nível; mas o fim redime. Vale o gasto da locação.

O segundo "O Leitor" indicado a alguns Oscar, incluindo o de melhor filme, queria muito ver; porém, foi muito diferente do que eu esperava. Por incrível que pareça esse filme também conta da segunda guerra e de campos de concentração. Ou seja, um filme acrescentou ao outro. Mas a história foi completamente outra. Não estou a fim de contar o filme, só digo que não vi a Kate Winslet melhor do que neste. Vale muito mais do que o gasto da locação, vale comprar o DVD; e, quando der eu vou.

Então era isso, está tarde, já tomei os meus remédios, já estou cansado e amanhã vai ser mais um daqueles dias monótonos. Abraços.

Rabiscando a parede

2009-03-24T14:07:00.002-03:00

Ontem à noite eu estava em casa sem ter o que fazer. Resolvi pegar um lápis de cor preto e rabiscar a parede. Este foi o resultado. É apenas um esboço, está meio tosco; mas para quem não tinha nada para fazer, foi uma noite agradável.

Wine of Argentina

2009-02-03T00:42:00.003-02:00

Eu quero uma porra de um fone de ouvido para poder ouvir música; mas o meu belo fone eu botei na mala que eu levei para Witmarsum junto com o meu (que não é mais meu) notebook. Agora estou eu aqui, a quinze para a uma da madrugada, procurando um fone para poder ouvir música. Eu preciso de música. Eu não posso fazer barulho porque meus pais não estão dormindo e sim me escutando, bem por isso eu preciso dos fones para esquecer do mundo ao meu redor.

Calma aí, estou pensando onde possam existir fones nessa casa. Tem o do meu celular, mas o cabo é muito curto e eu precisaria ficar encurvado sobre o teclado e isso não seria nada agradável. Não, lá eu já olhei e tem muita tranqueira e nada de sinal de algum fone.

Quer saber? Eu vou ligar o som Na caixa mesmo e ouça quem quiser, se bem que as batidas dos meus dedos nos teclados são mais altos do que a música; sim, eu aprendi datilografia numa máquina de escrever. E chega de nostalgia.

Sabe quando tudo dói e quando alguém (tua mãe) pergunta o que dói e você não sabe o que dizer. Porque nada dói. E abrindo um parágrafo aqui, que não é parágrafo, que é uma merda de aspas no meio do texto que diz que aí vem algo que não tem nada a ver com a porra do assunto, e, sim, eu vou usar muitos palavrões aqui; assim eu ia dizendo que eu ia dizer sobre eu não sei mais o quê, mas concluindo de tanto tempo que eu não mais escrevo e do pouco que eu leio: eu não sei mais escrever. Finalmente um ponto, eu estava ficando angustiado. Não sei porque essa minha (santo Aurélio, se alguém deveria ser chamado de santo esse é um desses) obsessão ao ponto. Mas eu tenho. Tenho que dar um ponto final nisso tudo e começar do novo. Dar um "Enter", um "Tab" e assim um novo parágrafo se iniciará.

Como eu angustio por isso. Na minha última postagem vocês viram o meu desejo. Não aconteceu. Eu voltei para casa, eu voltei para a mesma coisa de sempre, eu voltei às drogas, eu voltei ao que eu queria esquecer. Vocês não imaginam a dor que eu sinto de escrever isso, de relembrar isso; para ter uma noção eu estou tentando abraçar a caixa de som que está tocando um... eu não sei o que é, apenas estou chorando. Não é a primeira vez, ontem mesmo chorei tudo o que tinha, escorrei na "seja o que for" que fica sobe o sofá que minha mãe teve que lavar e reclamou hoje que eu não melecasse ela hoje.

Fique um tempo longe, conversando com uma pessoa, uma amiga, mais que amiga, uma companheira; sabe aquela pessoa que você nunca viu, mas parece que já conhece a vida inteira, pois é, uma dessas. E foi uma conversa tão boa, mas mudando de assunto eu queria falar do saca rolhas.

Sim, lá eu estava, bastante... Bastante o quê? Eu não estava por aqui. Ah sim, eu estava bem chapado de crack; você fica assim bem alucinado, nada bem, acha que qualquer um está de olho em você, até mesmo aquele um que não existe. Perguntei se tinha cesta básica; não sabia, outro veio, aquele perguntou a esse que veio se tinha, ele ia ver, eu fui atrás. Pois bem, esquendo a tal da cesta que não me perguntem para quê, fui parar no corredor dos saca rolhas, isso se houvesse um corredor de saca-rolhas (agora com hífen, é que com a nova gramática nunca se sabe). Lá eu estava e eu acabei pegando o azul, chegui no caixa e a mulher e disse dezessete e noventa, pois é, até ela perguntou se eu iria levar. Puta merda, eu esqueci de levar o canivete, eu queria tomar o meu vinho que eu estava alucinado e precisava relaxar. Não, eu não estou reclamando do preço do saca-rolhas, mas eu concordo com a caixa: é um saca-rolhas muito feio, e azul, tinha outras cores sim, mas nenhuma ajudava.

Depois de um parágrafo desse de um saca-rolhas vamos falar do que ele iria sacar, nada muito bom nada verdade. O vinho custou uns oito reais, metade do preço do sacador. É um Intis. Um vinho argentino. A Argentina nunca foi famosa em produzir vinhos, ainda mais esse é um Malbec-Merlot, ou seja, uma mistura. Imaginemos o diálogo dos irmãos Intis: "Ei, soubrou um pouco de Malbec e um bocado do Merlot, joguemos fora? Ahm, não; juntemos os dois, coloquemos numa garrafa limpa com um rótulo bonito e ganhemos algum dinheiro."

Pá, eu estava com um saca-rolhas escroto de dezessete reais na mão, gente de mau olho em mim, resovi pegar o vinho barato com o rótulo bonito da Argentina.

Às vezes a gente aceita tudo nessa vida, às vezes a gente se junta a qualquer um nessa vida.

São três horas da manhã, tenho que levantar cedo para uma consulta num médico para demissão de um emprego que não vou a dez meses. O vinho acabou, não era bom, mas deu pro gasto. Bem, eu tinha muito o que falar, mas vai ficar por isso.

Numa manhã qualquer

2009-02-02T12:59:00.002-02:00

Dois mil e oito, esqueça

2008-12-29T10:05:00.003-02:00

Um ano a ser esquecido, apagado da memória. Pode se ver apenas pelo número de textos postados aqui no blog que este ano não foi um ano muito interessante em minha vida. Posso dizer que foi um ano atípico. Vivi coisas que nunca havia vivido antes e espero que não volte a viver. Coisas que revivi e que não quero mais reviver. Talvez um breve resumo facilite as coisas.

Comecei o ano sem planos, sem projetos, sem objetivos. Em absitência que logo deixou de ser, o que me levou ao meu primeiro internamento, este que durou quase quatro meses; por isso que no primeiro semestre deste ano eu estava sumido. Fiquei numa comunidade terapêutica na Lapa chamada CERENE. No começo foi bastante difícil, mas com o tempo me acostumei e até acabei gostando do lugar, das pessoas, da rotina. Tive bastante contato com a Bíblia, retomei minhas leituras, pratiquei exercícios, trabalhei com horta, animais, tirei fotos e tive um tempo para pensar na vida.

No final de julho voltei para casa com alguns planos em mente. Um deles era fazer cursinho para prestar vestibular no final do ano, o que fiz. Tinha outras idéias, dentre elas praticar mais exercícios, aprender a tocar algum instrumento musical, retomar aulas de línguas, coisas que acabei não fazendo.

Acabei ficando muito tempo em casa sem ter o que fazer, o que me levou a voltar a beber e usar drogas. Assim sendo, depois de mais ou menos um mes eu voltei a ser internado; desta vez numa clínica perto de casa. Lá não agüentei ficar mais do que uma semana. Saí, mas mais convencido a não usar mais do que quando eu saí do primeiro internamento.

Indo ao psiquiatra regularmente e tomando remédios consegui ficar um bom tempo abstinente; mas como outros hábitos não foram mudados, bastava o tempo para que eu voltasse a usar. O que aconteceu um pouco antes de eu prestar os vestibulares.

Eu havia assistido mais da metade das aulas, não tinha estudado nada em casa, havia lido um pouco; mas não me sentia preparado para as provas. Assim sendo, fiz as provas; em algumas eu tinha tomado remédio, o que me deixava meu raciocínio mais lento, noutas eu tinha tomado outras drogas, o que me fazia eu não sabia. Só sei que fiz e, não por mim, mas acho que de certa forma Deus fez com que eu passasse na Universidade Positivo, na PUC e na primeira fase da Federal. Fiz a prova da segunda fase não muito melhor e até agora espero pelo resultado, angustiado; pois este vai de certa forma decidir o meu paradeiro no ano que vêm.

Enquanto estava em casa não tinha vontade nem forças para parar de usar drogas. Minha mãe resolveu me mandar para cá (Witmarsum, AMB), onde estou faz quase três semanas, abstinente e sem o uso de outros medicamentos.

Me sinto bem por aqui, me sinto útil e sinto que estou voltando a viver. O que eu precisava era sair de casa, sair daquele meio e voltar a ter algum sentido para levantar de manhã cedo. Não digo que estou bem, mas melhorando.

O ano que vêm não sei ainda o que vai ser, falta este resultado do vestibular e outros pequenos detalhes a resolver; só sei que vai ser diferente e espero que seja um ano a ser lembrado e relembrado. Sei também que para casa eu não volto, já resolvi que é um ano para encontrar um canto só meu e espero que bem longe de mamãe e papai.

E um ano para voltar a escrever por aqui, por isso, espero que nos encontremos muitas vezes. Um abraço e obrigado por não desistir de mim.

Num lugar qualquer

2008-10-16T22:18:00.003-03:00

E essa é a minha vida. Ficar aqui, preso. Eu sei que é a conseqüência de escolhas erradas que fiz no passado; tenho que agüentar. Ando de um lado a outro. Brinco com o cachorro. Tento sair, quando dá; mas e quando chove? e quando não há para onde ir? Encho as prateleiras da sala com filmes nos quais eu viajo e fujo da realidade; porém, logo que o filme acaba, estou de volta. Não demora está a minha mãe mandando eu fazer alguma coisa, ou eu não sabendo mais o que fazer. E a minha cabeça que dói.

Queria poder relaxar, apenas deitar, não fazer nada; no entanto logo surgem pensamentos mil que me deixam tonto, penso em tanta coisa ao mesmo tempo, coisas ruins, coisas boas que já deixaram de ser, coisas que foram, coisas que talvez hão de ser; essa vida ruim que vivo. Se posso chamar isso de vida. Se ao menos vivo. Acho que apenas deixo ser. Deixo acontecer. Ou como um amigo meu falou ontem, espero o tempo passar.

Não são todos os dias assim, tem dias que não chove, que eu posso sair, andar de bicicleta, sair no jardim, arrancar uma árvore, limpar o canil, correr com o cachorro, esquecer da vida. Pelo menos por alguns instantes. Suar, me cansar, viver um pouco. Esses pequenos momentos ainda me deixam vivos, ainda me fazem levantar de manhã cedo, me fazem ir para a aula, me fazem com que eu me esforce para alcançar algo maior.

Porém, tenho medo. Medo de não conseguir. Medo de falhar. Como tantas vezes falhei. Medo de fazer a escolha errada. Já escolhi tantas vezes o caminho errado, já me dei tão mal que até estou meio imunizado; como dizem, o que é um peido para quem já está cagado.

Tem horas que paro, penso, olho, tento imaginar esse futuro não tão distante. De eu passado no vestibular, fora de casa, num lugarzinho só meu, estudando, tendo as minhas coisas, meus amigos, correndo, fazendo minhas artes, respirando, vivendo; e isso me dá uma vontade tão grande de seguir em frente, de lutar, de enfrentar todas as barreiras, de alcançar e vencer. De ser alguém.

Hoje foi um dia medíocre, onde eu apenas gastei dinheiro, fui no psiquiatra, ele me receitou mais alguns medicamentos que me fazem não sei o que, assisti um filme pela metade, não continuei porque me assustou demais, assisti outro até o fim que me motivou um pouco; me alimentei mais ou menos mal, dormi demais, assisti apenas a duas aulas, troquei olhares com uma menina no ônibus, encontrei uma menina muito especial indo pra aula, dei um beijo e um abraço nela, brinquei com o cachorro, tomei suco de laranja, comi feijão, fritei um ovo, comprei filmes, recebi um e-mail, fiquei com saudades, tomei banho de chuva. No fim das contas, até que não foi tão medíocre assim, medíocre sou eu que me faço desfaço.

Um abraço.

Let me out

2008-10-06T21:42:00.002-03:00

Eu preciso sair daqui. Preciso largar de você. Preciso mudar tudo isso. Não é isso que falam? Mudar? Cansei de ir e vir. De fazer o que vocês querem que eu faça. De ir a médicos, psicólogos, psiquiatras, clínicas, viagens, diabos a quatro e voltar e encontrar sempre a mesma merda. Que diferença faz? Por mais que eu mude, sempre volto ao mesmo ponto, ao ponto de partida.

Preciso de ares novos, de cheiros diferentes, de comidas com gostos estranhos. Preciso me apaixonar novamente, me apaixonar por um esporte, me apaixonar por um lugar, me apaixonar por uma garota, me apaixonar pela vida, me apaixonar por Deus.

O tempo passou tão depressa, me atropelou; e eu fiquei, estrebuchado no chão. Agora vejo o tempo que eu perdi, preciso correr, recuperar o tempo perdido. Não quero mais viver me arrastando. Vou levantar.

Com a palma da mão me apoio no chão, num movimento rápido me encontro ereto; um olhar rápido para trás, apenas para lembrar, para nunca mais voltar. Deixe-me ir embora logo. Tchau.

I'm so bad

2008-10-06T21:18:00.003-03:00

Talvez eu não devesse ter parado de tomar os remédios que o psiquiatra me receitou. Eu estava tomando eles normalmente, até ontem; de manhã eu esqueci, de tarde resolvi não tomar. Hoje denovo, não esqueci, mas resolvi não tomar e veio em mim um pique que eu não tinha a tempo.

O dia inteiro ativo, indo e vindo; tudo bem que não consegui levantar cedo para ir à aula, estava mal, dormi mal, tive pesadelos. Acordei com dor de cabeça. Mas trabalhei pra caramba aqui em casa. Os pedreiros chegaram hoje pela manhã e por isso tive que cortar algumas árvores para que eles pudessem chegar no muro. Vão por mais umas fileira de tijolos, uma grade mais alta, negócio elétrico em cima e tudo mais o que tem direito para que ninguém entre a não ser que diga a palavra mágica. Longa história.

E agora isso, essa sensação estranha. Não é dor, não é cansaço, não é doença, é ruim mesmo. Não dá para explicar. É uma dor que não dói, um cansaço que não deixa dormir, uma doença que não tem remédio. Uma vontade de sumir, de não existir, de desligar, de sair do ar. Igual a Net aqui de casa; pois é, minha mãe resolveu instalar a Net, só a TV, porque nada de cabo por aqui; mas desde que instalaram, já vieram uns três técnicos tentar melhorar o sinal, mas nada. Sai do ar o tempo todo, dá uma raiva.

Nem é por falta de exercício físico esse mal estar, porque eu saí de tarde andar de bicicleta. Fui até o Parque Barigüi, dei uma volta no parque e voltei; mais de uma hora pedalando. Estou voltando à ativa com meus exercícios físicos. Sexta passada fui com o Maik até o pedágio das praias, quase morri de pedalar; fazia muito tempo que eu não pedalava e na ida tinha um vento contra que matou.

Eu não sei o que é, só sei que eu preciso de algo novo para me animar; para continuar, para seguir em frente. Estou tentando, mas é difícil. Um dia de cada vez, eu sei. Mas esses dias estão tão ruins. Às vezes penso em desistir, mas sei que não posso; apenas quarenta dias e já parece tanto. Não é nada não. Eu quero é ir embora daqui, para nunca mais voltar; te roubar para mim.

Cadê minha dose de endorfina?

2008-09-18T20:57:00.003-03:00

Tomo um banho quente para esfriar a cabeça; como se banho quente esfriasse alguma coisa. O que eu queria era poder parar de pensar, mas não há lugar melhor para se pensar do que embaixo do chuveiro. E eu fiquei lá, deixei a água escorrer pelos cabelos, pela nuca, pelas costas, pelas pernas. Tudo bem que era hora do pico, que eu nem podia, ou não devia tomar banho; mas minha mãe estava entretida com a televisão e eu aproveitei.

Pensei tudo o que eu podia e não podia, e quanto mais pensava mais eu desanimava; menos saídas eu via, menos caminhos se abriam, mais portas se fechavam.

Eu não sei o que acontece comigo, de repente eu fico assim, desanimo. Não consigo fazer mais nada, não dá vontade de nem levantar da cama, se eu pudesse ficar o dia inteiro dormindo, ficaria. Mas não posso. Vou para aula, lá fico o tempo todo olhando para o relógio, para as horas, os minutos, os segundos que não passam; e a matéria parece tão difícil, não entendo mais nada. Aí me pego viajando, meus pensamentos estão longe, não consigo me concentrar mais direito, e novamente olho as horas.

E esse pé que me dói, preciso correr para pegar o ônibus, vou meio que capengando, a bolsa pesando de um lado, o pé torcido do outro, a porta fecha na minha cara. Preciso liberar endorfina no meu sangue, mas com o pé desse jeito, não tem como. Eu deixei das drogas e preciso de outras para me satisfazer, uma delas é a tal da endorfina, se não pratico exercícios, se não suo, começo a ficar ansioso; ando de uma lado para o outro, sem saber o que fazer, quase fico louco.

Tomo café, tomo chá, tomo água; quase não como, não tenho apetite. Já que eu não faço nada, não dá fome, como apenas uma fruta e está bom. Já tomei meus remédios para dormir, daqui a pouco eu capoto, o problema é levantar cinco e meia da manhã seguinte com todo esse ânimo.

Eu sempre sonhei uma vida diferente, sempre lutei por ter algo, agora levanto toda manhã e vejo que não tenho nada. Será que foi tudo em vão? Será que eu um dia vou conseguir? Estou tentando.

Um abraço.

Desistir nunca

2008-09-15T21:57:00.004-03:00

Ando confuso, ainda não sei ao certo aonde vou dar. Ando para cá, ando para lá, às vezes paro; mas tento não parar, porque se paro logo penso, se penso logo vêm as imagens. Imagens boas, ruins; imagens de coisas que eu queria esquecer, que eu queria reviver. Mas o tempo não volta, o tempo vai; mas vai para onde?

Meu chá esquenta no microondas; não sei, às vezes penso que seria melhor ter vivido na época do fogão a lenha; mais devagar, mais tempo, menos correria, menos estresse, menos cobrança. Que época que fui escolher para nascer.

Saudades. Saudades de pessoas, de lugares, de escrever, de ler, de ver meus filmes. Algumas dessas coisas estou retomando; escrever era uma das que eu estava adiando e adiando, mas louco para voltar, já é hora de eu ir dormir, tenho que levantar cedo para ir ao cursinho; pois é, quem diria, voltei. Para quem estava dizendo lá em cima que não dava mais para voltar atrás. Estou fazendo cursinho pré-vestibular. Vou fazer vestibular pela décima quinta vez, ou algo assim, já perdi a conta. Só não me pergunte para quê, porque nem eu sei. Em cada faculdade vou tentar uma coisa, o que for foi, se passar em mais de uma tiro no dado, se não passar em nenhuma vou vender coco verde numa praia do nordeste.

Vivi tanta coisa nesses últimos meses, talvez um dia consiga pôr no papel, talvez fique apenas na minha memória. Valeu a experiência. Me afundei, me levantei, caí denovo, levantei novamente e assim vou, de tropeços em tropeços; mas desistir nunca, esse é o meu novo lema.

Um abraço.

Tropeços

2008-01-29T20:25:00.000-02:00

Você, sendo o João, sendo a Maria (vai de cada um a escolha), resistiria a uma casa feita de doces. Os dois, João e Maria, você e eu também estão, estamos no caminho, num caminho, cada qual no que merece, no que escolheu, no que foi obrigado a seguir. Às vezes deixamos sinais pelo caminho, para um dia saber o caminho devolta, nunca voltamos. Caminhos bons, caminhos ruins, caminhos certos; não que sejam errados, talvez apenas não enxerguemos direito.

Eu estava num desses caminhos, num dia desses. De repente eram tantas as escolhas, tantas bifurcações, tantos cruzamentos. Tomei caminhos sem saber para onde me levariam. Tantas voltas que não sei daonde vim nem para onde vou. Tenho parado, tento entender; ainda não sei ao certo. Sigo porque não acho que ficar parado vá ajudar.

Viver a vida como homem

2008-01-25T09:20:00.000-02:00

Tanto tempo se passou. Tanta coisa aconteceu. Nada mudou; tudo continua a mesma merda de sempre. Eu aqui preso em casa. Eu sem dinheiro. Eu sem saber o que fazer. Eu tentei. Tentei? Tentar não existe. Ou você faz ou não faz. Eu fiz. Talvez tenha optado por caminhos errados. Sim, fiz muita coisa errada. Sofri conseqüências. Fui mal interpretado; me fodi.

Acho que ainda está muito cedo para interpretar tudo o que aconteceu; porque ainda está acontecendo. Um dia, quem sabe, eu explique tudo melhor, por enquanto, ainda estou na busca, ainda estou tentando. De tentativa em tentativa, quem sabe eu encontre o meu lugar... ou não.

Continuo o mesmo, ainda gosto das coisas que eu gostava, odeio as coisas que eu odiava. Se você me ver, mesmo que tenha uma ruga ou mais no rosto, uns cabelos a menos na cabeça, um olhar mais triste. Sou aquele menino que gosta de se aventurar, de sair correndo por aí sem destino, fazer loucuras. O problema é que quanto mais o tempo passa, menos dessas coisas podemos fazer.

O que eu acabei fazendo. Fui parar no escritório. Atender o telefone. Tudo o que eu mais odiava, ainda odeio, um pouco menos. Faz um mês e meio. No começo eu tive aversão, mas aí eu vi que o pessoal do escritório era legal, aí eu vi que atendendo o telefone eu podia ajudar as pessoas do outro lado da linha. E o mais impressionante de tudo isso, eu descobri que eu conseguia fazer isso.

Eu sei que eu não vou ficar muito tempo ali; talvez um ano, talvez menos. Até eu conseguir algo melhor. Mas eu entendo que eu tenho muito o que aprender ali, vai me fazer bem. Fazendo bem ou não, aprendendo ou não, eu preciso é do dinheiro.

Quem sabe esse ano eu consigo sair de casa, se não tanto, pelo menos ficar um pouco mais independente financeiramente dos meus pais.

Eu vou crescer, eu vou mudar. Não, mudar não. Eu sou o que sou; preciso apenas me libertar de certas coisas que me prendem, que me impedem de ser eu mesmo. Sair da adolescência, viver a vida como um homem.

Acompanhando a música

2008-01-19T00:27:00.000-02:00

O tempo passa, porém as coisas parecem não mudar. Tudo continua na mesma. Eu faço de tudo para mudar, viro a mesa, saio de casa, xingo todo mundo, faço tudo errado, fodo pra caralho; mas numa hora percebo que não é certo fazer o errado e volto a me comportar. Percebo aí que só andei para trás. Tudo que eu havia conseguido com muito esforço... perdi.

E é sempre a mesma coisa de sempre. Fazer o que me mandam. Fazer de conta. Sim, sou feliz. Sim, está tudo bem. E sorrir. E fazer de conta novamente. Comer salada, praticar exercícios, tudo como manda o manual. Todos estão certos, menos eu; mas eu me adapto.

Tudo isso para defender o meu time; sendo que eu não sei em que time eu jogo. Cada tempo jogo em um time diferente. Sempre me adaptando. Torço para quem está ganhando, jogo para quem está perdendo. No fim sempre acabo empatando. Não ganho, nunca perco... sempre na mesmície.

E eu aqui sentado. Daqui a pouco vou dormir, me incomodarão tanto que levantarei, farei nada de importante, nada que faça diferença a ninguém. Sorrirei, ninguém me verá chorando. E assim será, todo o dia a mesma coisa, todo dia fazendo de conta, todo dia um novo dia para fazer a mesma coisa de sempre. Sempre.

Um ano se passa, dois, até três. E eu até esperava que isso tudo tinha algum sentido. Sentido. Sinta você mesmo. O que você sente? Eu sinto que está tarde demais. Eu até tentei dançar diferente.

Quem é o regente disso tudo?

Eu preciso

2008-01-14T22:32:00.000-02:00

Eu preciso sair disso aqui.
Eu preciso voltar a escrever.
Eu preciso falar.

Tenho tanto o que dizer...

O Poderoso Chefão

2007-08-18T00:36:00.000-03:00

E de repente eu me senti parte de um jogo. Foi quanto eu te vi ali, no carro, hoje de tarde; você e tua menina. Você e ela lá dentro, do carro. Eu fora, olhando, vocês, ali; no carro.

O meu lugar ela roubou de mim. Você ela roubou de mim. E eu me senti parte do jogo. Ela é a culpada por ter roubado de mim? Não. Porque o culpado é você de armar todo o esquema. O jogo é teu, você é o chefe; você que comanda. E isso foi que eu percebi ali, apenas naquele pequeno instante, naquela visão. De você com ela, no carro. Era eu quem deveria estar naquele carro com você.

Não era a minha hora. Talvez fosse, mas dessa vez alguma coisa deu errado. Porque, tirando alguns inconvenientes, sempre deu certo. Dávamos um jeito. Acabávamos lá, menos ou mais, acontecia, fazíamos acontecer. Mas eu te liguei e você não atendeu. Inédito! Pior, na segunda o celular estava deligado. Mais do que inédito, quase um milagre. Na verdade uma pequena falha no jogo; ou, como dizem hoje em dia, um “bug” no sistema.

Eu não sei o que deu de errado, mas de certa forma era como se um peão do tabuleiro de Banco Imobiliário© pegasse um atalho no meio do tabuleiro e fosse parar sempre sobre os seus próprios terrenos. Ou seja, o peão preto [eu] acabou cruzando um caminho que o dono do jogo [você] não havia previsto. E essa pequena ignorância ao fato acabou criando um jogo perigoso, instável, imprevisível. E eu acabei caindo no erro, peguei o atalho e eu fui dar aonde você não imaginou, nem sequer sonhou. Estava tão despreocupado que se descuidou e deixou o jogo rolar com a falha.

Eu sabia que você estava com ela no momento em que percebi o teu telefone desligado. E eu até acredito que tenha acabado a bateria; mas, sendo ou não, eu sabia que vocês estavam juntos. De certa forma eu deixei quieto, depois de insistir bastante segui o meu caminho, fui no mercado, comprei uma bebida e me dirigindo à casa de outro amigo resolvi passar por alguns dos locais que nós costumamos visitar. Eu achei que aquele seria o local mais apropriado para passar primeiro e qual a minha surpresa ao te ver lá. Tão insurpreso fiquei que quase não consegui parar o carro. Com certa dificuldade estacionei o carro, pois já havia bebericado da bebida para tentar te esquecer.

A velhinha do estacionamento logo chega. Eu me entretenho uns minutos com ela. Não, não vou comer cachorro-quente, eu acho que meu amigo está ali atrás, valeu. E lá está você, de verdade, porque eu até pensei se tratar de miragem, coisa de desesperado por algo. Por alguém.

Você não me liga. Até agora. Parece que a falha é maior que você imaginou, mais do que eu imaginei. Estou um pouco inseguro, sinto um pouco triste pela traição, mas, de certa forma, é teu direito, você é o dono do jogo, você é quem manda. Em partes estou feliz por saber do que eu faço parte, como é o esquema, quem são os meus adversários, quem são os meus aliados, quem manda. No final eu fico feliz, por saber que você é o manda-chuva. Eu sou amigo do cara...

Por que você não apareceu?

2007-07-30T23:13:00.000-03:00

Ei, alguém viu o Rolf por aí? Pois é, eu também não tenho visto ele. O que será que aconteceu? Será? Não pode... Oh, não é nada disso, eu vi o Rolf dia desses, na verdade vejo ele todos os dias; mas ele não me nota mais. Então, eu também percebi isso, achei que ele estava meio alheio a tudo, a todos, meio queitão... Mas ele sempre foi assim! Sim, mas dessa vez ele estava além dele mesmo.

Calma aí, vamos organizar essa bagunça. O Rolf não aparece mais por aqui, com isso todos concordam; vejamos, faz uma semana que ele não escreve nem mais um "a" e ele é do tipo de escrever dia sim, dia também sim, dia não. Uma semana inteira é um sacrilégio para qualquer leitor dessa jabirosca aqui. (Essa última frase foi dita num tom acima do normal estabelecido para a reunião, ou seja, acalorou-se o clima, o que além quase deu em sangue; mas voltemos para mais uma avaliação do sumiço por algum outro zé-oreia...)

Tendo eu o visto, tenho eu notado a sua falta de interesse pela comida, até aquele empadão está sobrando na geladeira. E eu notei a sua falta de interesse pelos esportes, ontem mesmo a gente foi jogar futebol na igreja de tarde só esperando o Rolf trazer a bola, porque ele sempre traz a bola e ele sempre vem; ele não veio, ligamos e nada. Então, e eu percebi a falta dele na leitura diária; essa leitura passou a semanal e olhe lá, é que só faz uma semana que ele anda tão estranho.

O mais estranho é que foi de uma hora a outra. Ele simplesmente deixou de fazer as coisas habituais, deixou de ver os amigos, deixou uns na mão, o que ele nunca faria em seu estado normal. Ele deixou de fazer o que gosta, deixou de correr. Onde ele está, está correndo atrás do quê, de quem? Acho que ele correu tanto que acabou se perdendo e esquecendo o caminho de volta. Ele nem mais sabe daonde vêm, nem qual é seu nome, nem pelo que ele vivia. Ele deve estar a um passo de fazer algo realmente ruim.

Ei, e eu aqui no fundo! Pois é, eu limpo o banheiro dele, e agora por causa deste posto eu não tenho o doreito de falar? (uma voz espremida no meio da multidão!) Pois bem, eu faço o serviço sujo; mas na primeira vez que eu falho, que eu fico doente, que eu falto ao serviço, todos notam. Então, onde eu estava... ah sim, o cocô, isso mesmo, a merda, a bosta, o caralh%¨&@&*#$¨*@#¨%&*... (tivemos que distorcer a voz do falante da vez por fins terapêuticos... acalmado o rapaz, voltemos à dissertação) Tá bom, desculpa. Queria só dizer que ele não está mais defecando de manhã, e sim, o que é pior, à noite. Por mais que vocês vejam isto como um fato sem importância, a verdade é que a mudança de horário do intestino é devido a um revertério muito grande na vida da pessoa. Era isso, obrigado. (é ovacionado, mas ninguém entendeu ao certo)

Na realidade eu não sei, nem ninguém de nós sabe ao certo o que se sucedeu ao nosso estimado colega, amigo, herói, ídolo, tio, irmão, filho, neto, aluno, aprendiz, menino, etc. Rolf. Encerramos por agora esta reunião que não nos levou a nada, mas quem sabe para alguém foi útil como forma de explicar o inexplicável.

Se alguém tem outra pista, história, estória, parábola, paráfrase, memorando, monografia, documentário, filme, foto, vídeo do YouTube, comunidade do Orkut, pode até mesmo ser uma mentira deslavada, deixe a sua mensagem após o bip... bip!

P.S.: Dica de última hora, siga o cheiro de café...

Um brilho no olhar

2007-07-22T14:49:00.000-03:00

Uma xícara de café com leite, um bom-bom da caixa de chocolates que está entre os meus livros na estante. Depois de um longo tempo sem comer um destes; hoje eu simplesmente mereço. Não por mim, mas pela situação, pelo que eu passei, pelo que vi; pelo que aconteceu até agora, pelo que acontecerá. Mais um gole de café e eu conto o que houve. Pronto!

Levanto tarde, porém mais cedo do que outros dias destas férias. Tomo café assistindo à corrida de Formula 1. Meu pai está na sala ao lado também assistindo à corrida e minha mãe sentada à mesa comigo. Corrida inusitada essa; eu teria que estar na igreja antes do culto para uma reunião. Não fui, não tinha como, queria ver o Massa ganhar, queria escutar a música tema das vitórias do Senna; mas infelizmente não aconteceu.

Vesti-me e saí. Cheguei bastante atrasado; mas fui bem recebido por alguns sorrisos agradáveis e bem-vindos; e eu nem sabia o que ainda me esperava. Sentei-me na primeira fileira do balcão. Estava passando um filme sobre o Acampamento Bethel. Acompanhei o filme enquanto que meus olhos de vez em quando sobrevoavam as pessoas sentadas na platéia, tentava encontrar alguém interessante, quem eu queria não estava; mas algumas das pessoas as quais via me traziam recordações. Assim eu ia das pessoas ao vídeo, do vídeo às pessoas, das pessoas às recordações, quando de repente pulei as pessoas e fui diretamente do vídeo às recordações, isso porque no vídeo apareceu uma pessoinha especial que eu não esperava encontrar e que me traz infindáveis lembranças. Belas lembranças. Saudades de você...

O culto acaba, há almoço na própria igreja para arrecadar fundos para os cuidados do Acampamento Bethel. Eu nem estou muito afim de almoçar por lá, mas já que lá estou e que é o meu pai que está pagando, resolvo ficar.

Logo encontro os meus sobrinhos, na verdade são eles que me encontram. Estou no caminho ao salão e um garotinho corre sob as minhas pernas, o pego nos braços, logo me dou com o outro. Amo esses dois pequenos. Assim fico de rodeios com eles antes, durante e depois do almoço; às vezes eu correndo atrás deles, outras eles correndo atrás de mim. Até como alguma coisa, pouco, mas suficiente.

Mas o que me deixou mais feliz nesses entremeios foi encontrar uns e outros que eu não via há tempos. É que outras igrejas foram convidadas para o almoço e assim eu pude ver, cumprimentar, sorrir para, abraçar, conversar com, rir com e tantas outras ações que você faz com pessoas que tem um apreço especial. Duas meninas lindas principalmente. Duas irmãs. Especiais. Ainda mais quando a menor, que nem fala direito, ainda lembra-se do teu nome. E assim foi. E assim fui embora, feliz da vida.

Chego em casa, meus pais ainda estão na igreja, me deito na cama, ligo uma música, tomo um café com leite sem açúcar, como um bom-bom da caixa de momentos especiais, deito a cabeça no travesseiro e relembro de cada sorriso, de cada abraço, de cada brilho no olhar...

Salinha da Jugend

2007-07-18T22:20:00.000-03:00

Vestígios de tinta branca ainda são encontrados em minhas mãos, braços, cabeça... essa tinta foi até onde eu nunca imaginei. Mas a maior parte dela ainda acabou ficando onde deveria: na parede.

Hoje foi o terceiro dia de trabalho. Alguns encontros ocorreram antes, muita discussão sem fim; mas a mão foi posta na massa apenas nesta última segunda-feira. Logo após o almoço, fazia frio e chovia. Os presentes eram o Rodrigo, o Daum e eu; o Dennis era para estar também, mas estava em Sampa a trabalho. Primeiramente fomos em busca de material. Eles passaram lá em casa e visitamos algumas lojas pedindo orçamento; na terceira resolvemos levar tudo o que precisávamos.

Já na igreja, pedimos para abrir a sala. Tiramos tudo de dentro. Deixamos tudo do lado de fora, eles que se virem com esse lixo. Arrancamos até mesmo o carpete que nem colado estava, melhor para nós. O rodapé também tiramos, sem falar nos parafusos e pregos e tudo mais o que você possa imaginar. Ficaram apenas as paredes de pé, além de uma mesa de pebolim no centro, é muito pesada, seria muito trabalho tirá-la. Esse foi o primeiro dia, queríamos ter feito mais, mas ficou por isso mesmo.

No outro dia, no mesmo horário, ou um pouco antes, estávamos os três novamente no local. Mais tarde contamos com a presença do PaVi. Nesse dia lixamos as paredes, fechamos os buracos com massa corrida e começamos a tentar fazer um efeito com a mesma massa numa parede. Todos os quatro virgens nesse negócio de aplicar efeito na parede, ou seja, não deu muito certo, mas fizemos mesmo assim. Foi sôfrego, discutimos, cada qual fez do jeito que achava que era correto. No fim eu estava enfiando a mão no saco de massa, jogando na parede e espalhando com a mesma mão; para quê ferramentas se Deus nos deu duas mãos?

Pois bem, fiquei com a mão e uma boa parte dos braços “massados”; sem falar da massa na calça e na camiseta, mas isso é por conta da minha mãe. A parede? Bem, não ficou do jeito que nos pensamos que ficaria; mas, por mais que tenha ficado escrota, ficou bacana. Para neófitos, ficou do caralho! Bem, a massa acabou e resolvemos ir cada um para a sua casa.

No terceiro dia, ou seja, hoje, terminamos o tal efeito na parede depois de comprar outro saco de massa corrida. Se bem que desta vez eu não enfiei a mão na massa, não literalmente. Na verdade eu deixei essa parte mais para os outros dois, eu me interessei mais pela pintura. Pintamos uma parede inteira de branco e outra apenas a parte de cima, é que na outra parte pintaremos com outras cores.

Pois bem, esses foram os fatos; mas agora vamos ver como eu lidei com eles. No primeiro dia fazia frio e chovia, eu queria apenas dormir o dia inteiro, talvez assistir um filme, mas minha mãe tirou o dia para me encher o saco, além do que tinha a tal da diarista; sempre no caminho, odeio dia de faxina. Aí eu já estava muito irritado e deprimido quando eles chegaram para me pegar. Fiquei de cara fechada o tempo inteiro, tentei me empolgar, mas apenas fiquei na minha deixando que eles me levassem onde queriam. Não fiz muita diferença e não relutei quando disseram que não teria muito mais o que fazer nesse dia. Fui para casa, me arrumei e saí com o meu padrinho (de batismo? Não, de casamento!). Fomos ao cinema, assistimos a Ocean’s 13. Bom filme. Depois comemos um sanduíche no Burger King. Eu não havia comido na lanchonete aqui no Brasil, só na Alemanha, mas eu não lembrava que era tão bom.

Pro segundo dia eu já fui mais animado, não tinha diarista e minha mãe me deixou dormir. E nesse dia trabalhamos mais do que fizemos compra. Além do quê, como eu já disse, literalmente enfiei a mão na massa. Suamos, ouvimos música, demos muita risada e valeu o esforço. Já de noite eu fui pra casa do Daum, jogamos cartas, perdi, me irei, por isso bebi vinho demais, comi pizza demais, gastei dinheiro demais porque fui eu que paguei a pizza e o vinho. Foi bom, mas exagerei; seria melhor se tivesse comido menos, bebido menos, gasto menos dinheiro.

Hoje eu fui com preguiça, estava cansado, queria apenas dormir um pouco mais; mas fui. Os outros pensaram que nem eu e resolveram ficar mais um tempo em casa. Não havia ninguém quando eu cheguei e isso que eu estava dezoito minutos atrasados. Dei risadas mais que no dia anterior. Falei besteira tanta que se chegasse alguém eu ficaria envergonhado; mas como ninguém inesperado veio apenas me diverti. Fiz o que gosto, que é pintar. Queria ter pintado mais, me sujado mais; mas fiz o que pude.

Nessa noite eu fiquei em casa. Comi, bebi, assisti a um filme. “Orgulho e Preconceito”, num primeiro momento eu dormi, não gostei, mas eu estava cansado. Depois da soneca eu voltei o filme, prestei atenção e acabei gostando. Gosto demais da Keira Knightley, além de linda é ótima atriz. Quero ler o livro que inspirou o filme.

Para falar a verdade eu me superei esses dias. Eu queria começar o meu texto falando nisso, mas acabei deixando para o fim. Eu sou do tipo que trabalha sozinho. Não suporto ter alguém me olhando, ter alguém palpitando, ditando as regras; gosto, prefiro, apenas funciono trabalhando só. Nesses três dias eu tive que me conter, que suportar outras duas pessoas; foi difícil, em alguns momentos divertido, mas no mais eu prefiro fazer tudo sozinho, fazer no meu tempo. Se assim fosse, eu teria feito tudo mais devagar, mais bem feito; porque eu percebi que eles queria fazer tudo num dia só, fazer tudo apressado e eu sou diferente, gosto de curtir o momento, de fazer com cautela... eu não teria feito a metade, mas teria aproveitado tudo mais. Mas, como quase tudo na vida não é do jeito que queremos, eu simplesmente tive que me adaptar à situação.

Amanhã eu não vou poder ir. Os planos serão outros. Os outros dois vão lá pintar, passar uma segunda demão; enquanto isso eu estarei caminhando na trilha do itupava.

Infelizmente há um fim

2007-07-16T00:35:00.000-03:00

Sinto tanta falta daqueles pequenos. Foi a poucas horas que eu vi eles, mas já sinto saudades. O pior é saber que eu não vou ver eles por muito tempo, muitos deles nunca mais irei ver. E dizem que as saudades apenas aumentam, eu acho que apenas diminuem. O pico é este primeiro momento, o momento da despedida, de ter se visto e saber que não iremos nos ver mais; de ainda ter viva a fisionomia, de ter gravada a expressão, a cor do olho, o sorriso, de ainda sentir o cheiro.

Dói demais. Dá uma angústia. Queria poder voltar atrás, ter apenas mais um dia, ver apenas uma vez de novo. E pensar que vou ter que esperar um ano inteiro para talvez te ver, ou não te ver nunca mais.

Amanhã vai ser pior. Vou levantar igual qualquer dia, minha mãe vai me encher o saco de manhã, vai ter a diarista no meu caminho, vou tentar fazer as minhas coisas, sei que não vou conseguir fazer muita coisa. Segunda é dia de ler a VEJA. Mas aí vai chegar a hora do almoço, vou comer, vou tomar o café que tomo depois de todo almoço, aí vou sentir falta; mais do que qualquer hora, de ir à igreja, de escovar os dentes rápido, de passar perfume e sair correndo para não chegar atrasado. Vou sentir falta de sair logo depois da reunião para buscar os meus dois garotos, vou sentir falta daqueles olhares, dos sorrisos, das risadas; vou sentir falta até mesmo dos meninos que tanto me irritavam, que me tiravam do sério. E pensar que eles só queriam a minha atenção.

Hoje foi dia de encerramento. Foi diferente das últimas vezes, não teve o teatro para os pais. Sinto falta de fazer teatro. Mas não por isso foi pior; pelo contrário, é bom mudar, e foi bom dessa vez. Eu cantei novamente aquela música do primeiro dia, mas dessa vez foi com a igreja cheia, com todos olhando para mim; fiquei nervoso, mas fui seguro, sabendo que eu iria desafinar, mas quando você tem um Daum te apoiando não tem como dar errado. E assim foi, posso até der desafinado, mas correu bem demais. Cantei, as crianças cantaram junto comigo, e, o mais importante, é que eu espero que elas tenham decorado essa letra: “Estou convosco todo dia, até o fim dos tempos...”; eu decorei, e aprendi, e sei que Jesus está comigo sempre, mesmo nos momentos em que me sinto mais sozinho, até agora quando eu sinto tanta falta daqueles rostos, sei que ele está aqui, e está também com aquelas crianças.

Eu quero de novo, pode ser amanhã. Por mais que canse, por mais que estresse, por mais que cause as maiores dores nos mais estranhos músculos... eu quero mais. Quero outra EBF. Bem que podia ter uma por mês e não uma por ano. Antes eram duas, mas acabaram que excluindo a das férias de verão. Infelizmente. Mas, talvez seja por isso que seja tão bom, porque não acontece nunca, porque se tivesse sempre não daríamos tanta bola, seria rotineiro, seria normal, e, tudo o que é normal não é bom. O inusitado é que dá graça. Mesmo assim poderia ter pelo menos duas ou três vezes por ano.

Hoje eu quase chorei, quando as crianças apresentaram os teatros, quando dançaram a coreografia, quando cantaram... eu sabia que era o fim, que era uma despedida; para a maioria. Queria ter abraçado mais, queria ter me despedido melhor, queria ter tido mais tempo, mais coragem, mais liberdade. Mas, quando me dei conta todos já tinham ido e eu estava parado ali naquele salão vazio, enquanto que as lágrimas não se demoravam a rolar...

Primeiro dia

2007-07-12T01:24:00.000-03:00

Frio com sol é passável, porém frio com chuva é intragável. Podia até nevar; seria melhor do que este clima escroto. E bem hoje, bem agora, não era para ser; mas foi. Bem que a minha mãe disse, esteve seco por um mês a fio e fio chover bem agora, quando não podia. Nada contra a chuva, nada contra o frio; minto, odeio chuva, odeio frio, ainda mais quando vêm os dois juntos.

Tudo estava bom demais, por isso eu não escrevia mais, porque quando as coisas correm bem eu não escrevo. Não que as coisas pioraram, não que o frio seja capaz de fazer tudo ficar tão ruim para que eu escreva, o fato é que eu não iria conseguir dormir tranqüilo sem escrever algo, sem deixar algo registrado para o futuro; ou apenas para um ou dois lerem.

Eu já estava debaixo das cobertas, pronto para fechar os olhos e fazer com que o dia terminasse; mas há muito que escrever, muito para relatar... não me lembrarei de tudo. A questão é que está acontecendo EBF na igreja e isto é uma coisa que acontece apenas uma vez por ano e eu acho que deveria acontecer umas doze vezes, ou seja, uma vez por mês; mas o fato de ser assim torna o fato especial.

Deixe-me ligar uma música e relatar do começo. (R.E.M. cabe muito bem!)

Há tempos se falava da tal EBF na igreja. Essa é para ser a nona, no começo eram duas por ano, uma no verão, outra no inverno, hoje em dia, para evitar sobrecarga faz-se apenas uma no inverno. Eu deixei de participar apenas em uma, na sétima, quando eu estava na Alemanha. Para mim é uma tremenda alegria participar, por isso eu ficava cada vez mais animado com a aproximação da data do evento e finalmente chegou a época.

Segunda e terça são dias de preparativos. Segunda de manhã Pavi, Daum, o carinha da igreja e eu levantamos a muralha para separar o salão de esportes em dois; ou seja, carregar caixotes. Fazer força. Foi difícil. Foi divertido. Na segunda de noite teria mais o que fazer, mas eu simplesmente não fui, tinha outras coisas para fazer, tinha coisas de Muschy para resolver. Na terça eu passei o dia na igreja, fiquei até para almoçar; o macarrão com molho de carne moída estava bom demais. Além do que eu queimei os dedos fazendo os crachás, me irritei colocando os cartazes, sendo que há muito mais o que falar deste dia, mas não me lembro, não quero falar sobre. Apenas lembrando das pichações, das encheções de bexigas, de segurar o cartaz na rua, da rosa. Ah a rosa. Eu queria alguém para dar a rosa, acabei dando pra mãe do Daum, é que fui lá tomar café, comer bolo e como eu vou sempre lá, pelo menos nos últimos tempos, assim sendo, ela ficou feliz, eu fiquei também; acabei até recebendo um beijo da Sara.

Mas o que eu queria mesmo é falar de hoje, foi apenas por isso que eu tirei o computador da mochila. De manhã eu não fui, mesmo que eu tivesse que ter ido, mesmo que havia trabalho a ser feito. Apressei-me para não chegar atrasado para de tarde. Teve a tal reunião habitual antecedente. Apenas mais do mesmo. No fim desta eu me apresso para buscar o Gabriel e Sami; filhos da minha colega de trabalho da Willy Janz. Volto. Ajudo em algumas inscrições, apenas enrolo um pouco, porque tudo acontece mesmo quando eu entro na igreja. Merece novo parágrafo (merece uma pausa para ir ao banheiro urinar).

Entro na igreja, começo a cumprimentar as crianças, ou pré-adolescentes, ou adolescentes, ou seja lá o que forem. Apenas aqueles. Olhares, sorrisos, apertos de mão, abraços, mais sorrisos... passo a mão nos cabelos, perco a noção do tempo, poderia ficar ali para sempre, vejo-os apenas uma vez por ano, mas parecem que sempre estiveram presentes. Não demoro em ficar à vontade, eles menos ainda, já me pegam, me puxam, fazem de mim o que querem. E eu aproveito, e eles aproveitam. Todos nos divertimos. Eu até tento adverti-los para que não baguncem tanto, mas não adianta. Não volto a tentar, não agora.

Cantamos, dançamos, saímos. Está chovendo, não vamos poder fazer a gincana, infelizmente. Assistimos ao filme na salinha. Filme chato, um desenho sobre a conversão de Saulo, pelo menos pude passar o olho nos presentes, me deter sobre uns e outros, umas e outras; uns sorrisos trocados. Vamos ao refeitório e lá começa a rolar um stress.

Sento-me com os garotos problemáticos. Logo me levanto e passarei os próximos trinta minutos correndo de um lado a outro tentando fazer com que eles se sentem, com que se comportem, com que apenas comam. Amanhã apenas sentarei e comerei, porque me irritei demais.

Logo depois vamos aos brinquedos no outro lado do salão. Por lá eu começo a me divertir, a aproveitar as crianças. Não que eu me aproveite das pessoas, apenas aproveito as situações, faço o que é possível. Estou num brinquedo e logo me chamam para outro porque eu sou necessário e nada melhor do que se sentir útil, e assim foi, me quiseram e eu apareci. Fiz o possível. Queria ter feito mais, mas o tempo acabou, deixei uns apenas na vontade. Quem sabe amanhã.

Depois disso fomos para a história. Apresentaram o teatro. Não rolou, os garotos, apenas uns poucos, não parar quietos, mas foi o suficiente para incomodar demais, para me tirar do sério. Me irei. Mas foi daquele jeito mesmo, ouviram um sermão no final, mas não sei se adiantou. Mas aí chegou a parte do versículo e eu era o responsável por esta parte, eu e o Daum.

Fui à frente, peguei o microfone e a coisa aconteceu. Fique nervoso, não sou muito seguro nessa coisa de ficar á frente da multidão, mas Deus me capacitou e passados alguns minutos a coisa rolou bem por demais. O Daum tocou a guitarra e eu cantei, no início desafinei, depois também desafinei, mas aos poucos fui pegando o jeito, fui cativando, fui me animando; dancei, chamei o pessoal para cantar, levantaram, bateram palmas.

No fim eu me estressei, me irei, me emocionei, me alegrei, dancei, cantei, pulei, suei, quase bati, deu vontade, mas me segurei, optei por sorrir, por abraçar, por amar. Amei e eu não vou conseguir dormir direito esperando pelo segundo dia...

O que será de mim?

2007-07-06T00:28:00.000-03:00

Enquanto que a lua lá fora diminui eu estou aqui. Não diminuo, nem ao menos cresço; sou o mesmo de sempre. Sento no mesmo lugar de sempre, ponho a mesma música para tocar. A vida segue; é tudo igual. A minha mãe joga o mesmo jogo no computador, o meu pai assiste a TV, enquanto que eu estou no meu quarto, deitado em minha cama, lendo o meu livro. Me pergunto se sempre será assim.

Será até que eu faça algo e mude a situação. Mas eu sou passivo demais, eu deixo que a vida me leve; eu apenas espero as coisas acontecerem. O fato é que elas não acontecem. Ou acontecem, mas não do jeito que eu queria. No fim eu reprimo os meus desejos e apenas vivo a vida. Ou seja, sento e leio um livro.

Minha mãe se irrita com essa minha passividade. Eu tento ignorar; mas acabo me irritando com a irritância dela. Me levanto e vou ao computador, tento fazer uns trabalhos para a igreja; mas minha mãe acha que ficar defronte ao computador também é perda de tempo; ela se irrita ainda mais, eu me irrito ainda mais. Ela vai embora sem dizer nada; eu fico aliviado. Vou tomar banho.

Ela volta, eu saio para não causar mais irritâncias. Algumas partidas de sinuca, conversar, tomar uma caipirinha, apenas relaxar. Me divirto, dou risadas, perco os jogos, ganho alguns, pagamos a conta e eu volto para casa.

O meu pai no computador, a minha mãe na sala assistindo TV, vou pro meu quarto. Estou cansado de ler, por isso coloco um filme: "O Exorcista". Não sei porque comprei esse filme, não gosto de terror, nunca fui chegado. A vida real já me assusta por demais.

Por mais que eu goste de ficar sozinho, sempre tive medo, ainda tenho. Tenho medo do escuro, sempre pedia à minha mãe deixar a luz do corredor acessa e a porta do meu quarto aberta. Tantas vezes eu tinha que olhar embaixo da minha cama para ver se não havia lá algum monstro ou um bicho qualquer. Tantas outras vezes eu ia correndo ao quarto dos meus pais porque eu tive algum pesadelo.

E isso não é coisa de criança. Hoje em dia eu não preciso mais olhar embaixo da cama antes de ir dormir e nem vou mais dormir na cama dos meus pais quando eu tenho um pesadelo; mas com relação a ficar sozinho eu ainda tenho medo. Tenho medo também de coisas menos palpáveis. Não tenho mais tanto medo do escuro, mas tenho medo do amanhã. Tenho medo porque não posso controlar as coisas, tenho medo porque eu posso falhar, porque eu não sei o que vai acontecer. Tenho medo de decepcionar as pessoas, tenho medo de não conseguir fazer o que os outros esperam que eu faça.

Inquieto. Me sinto assustado, amedrontado, ameaçado. Está tudo fora do meu controle. Não sei o que fazer. Não conseguirei dormir, no máximo deitarei, me combrirei, mas não fecharei os olhos de tanto temor. As sobras das roupas penduradas na cadeira parecerão monstros, o futuro é este monstro. Estou apavorado! O que será de mim? O bicho-papão que se esconde sob a minha cama me comerá esta noite...

Um outro cadeado

2007-07-02T00:54:00.000-03:00

Levanto, pego a corrente e o cadeado que estão sob a mesa. Saio. Caminho até o portão, passo a corrente, tranco o cadeado, olho para o caminhão parado no outro lado da rua. Estou preso, me sinto preso. Trancafiado neste cubículo que chamam a minha casa, mas de mim não tem nada, apenas faço o que me mandam; por mais que eu escape, por mais que eu fuja, por mais que eu minta, que eu faça o que é errado, nunca será minha.

Não faz frio. Me sinto bem, por mais que estou preso. Antes fazia mais frio, agora não, está gostoso, poderia passar o resto da noite aqui fora; mas não, tenho que trancar a porta, entrar, dormir. Não quero dormir. Não me sinto mais bem. Essa conversa, outras conversas, o que eu vi, o que ouvir, o que senti; você se foi. Nunca mais voltará. Voltará, mas não será mais a mesma, não serei mais este Rolf que você vê agora. Não, nunca mais será igual.

Eu queria poder falar tudo o que eu sinto, queria ser apenas sincero, falar o que penso; mas por mais que eu fale, por mais que eu pense, você entende tudo errado. Eu sei que eu também sou eu, que eu não me expresso direito, que eu falo quieto; mas você, mais do que ninguém, sabe que eu falo mais sem falar do que de qualquer outra forma. Eu me expresso através do olhar, através do sorriso, através da maneira que eu me sento, mas não através das minhas palavras. Olhe nos meus olhos, mas não atente às minhas frases eloqüentes.

Olho para cima, para o céu cinzento de uma madrugada qualquer. Mas não é uma madrugada qualquer. Vejo a lua. Quero saltar e voar até ela, quero fugir deste mundo. Pulo. Não adianta, sempre volto ao mesmo ponto. Maldita gravidade. Maldito Einstein ou quem quer que foi que descobriu essa tal lei; acho que foi o Newton que estava sobre a macieira, se bem que eu ouvi falar que essa tal história da maçã que caiu na cabeça dele é balela. Ou seja, a lua ficou ali no alto enquanto que eu aqui embaixo.

Caminho devolta à casa. Paro defronte do carro. Me olho no vidro. Danço um pouco, já que não há ninguém que me olhe. Acho que era por isso que eu queria ir para a lua, não queria ter ninguém; mesmo esses que amo, até esses dão trabalho. Você que eu amei tanto, você que eu ainda amo, mas entenda que eu não posso oferecer tudo o que você quer. Não me peça por explicações, por mais que você precise delas; não consigo. Não consigo viver sem você, sem vocês que tanto amo; mas ficar ali, dançar, vendo meu reflexo no vidro do carro, saber que não havia ninguém que me visse, que dissesse o quanto eu estava fora do ritmo, mesmo que não houvesse música. Poder dançar no meu ritmo, sabendo que era só eu eu Deus. Deus, eu faço tudo errado, não sei mais o que fazer, me ajude.

Eu volto para dentro, tranco a porta, agora sim me sinto ainda mais preso, ainda mais trancafiado, ainda mais longe de tudo o que amo. O que eu amo? Não me pergunte mais, estou cansado de responder perguntas das quais as respostas eu não sabia e nunca saberei... E isso foi porque a minha mãe apenas pediu que eu trancasse tudo. Trancar não! Eu apenas quero abrir, quero amar, quero me libertar, quero encontrar a Deus e fazer o que for possível a mim...

Uma carta a um amigo

2007-06-29T23:07:00.000-03:00

Pois bem, começando pelo começo; sinto muito não ter te respondido esses dias. Acho que foi quinta-feira, eu estava tão atarefado e além do mais tinha minha mãe e meus sobrinhos por aí. Eu estava preparando um esquema para o grupo de juniores. Na verdade eu perdi o meu tempo porque os meninos apenas queria jogar bola e eu acabei nem fazendo a gincana que eu havia preparado. Mas acabei esquecendo de te responder.

Voltei tarde para casa, minha mãe apenas me esperando com aquele olhar repulsivo, perguntando onde eu havia estado, resolvi nem ligar o computador para não piorar as coisas; eu ia te escrever. Na sexta, ou seja, hoje, eu tinha que dar aula. De manhã fiquei preparando as aulas, agüentando a minha mãe, cuidadando dos meus sobrinhos que estavam denovo por aí. Eu já não agüento mais ficar aqui, não consigo fazer nada direito, sempre tem alguém em cima de mim, cobrando algo; nunca me sinto a vontade.

De tarde dei aula. Numa hora eu liguei o meu computador, entrou automaticamente no Google Talk e você me escreveu; mas eu não podia responder. Não tinha como, você deve ter percebido. Mas não é por isso que eu esteja te desprezando. Eu queria ter tempo para os meus amigos, eu queria ter tempo para fazer o que eu queria, mas eu apenas faço o que os outros pedem que eu faço. Aí eu dei as aulas, me irritei um bocado, mas também foi bom. Tem um pessoal lá que eu gosto, de uma professora em particular, que me faz um bem, que me deixa feliz, que faz com que eu continue. E no final eu me alegrei.

Hoje eu tinha aula, não fui. Essa semana inteira eu não tenho ido. Tenho milhares de trabalhos e provas para fazer. Apenas não fiz. Não consegui. Me sinto um lixo, um retardado, um atrasado, um fracassado, um nada... eu não sei explicar; mas apenas não deu. Eu queria apenas ter um pouco dessa força de vontade que você tem; ver você terminando a faculdade me deixa tão feliz por você, mas ao mesmo tempo olho para mim e me frustro.

Falando nisso. Parabéns pela excelente nota no trabalho da revista, e, espero que você tenha conseguido fazer a tal prova final e tenha terminado tudo de uma vez por todas. Sei que você vai conseguir, você é capaz, você merece. Você batalhou e venceu a luta; ou uma batalha, pois a luta continua.

Tem a batalha do peso que com certeza você vai vencer. Você já venceu outras vezes e desta vez não vai ser diferente. Vamos correr, vamos pedalar, vamos nadar, vamos suar e ficar em forma; eu te ajudo nessa parte, porque eu também ando parado demais, também preciso entrar em forma. Vamos tocar e dançar. Vamos montar aquela banda. E tirar fotos, é claro, nunca deixaremos de clicar. Eu não tenho mais fotografado. A minha máquina de filmes não tem como, é apenas dinheiro jogado fora e o digital eu apenas tenho o meu celular podre, bem, o celular é bom, mas as fotos são escrotas; por isso eu nem tenho vondade de clicar. Mas você, com a tua power-machine, poderá fazer belas imagens, enquanto isso eu posso servir de modelo.

Temos que sair denovo, fazer daquelas aventuras que faziamos tempos atrás, ir em busca dos picos, escalar montanhas, atravessar mares, surfar as ondas, pedalar até que não haja mais caminho percorrível. Ou apenas uma cambalhota no meio da rua. O importante é que estejamos juntos, o importante é que riremos juntos, ou choremos; mas estaremos juntos. Assim eu espero, assim eu quero que seja, assim eu me esforçarei para que ocorra.

...

Amanhã de dia ainda não sei o que farei. Tem treino de F1 não sei que horas, depois eu quero sair, suar, gastar algumas calorias, distrair a cabeça. De noite eu vou na Jugend. É isso, qualquer coisa dê um toque.

Apenas reclamações

2007-06-29T00:26:00.000-03:00

Levanto o meu cobertor e o que eu encontro. O Smilingüido e uma touca; ambos do meu sobrinho. Pois bem, hoje eles estavam por aí. Por parte é bom, além de apenas eu e minha mãe; assim ela não apresta só a mim. Por outro lado tenho que sair antes da cama porque há alguém precisando de mim, além disso, é necessário que se corra atrás de alguém o dia inteiro, porque um já é necessário, o fato é que há dois deles. E eu os amo, e eu adoro que eles estejam por aí, e eu gosto demais de ficar por aí, brincando com eles, me divirto demais; e, se fosse para escolher, que eles me encham o saco, que eles me incomodem, que eles estejam sempre por aí; pois eu amo!

Mas antes que eu levantasse o meu cobertor eu tinha que chegar em casa. Coloquei o carro na garagem, fechei o portão, abro a porta tentando não fazer barulho. Não há luz na sala, o computador está desligado, fico feliz que a minha mãe tenha ido dormir; mas logo descubro que ela não foi, ela está sentada na mesa da sala de jantar, lendo a Bíblia. Nunca a tinha visto lendo a Bíblia.

Não gosto. Pois sei que ela estava apenas esperando que eu chegasse. Ela sempre faz isso. Eu nunca gostei. Por isso sempre fui a fim de sair de casa. De ter o meu próprio canto, de responder pelos meus próprios erros. De não ter que explicar onde eu estava, com quem eu estava, o que eu estava fazendo.

Porque está mais do que na hora de eu ter que me explicar apenas para Deus. Para o meu pastor, para o meu chefe, para o diretor da faculdade... pois bem, que seja para eles; mas para minha mãe já deu. Já foram tantos anos e eu acho que já deu. Bem, mas essa parte cabe a mim, cabe a mim ganhar a grana e sair daqui; não precisar girar a chave sem fazer barulho.

Enquanto isso. Hoje eu acabei deixando o livro de lado e preparei a tal gincana. Tempo perdido. Burrice. Devia ter lido. Pois bem, eu passei uma boa parte da manhã pensando, preparando, imprimindo e montando o tal entretenimento. Empenhei-me, fiz o que pude.

Saí mais cedo de casa, comprei o que faltava, escondi as pistas, enterrei o tesouro; mas chegada a hora os meninos não queriam nada além de jogar futebol. Contentei-me com isso. Não quis decepcioná-los. Pois bem, joguei futebol, me diverti, eles se divertiram. Serviu para que eu aprendesse a lição: “Eles não querem mais do que jogar bola!”. E eu não me esforço mais a preparar algo diferente, e eu não perco mais o meu tempo, se bem que por eles eu perderia o tempo que fosse necessário, apenas os amo.

De noite eu deveria ter ido à aula. Novamente, como deve ter percebido, não fui. Fui à casa de um amigo, conversamos, assistimos Friends, rimos, nos divertimos. Apenas tivemos um tempo agradável juntos. Mas como explicar isto à minha mãe, como a fazer entender. Não dá, por isso eu quero sair daqui.

Um partida de futebol

2007-06-28T09:33:00.000-03:00

Acho que nunca na minha vida eu torci tanto numa partida de futebol quanto ontem de noite. De tanto gritar e chingar a minha mãe até veio ver se estava tudo bem; mas não estava. Não depois daquele golaço de Castillo, com direito a chapéu em Maicon; muito menos com o gol de falta cobrada por Morales que o Doni tentou defender com a força do pensamento. Doni? Também me perguntei.

No Brasil só dava Robinho; mas, como eu li em algum lugar um Robinho só não faz verão. E não adiantava o quanto gritasse, a bola não entrava. Sem falar que se o México ficou cinco minutos com a bola em todo o segundo tempo é muito; só dava Brasil. E eu não acho que eles tenham jogado mal, foi falta de sorte, foi sorte demais do goleiro do México. Vexame maior foi o gol feito que o Castillo perdeu no fim do jogo, só ali que eu consegui dar risada e eu ri muito da cara dele. Mas depois disso foram só os Mexicanos que riram, e muito.

Não adiantou a minha torcida, não adiantou gritar, não adiantou xingar a mãe do bandeirinha que anulou o gol do Brasil; quem sabe contra o Chile a bola entre no gol certo.

Ah sim, eu queria falar do livro que eu estou lendo. Na última postagem eu acho que falei um pouco mal demais. Na verdade eu tinha lido pouco; a forma como ele é escrito é a mais simples possível, não tem nada demais, nada de um grande escritor; e por isso talvez eu tenha me decepcionado. Mas a história é boa, de tanto que me cativou que eu acho que vou daqui a pouco lá ler mais um pouco.

Estou pensando em preparar uma gincana para os meninos hoje de tarde; apenas pensando. Não sei se vou me empolgar até o ponto de realmente fazer algo. Acho que vai ser legal fazer algo diferente do que sempre jogar futebol, por mais que eles gostem de jogar bola. Vou me esforçar para fazer algo.

Bem, acho que era isso que eu tinha para falar. Sobre a minha garota? Bem, eu não vi mais ela e a cada dia que passa mais eu acho que não vai dar em nada. Infelizmente. Na verdade era apenas uma desculpa, eu só queria me apaixonar e atirei na primeira que vi na frente. O fato é que esse tiro tem que ser dado menos premeditadamente; tem que apenas acontecer. Um dia quem sabe...

Hoje...

2007-06-25T23:12:00.000-03:00

Hoje eu quase não pensei em você. Tirando as duas vezes em que passei de carro perto da tua casa, esperei te ver, parar, te dar uma carona. Na verdade foram quatro vezes. Numa dessas vezes você estava realmente lá. Apenas passei sem ao menos tocar com o pé na alavanca do freio. Buzinei. Não olhei para trás, não sei se você olhou. Tirando essas, eu apenas pensei em você outras duzentas e vinte e sete vezes.

Hoje eu resolvi criar e-mail com os meus alunos. Foi meio que um desastre. Na verdade a professora da quarta-série me pediu para fazer isso com os alunos dela. Como eu passei a metade da manhã preparando esse material, resolvi fazer o mesmo com as outras turmas. Primeiro eu fiquei em dúvida entre o Hotmail e o Google; pois todo internauta que se preze tem um e-mail em cada. Optei pelo Hotmail, não sei por quê. O mais complicado foi achar um endereço disponível; porque todo nome, por mais esdrúxulo ou esquisito que fosse, existia alguém que já havia pensado nele. No fim das contas, alguns e-mails criados, outros menos enviados; mas algo aprendido: “Nada é tão fácil quanto parece ser!”.

Hoje eu tive que levar e buscar o meu sobrinho na escola. Normalmente eu só vou buscar ele, e isso é três vezes por semana. Segunda, terça e quinta-feira. Na terça e na quinta a minha mãe leva. Minha irmã ligou logo cedo pedindo para levar ele e a minha mãe estava doente; por isso eu tive que ir. Havia uma época em que eu ia com gosto, tanto levar como buscar. Naquela época eu podia entrar na escola, ver os alunos, ver a professora, deixar ele, ou pegar ele, na porta da sala de aulas. Eu gostava, estava até mesmo começando a fazer amizade com uns e outros. Mas o fato é que o avanço e a modernidade são contra essa coisa pessoal; ou seja, agora eu chego ao portão e mostro a carteirinha do Christopher para o porteiro e ele, através do microfone, chama o garoto. Se ao menos fosse uma porteira.

Hoje eu matei aula. Eu até que havia tomado jeito um tempo atrás e não fazia mais isso; mas a semana passada e essa, pelo menos até agora, eu tenho falhado. O fato é que eu tenho centenas, para não dizer milhares, de trabalhos e provas para fazer; mas eu não fiz, não faço, simplesmente não consigo vencer a falta de tempo, a falta de vontade. Ou seja, acabo não indo à aula. Essa é a última semana, se eu continuar assim eu não vou passar em nenhuma matéria, ainda não sei o que fazer.

Hoje eu fui ao cinema. Como não fui à aula, em casa é que eu não fico. Como na minha fileira já havia gente sentada, resolvi sentar uma à frente. Sim, eu tenho um lugar só meu, lugar cativo; daqui a pouco eu vou pedir para instalarem um biombo para que eu não veja nem escute ninguém, porque enquanto estou vendo o filme eu simplesmente não quero ver, muito menos, ouvir alguém. Não suporto conversas, sons de pipocas sendo mastigadas, muito menos de pandeiros e beijos estalados; mas eu já falei muito disto por aqui. Sobre o filme, bem, muito mais do que eu imaginava. Músicas lindas, imagens belas, história fantástica, bons atores, muito bem dirigido; resumindo, maravilhoso. Não me pergunte o nome do filme porque no momento não me recordo, mas provavelmente amanhã cedo a imagem estará aqui ao lado.

Hoje eu até tentei ler O caçador de pipas, mas está sendo difícil. Consegui ler mais um capítulo, nada além. E saber que esse livro está no topo das listas dos mais vendidos a algumas semanas. Eu nem sei por que o comprei, acho que pensei que fosse bom. Na verdade esses dias alguém me falou bem sobre ele. Aí comprei, li um pouco; mas nessas primeiras sessentas páginas não encontrei nada nele que fosse bom. Mal escrito, uma história meio boba, nem sei se vou conseguir terminar de ler.

Hoje... uma conclusão. Bem, tirando uns pormenores valeu o esforço. Valeram os abraços e sorrisos das crianças na escola. Valeu o bom filme. Valeu ter te visto. Se bem que foi apenas você de costas, se bem que você nem me notou. Bem que eu queria te olhar nos olhos, sentir o teu cheiro, pegar na tua mão, ou até te abraçar. Ficar assim, dormir contigo. Mas não, ficarei apenas eu e o frio desta noite de inverno.

Eu não queria

2007-06-24T22:45:00.000-03:00

Hoje você nem ao menos me olhou. Eu tentei não olhar, tentei fazer você não presente; mas você estava tão lá, toda hora presente, sempre à vista. Você incomodou tanto. Incomodou porque fez que eu não existia, enquanto que eu tentava não me incomodar com tua indiferença; mas eu me incomodei. Eu apenas queria que você tornasse os teus olhos para mim, que você me fizesse alguém. Queria fazer mais diferença para ti.

Eu te procurei logo cedo. Cheguei antes do comum. Depois de levar um susto com meus pais chegando muito antes do combinado e eu perder a minha tal liberdade; pelo menos eu saí da cama, tomei banho. Sem isso eu talvez teria dormido a manhã inteira, teria perdido a oportunidade de te ver. Você estava lá em cima, enquanto que eu tentava me concentrar em pôr as transparências no retroprojetor para que as pessoas pudessem ler a letra das músicas que estavam sendo cantadas.

Na saída eu tentei um contato, mas você simplesmente fez que eu não existia. Fui almoçar com a minha irmã, meu cunhado e sobrinhos. Comi bem, mas gastei além do que eu tenho. Brinquei um pouco, tentei fugir das conversas. Apenas não gosto de família. Não gosto de ser obrigado a me relacionar. Se não fosse pelos meninos...

Pra casa me lavar. Pra igreja cantar. Na real não pensei que você fosse, mas você apareceu. Não digo que foi desagradável, pelo contrário, eu te gosto, te acho linda, me senti bem ao te ver; mas essa coisa de ser indeferente para ti. Doeu. Eu simplesmente continuei a cantar. Tentei me animar. Fiz de conta que você não estava, eu não fui capaz, mas fiz de conta. Não cantei bem.

Tinha que arrumar as coisas da gincana do dia anterior. Fechar buracos, guardar pneus e cordas. Nesse meio tempo você se foi e em nenhum momento até agora deixei de pensar em você, mesmo que eu saiba que você não é a pessoa certa, mesmo que você não me note, mesmo que você faça de conta que eu não existo. Queria apenas poder esquecer.Depois eu fui num aniversário, comi, ri, mas logo veio a tal dúvida do que fazer num domingo à noite. Eu queria estar contigo. Acabei num sofá escroto assistindo um filme ainda mais escroto. Ou seja, uma merda. Sendo que às oito eu tive que ir embora. Fui para casa, mas eu não queria. Queria fazer qualquer outra coisa. Ter alguém, algum lugar para me refugiar, para fugir. Apenas não voltar para casa. Apenas não ter com essas pessoas. Apenas você. Apenas um olhar...

Apenas maluqícies

2007-06-24T04:33:00.000-03:00

Mais uma vez você vai embora sem olhar para trás. Eu queria não me importar. Queria apenas continuar a viver. Mas não dá, incomoda. Eu gostaria de escrever outra coisa, e não é por falta de assunto; porém acabo desembocando neste mar. Um mar salgado demais, obscuro demais, de certa forma impenetrável, proibído, perigoso; talvez seja por isso me atrai tanto.

A minha cama me chama. Tão amadas cobertas, meu querido travesseiro. Não posso, prometi que eu esperava; mas você não vem. Era só deixar ela em casa. Ela mora tão longe? Ou é você que está enrolando.

Esse fim de semana estou sozinho em casa; desde ontem. Fiquei tão feliz em saber que os meus pais iriam no tal retiro. Eu que sonhava tanto tempo em ter esse lugar só para mim. É bom, mas de certa forma decepcionante. Havia tanto que eu queria fazer, imaginava dias felizes; porém, é estranho, falta algo, me sinto perdido. De tanto querer, acabo não fazendo nada, acabo fazendo as mesmas coisas que sempre fazia. Pelo menos não preciso me esconder tanto, não preciso fugir.

Ele chegou, depois escrevo mais. Talvez...

Ele não apenas chegou; mas ficou. Ficou tanto que ficou sabendo de tudo, e eu fiquei sabendo de tudo. Assim, nós, apenas ficamos. Deixamos que fosse o que ocorreria, aconteceria; aconteceu! Simplesmente fantástico, fantasmagório, fascinante, fastigante. Uma coisa pela qual valeria ficar acordado a noite inteira. E fiquei; só não sei se inteira.

Por essas e outras é feliz estar sozinho e fazer simplesmente o que me ocorrer. Poder ficar apenas sentado, vendo, conversando; falando dos problemas, dos amores, de coisas, de paixões. Até falei de ti para ele, mostrei as fotos. Gostou.

Nesses momentos tantos sentimentos expostos, tantas decisões tomadas. Sempre prometemos nos ver mais; nos vemos cada vez menos. E assim é, como mais nós lutamos contra, os nossos melhores amigos serão também os menos vistos. Encontros se tornam impossíveis.

E eu não tenho mais nada a falar sobre isso!

Enquanto isso sai terra de meus bolsos, na barra da calça pedras. Resultado de uma tarde agitada, corrida, sobre tudo, divertida. Quase mais divertido do que tudo isso, algo que você nunca verá. Cavei quatro buracos, doeu, deu calo na mão. Apenas si sobre o fato. Porque tudo parecia engraçado além da conta. Eu vou tomar café. Você pode ficar aí, muito bem à vontade. Quer que eu traga um café para você? Quer algo, uma água, um cafézinho, um cafunézinho. E tente não dar risada...

Sou só eu, só você. Não precisamos de mais ninguém, não precisamos de mais nada. Ficaria para sempre nessa situação, neste tempo, nesta posição. Apenas eu, você. Nós!

Sob a árvore

2007-06-18T23:25:00.001-03:00

E você nem ao menos olhou para trás. Eu estava ali sentado apenas esperando por te ver. Ali fiquei e você se foi. O que eu vi foi apenas as tuas costas descendo as escadas, me deixando. Você me deixou. E eu tive que me voltar ao papel, à prova, às perguntas que eu não sabia responder. Umas eu fiz que sabia, na outra eu escrevi uma história de uma bela jovem a qual o rei viu, desta ele se enamorou e tomou para si. Mas ela amava a um belo jovem. O rei contente com a sua compra; mas a jovem infeliz pelo seu destino, enquanto que o rapaz, como bom súdito, apenas admirava a beleza da moça. Certa noite os dois jovens seguiram o seu coração e fugiram para viverem a felicidade. Enquanto que o rei tomou para si outras tantas moças.

Sim, eu escrevi isto na prova. Não esta última frase, que me veio apenas agora. De resto foi. Noutra questão, de número três, eu apenas escrevi que não sabia a resposta. Porque você já tinha ido a um bom tempo e eu não tinha mais razão de ficar por ali. Entreguei a folha depois de retirar os picotes. Desci as escadas. Fiquei por ali, passando frio, esperando ainda te encontrar. Não aconteceu.

Subi à biblioteca. Olhei. Acabei com o Pagador de Promessas em minhas mãos. Eu já havia visto o teatro, mas ainda não li o livro, nem vi o filme. O livro eu levei. Peguei a minha bolsa e fui para casa. Ainda tinha uma aula, mas não fiquei para ver. Não tinha espírito para isso. Assim sendo, chegando em casa li um pouco do livro, assisti a um filme; mas bem que você poderia ter se voltado para mim, apenas uma olhadela já me faria ir dormir bem.

Uns versos de Engenheiros me vêem à cabeça: "São olhos iguais aos seus, iguais ao céu ao seu redor, são olhos iguais aos seus. Uma nuvem encobre o céu, uma nuvem encobre o seu olhar, você olha ao seu redor e acha melhor parar de olhar. São olhos iguais aos seus, iguais ao céu ao seu redor...".

***

Segunda-feira é dia de Willy Janz, é dia de aula, é dia de crianças, é dia de amar e odiar. Eu odeio preparar aula, eu amo estar com as crianças. Assim sendo eu passo a manhã entre a minha mãe e entre tentar inventar algo para as aulas. Até que acho algo. Dá certo com a segunda série, com a quarta dá quase, já com a terceira não dá; quase enlouqueço, sendo que há mais uma vez a quarta série. Quatro aulas a mesma coisa dá quase para pirar, mas a última aula até que vai bem, é que nessa tem as pessoas mais interessantes.

Mas o mais interessante ocorreu no intervalo. Eu já havia comido um certo pão com algo dentro que eu não sei o que era, já havia tomado o café com leite sem açúcar. Eu estava apenas por ali, no pátio, observando o movimento das crianças. Eu me chego nas meninas ali reunidas sob a sombra da árvore, uma delas limpa o sangue que escorre do nariz com um lenço.

Num primeiro momento elas dizem para eu ir. "É assunto de meninas", elas dizem. Eu fico. Me abaixo. Elas não se incomodam, pelo menos fazem que não. Não sei porque, nem como, chegamos nesse assunto e eu pergunto: "Vocês já assistiram Shrek Terceiro?". "Não!", elas respondem, e logo retrucam: "E você?". "Eu ainda não, mas vou assistir amanhã."... "Eu também vou ver amanhã se a minha mãe deixar eu faltar a aula."

Eram as meninas do Jardim III. Se elas verão o Shrek Terceiro amanhã eu não sei, se elas faltarão a aula eu nunca saberei; mas eu vou ir ver.

O que eu mais queria

2007-06-17T23:47:00.000-03:00

Ontem o principal motivo de eu ter ido era te ver, eu não te vi. Foi uma decepção, mas não foi por isso que eu deixei de me diverti, mesmo sentindo a falta do teu olhar. Aí chegou hoje, acordei tarde, me arrumei na pressa, vesti aquela roupa de todo domingo, o mesmo perfume, o mesmo cabelo ruim. Esse meu cabelo está numa fase de não ficar legal de maneira nenhuma. Me irritei com ele, mas como não tinha tempo para inventar nada, fui assim mesmo. Vou comprar um chapéu.

Você estava. Ali sentada. Linda. Eu sentei no banco logo afrente. Logo percebei que não foi a melhor alternativa, pois logo que eu queria te olhar, tinha que me virar para trás. O que eu não fiz muito. Eu fiquei ali, me levantava, me sentava, de acordo com o que pediam. Me balancei um pouco nas músicas, me comportei como devia; mas sempre com aquela impressão de que você me olhava, e isso me incomodava, porque era eu que queria te olhar. As poucas vezes que eu me virei eu te encontrei, encontrei em ti uma razão de sorrir; o difícil era ter de voltar a olhar para frente.

O fato é que rolou aquele abraço no final do culto. O que foi aquele abraço? Eu que fiquei apenas imaginando como seria bom te abraçar, te desejar um bom domingo, sendo que eu queria te ver logo após; mas não me passou pela cabeça de que realmente iria acontecer o tal abraço. E o mais impressionante, não partiu de mim, eu apenas retibuí. Te largar? Mas já? Eu poderia ficar ali por mais outros tantos tempos, mesmo com aquele banco estivesse entre nós.

Quando menos eu percebi você já tinha ido e eu não te vi mais, mesmo que os meus olhos só te procurassem quando eu deixei a igreja. Eu dei atenção a outros, eu me abracei a outros, eu troquei olhares com outros, sendo que eu queria fazer tudo isso apenas contigo, mas você já era.

Fui para casa feliz. Logo eu me enjoei dos meus velhos. Não demorei a me irritar, eu só queria era ir embora daqui, ir para um lugar onde eu pudesse te ver. O que eu acreditei fosse possível quando eu fui à igreja de tarde. Havia aqueles corais cantando, mas os meus olhos procuravam alguém outro. Não encontraram. Tentei aproveitar já que estava ali e não me restava outra coisa a escutar as músicas, só queria ter cantado mais do que uma música. Queria é encontrar o teu olhar.

Depois disso eu saio lá fora. Encontro outros olhares. Tomo café, como algo; eu só penso em fazer algo em que eu possa te convidar. Saio dali, ele fala para te ligar. Parece tão fácil, não é. Primeiro eu te dou um toque. Um longo tempo se passa, enquanto eu dirijo o telefone fica ali, só esperando que eu o pegue.

A luta é sangrenta. Pode parecer fácil para alguém que é apenas um mero espectador, mas não é nada fácil quando você está no ringue. Mas eu venço, eu espero os toques, você não atende, e, quando atende, logo desliga sem falar ao menos um alô. Me sinto derrotado, mas logo em empolgam e eu ligo devolta, deste vez você não demora a responder. Eu falo o que eu havia ensaiado, parecia ser algo mecânico, porque numa hora dessas não tem como ser diferente, simplesmente não há como ser natural. E você acaba de acordar.

Eu te convido, mas eu sei que você não vai; eu apenas precisava vencer esse meu medo. Só de escutar o som da tua voz. E você não foi. A noite não teve tanta graça, porque eu esperava te ver. Mas eu te vi. Fomos lá, na tua casa. Você estava lá, não me deu muita bola, eu não sabia como agir, não sabia o que falar, apenas fiz que não te queria tanto, porque eu te queria muito.

Eu tive que ir quando eu queria ficar. Você fez como que tudo era normal. Você não se deu o trabalho de se virar, de me olhar uma última vez. E eu fiquei assim, desiludido. Fui embora com a única vontade de nunca ir. Te deixei enquanto que você me deixou ir sem pestanajar.

Mas não reclamo, porque eu sou o único culpado por tudo isso, fui eu que queria me apaixonar, sou eu que vou sofrer e era o que eu mais queria.

Apagando as velas

2007-06-16T18:52:00.000-03:00

Estou aqui à luz de velas, não por falta de energia, mas opção; talvez uma nostalgia de algo que eu nunca vivi. Todos foram embora. Me sinto bem assim, sozinho. Um dos poucos momentos em que não me sinto solitário. Ficaria assim até as velas se exaurirem; além disso eu já entraria em depressão.

A música está boa, faltou mesmo é um bom vinho. Poderia até arranjar um, mas saírei mais tarde e não quero ir alto; por isso fico apenas no café.

O meu plano acabou de ir por água abaixo. Meus pais voltaram. Eu pensei que eles ficaram fora até mais tarde. O jeito é guardar as velas, acender as luzes, baixar a música e voltar à minha solidão.

Foram apenas uns minutos, não mais de quinze; mas pareceu uma eternidade. Nesse meio tempo guardei as velas, minha mãe reclamou delas, eu sabia que ela reclamaria; fui ao meu quarto, me deitei na cama, peguei um livro e comecei a ler. Li umas três páginas, mas apenas passei os olhos sobre as palavras, frases, parágrafos, não consegui me concentrar. Coloquei o livro de volta, levantei, me olhei no espelho preso no armário. Eu acho que estou voltando a engordar. Voltei a trabalhar, preciso estudar, acabei deixando de correr e fazer os exercícios físicos que eu costumava fazer. Me pus no chão e fiz algumas flexões de braço, não que vá resolver algo, mas apenas pro psicológico.

Na verdade eu andei de bicicleta hoje de tarde. Ontem à noite eu fui dormir resolvido de que iria andar hoje. Iria já de manhã, mas minha mãe resolveu que eu tinha que ir ao mercado fazer compras. Fui ao mercado.

Pro almoço veio a cambada. Resultado, demora e muita louça para lavar. E quem lava? O rapaz aqui. Fui de cara amarrada, mas fiz o serviço, meio mal-feito eu admito. Assisti o começo de Vanilla-Sky. A Penélope Cruz está linda. Falando nela eu queria ver Volver novamente. Não me demorei muito, apenas dei o tempo do almoço descer e saí com a minha magrela.

O plano era fazer o mesmo percurso de sábado passado, ou foi sexta, bem foi semana passada. Só que queria ir mais longe, porque daquela vez os fracotes não agüentaram ir muito longe e também já estava começando a escurecer. Quarenta e cinco minutos de ida e trinta e cinco de volta; ou seja, uma hora e vinte. Foi bom. Se bem que tinha um vento frio de doer, mas nada que me impediu de ser feliz.

De volta em casa tomei banho, assisti o resto de Penélope Cruz, comi alguma coisa e agora estou esperando passar o tempo para ir ao grupo de jovens. Acho que vai ser bom. É que vão distribuir o Muschy hoje e eu escrevi, além da Restrospectiva a qual eu sempre escrevo, a Reflexão. Quem sabe eu publique ela aqui qualquer dia desses, só não podia publicar antes de sair impresso, pois não seria moralmente correto.

***

Estou com uma questão que vem me incomodando e eu não sei o que fazer. Pois bem, o negócio é o seguinte, eu queria me apaixonar. Eu até escrevi sobre isso esses dias por aqui. O problema é que eu acho que isso é um negócio que não acontece porque eu quero, não é uma decisão; mas algo que acontece por acaso. Aí tem essa garota no grupo de jovens, ela é bonita, ela é legal, às vezes eu até acho que poderia dar certo. Mas eu não me apaixonei, o meu coração não bate mais forte, eu não sinto aquela coisa. Será que ainda pode vir a acontecer? Ou se não aconteceu até agora não vai acontecer. Eu não sei. Talvez ela esteja hoje, qualquer coisa eu conto mais sobre depois.

P.S.: ela não estava...

Não sei

2007-06-14T00:22:00.000-03:00

Desespero seria talvez a palavra mais apropriada para adverbiar a minha situação atual. E eu, o que faço diante disso? Vou dormir. Me resta alguma outra alternativa? O amanhã vai mudar alguma coisa? Não e não! E eu não sei mais o que fazer. Desistir de tudo? É uma alternativa. Eu já desisti tantas vezes, que diferença faria? Eu cantaria uma canção.

Hoje, diferente de dias anteriores, levantei cedo. Não queria, foi difícil, mas era preciso. Tomei café, me arrumei e fui fazer uma das coisas mais ruins desta vida. Fui ao dentista. Pela terceira vez nessas últimas semanas, e eu que achava que seriam muitas mais, foi a última. Apenas uma dor, aí ele disse que ligaria a água e nem doeu mais. Bom não foi, mas não doeu. Ele restarou apenas um dente. Eu pensava que teriam muitos para fazer; pois eu estava com dores. Talvez psicológicas. É que na primeira dessas três consultas ele disse que havia muito para se fazer. Não houve. Ainda dói um pouco, amanhã não doerá mais.

Além disso, foi uma manhã ociosa. Ou seja, não fiz nada demais além de tomar banho. Fiquei por aí, sem saber o que fazer, sendo que havia muito o que fazer, mas não consegui fazer nada de útil. Li um pouco, dormi outro pouco, fiz almoço, me arrumei e fui à escola. Não que seja dia de ir à escola, mas pra ficar em casa não conseguindo fazer nada prestável, prefiro sair. Além disso eu tinha reunião com a pedagoga. A pedagoga, eu teria muito para falar dela, mas não vem ao caso. Pois bem, o encontro se deu no começo da tarde, conversamos sober as aulas de informática, nada demais, eu coloquei que eu acho a sala muito feia, ela concordou, pensaremos em melhorar; alguns posteres nas paredes, não sei, mas algo precisa ser feito, porque não gosto daquele lugar.

Depois disso fiquei a maior parte do tempo no Jardim III. Primeiro que eu tenho uma admiração pela Miriam, professora da turma, depois que eu amo aquela turminha; antigamente eu já ia lá, quando ainda tinha a outra professora, a atual pedagoga. Eu tenho um certo caso com aquela sala, é algo meio inexplicável. Eu simplesmente passei um bom tempo com eles. Me diverti, principalmente me senti útil, pude ajudar. Fiz diferença. No fim recebi um muito-obrigado. Sempre à disposição!

Fui à aula. Não sei o que dizer sobre isso, só sei que eu tenho muito o que fazer. Livros para ler, trabalhos para escrever, e muito mais. Fiquei ali sentado, ouvindo, olhando no relógio, o tempo não passava. Não mudou nada. Se eu ficasse em casa fazendo os trabalhos? Eu não consigo fazer nada enquanto estou em casa. Na biblioteca? Também não. Eu simplesmente não tenho lugar para trabalhar. Nenhum lugar onde eu me sinta confortável, onde eu possa render e isso me angustia demais. Só de pensar que eu não vou conseguir entregar os trabalhos, que eu não vou conseguir fazer nada, que serão mais seis meses jogados fora.

Chego em casa, tento desviar da minha mãe, do meu pai. Assisto ao jogo do Grêmio versus Boca. O Grêmio perde. Fico desanimado. E eu nem sou torcedor do Grêmio, nunca fui, apenas queria que fosse um placar mais animador. Apenas vou dormir e tentar não pensar muito...

Memória falha

2007-06-12T00:27:00.000-03:00

O estresse foi tanto que até o nome do filme eu esqueci. Fazia tempo que eu não fazia o percurso cinema-casa tão rápido. E umas poucas palavras resolvem tudo. Uma mentira. Não me convenci; minha mãe acreditou, ou fez que. Não é certo, mas eu não estou aqui para dizer o que é certo ou errado. Na próxima vez eu olho a duração.

Repare só: o filme acaba, as pessoas saem, eu fico, olho o letreiro, escuto a música, boa música. Olho no relógio. Olho melhor, não é possível.; mas é verdade, é tarde demais, o filme durou mais do que as duas horas habituais. Pego a minha bolsa e corro, não literalmente, mas me apresso. Uma passada no banheiro. Desço as escadas, são tantos degraus. Ainda mais que eu tenho que descer um andar a mais porque a porta em que eu queria sair já está fechada. Já fora corro, literalmente. Pelo menos eu economizei os setenta centavos que me restavam no bolso porque o carinha que pediu para cuidar do carro não estava por perto quando eu saí; se bem que ele já estava para lá de Bagdá quando eu cheguei.

Eu levanto com a minha mãe me enchendo o saco. Ela diz que a diarista já chegou, que quer limpar o meu quarto, que fique sujo. Levanto. Não gosto de segunda nem de sexta por isso, porque além da mãe tem a diarista para topar com. Por que apenas não me deixam em paz? Bem, esse é um assunto do qual já falei demais, um dia quem sabe eu saio daqui; ou não. O fato é que isso depende só de mim.

Foi uma manhã atropelada. Eu atropelando a diarista, minha mãe me atropelando, todos se batendo, ninguém se gostando, por sorte pensamentos não são lidos, porque a maioria seriam palavrões e dos bons, quer dizer, maus, bem maus. Um dia eu ainda falo o que penso, mas eu não aprendi a fazer isso.

Tentei preparar a aula para de tarde. Não consegui achar nada. Não fiz nada do jeito que eu queria fazer. Para falar a verdade eu acho que nunca na vida eu fiz alguma coisa do jeito que eu gostaria de fazer; sempre deixo a desejar. O dia que não vai ser assim eu vou estar morto e no Paraíso. Ou seja, em busca da perfeição. Se não me engano o meu blog já me chamou assim e foi a JujuDeBlu, agora JujuDeSampa, que me sugeriu este nome.

Pois bem, preparei as tais aulas, almoço, me arrumo e saio correndo. Por pouco não consigo pegar o ônibus. E cadê as meninas bonitas nesses ônibus? Faz tempo que eu não vejo algo interessante, porque uma das coisas boas de tomar o transporte público é de ver gente, gente eu digo pessoas, pessoas eu digo mulheres, mulheres eu digo belas, belas eu digo são cada vez menos. Não sei se eu peço demais, mas quase não existem mais, ou elas não pegam ônibus; pelo menos não Interbairros II ou Centenário/Hauer.

O programa de hoje não funcionou tão bem. Na minha época todo aluno de segunda-série sabia jogar batalha-naval, lembro bem de como eu pegava o meu cadero, fazia dois mapas, letrava e numerava, num deles posicionava os meus navios, noutro eu tentava afundar os do meu adversário. Hoje em dia eles sabem o que se passa na novela das sete; mas não sabem como se joga. Não me pergunte como se chama a novela, não sei, mas eu sei como se joga e eu tive que explicar a quase todos. Não que eu soube como explicar, pois eu não sou bom nisso, ainda mais com a voz falha; a cantoria de sábado ainda fazia efeito. Sem falar da tosse, do nariz correndo; nesse esquenta-esfria-esquenta acho que perdi.

Vim pra casa, tomei café. Apenas estava cansado. Tinha uma aula, a outra não, resolvi que não valia a pena. Não fui, não estava afim. Fui pro shopping, comprei um livro, fui no cinema, só não pensei que fosse demorar tanto; mas essa história eu já contei. Ainda não me lembro no nome do filme. Foi bom. Acabei de lembrar, veja aqui ao lado.

Olhares

2007-06-04T23:29:00.000-03:00

Acordo angustiado. Não consigo respirar. Tenho que forçar a passagem do ar pelas narinas. Poderia simplesmente respirar pela boca e continuar dormindo, mas não gosto. Passo alguns minutos tentando continuar como está. Não quero levantar, não tenho nada perto para assoar o nariz. Vai no cobertor de cima mesmo.

Durmo. Não por muito tempo, pois nos próximos instantes o despertador vai berrar, o telefone vai tocar, minha mãe vai falar, a diarista vai chegar; só eu que não vou sair daqui. Demoro, enrolo o que posso. Não dá mais, já é hora, tenho muito o que fazer.

Não que eu vá fazer muito. Eu preciso preparar as aulas para de tarde. Procuro, tento, não sai nada muito interessante. Mas até que as minhas aulas estão dando certo. Não que eu tenha capacidade, muito pelo contrário. Eu simplesmente preparo algo meio mais-ou-menos, não por falta de vontade ou de empenho, mas por falta de saber fazer. Eu faço como posso. Passo por alguns apuros, por exemplo:

Chego em cima da hora, isso que eu vim de carro, é que eu tive que buscar o meu sobrinho na escola, levar ele pra casa, nisso minha cunhada me deu um disquete para que eu imprimisse uns negócios. Chego em casa, imprimo o esquema, mas antes disso eu tenho que formatar todas as vinte e oito páginas. Eu poderia simplesmente apertar dois botões e estava tudo resolvido, mas eu tenho que fazer tudo da melhor forma. Assim sendo, eu me atraso, como sem pressa para que nem dê tempo de eu pegar o ônibus, porque nesse frio eu quero mesmo é ir de carro.

Ligo todos os dez computadores. Um deles eu liguei de besta (e eu acabei de lembrar que eu esqueci de desligar ele), é que nele tem Linux instalado e o programa que eu usei hoje não funciona nele. O número 8 já estava ligado, por isso fui nele primeiro para abrir o programa, pois a primeira turma já estaria vindo nos próximos minutos. Não funciona!

Isso mesmo, o programa que eu pensei usar é um que funciona apenas por trinta dias, depois destes é necessário pagar R$24,90 para continuar a usá-lo. Me desesperei. Procurei por outro programa que fizesse a mesma função, mas não achei. Achei um, mas não funcionou. O sinal tocou, me sobravam uns poucos instantes. Clamei para que Deus me ajudasse. Nessas horas que eu me lembro de Deus. Acho que foi por isso que Ele fez com que aquele computador já estivesse ligado. Coincidência? Não acho. O fato é que nos outros computador o programa ainda não tinha sido instalado, por isso nos outros oito funcionou. Até tentei xunxar, mas não teve jeito.

Pode parecer frase crentíce; mas só por Deus mesmo. Como já me disse, eu me esforço; mas eu não sou capaz, por mim mesmo daria tudo errado. Deu certo. Consegui fazer funcionar. As turmas vieram, os alunos fizeram algazarra, uns não gostam, sempre tem aqueles que querem é jogar na internet. Eu me faço de difícil; ou tento, porque eles percebem que eu não sou tão duro. Mas o programinha facina as crianças, até falta tempo para a maioria. Me sinto feliz, no fim agradeço a Deus. Deixo o Calvin que eu desenhei no quadro-branco e vou embora.

Venho pra casa, tomo café, como algo. Não tenho aula. Na verdade tem, mas é apenas correção da prova na primeira metade e na segunda o professor viajou, mas ele pediu para que aproveitassemos o tempo para fazer o trabalho. Trabalho este que está atrasado, tenho muito o que ler, muito o que pensar, muito o que escrever. Mas não fiz nada disso. Ao invés de me esquentar fui ao cinema. Não poderia ser diferente.

Na real em casa eu não consigo fazer nada porque meus pais estão por aí e eu não consigo fazer nada além de me irritar. Ir na faculdade fazer também não levaria a muito, eu poderia ler alguma coisa, mas logo eu me encheria, lá faz frio, tem gente indo e vindo, não conseguiria me concentrar, não teria clima de pensar ou escrever algo. Ainda não sei como vou fazer esse tal trabalho. Então, saída mais fácil, não fazer nada.

Olhei o itinerário dos filmes e apenas um se encaixava nos três parâmetros. Parâmetros estes que são: horário, local e filme. Tinham outros filmes mais interessantes para se ver, mas nenhum se enxaixou nos dois outros fatores, por isso fui ver "Extermínio 2". Não ligue para o título. Na verdade apenas pelo título eu nunca iria ver o filme, porque o título remete a um típico filme de terror americano. O filme é da Inglaterra. Mas, fui assistí-lo porque tem uma matéria dele na Veja desta semana. Não li a matéria, mas a chamada dizia que o filme valia a pena. Como não tinha opção, fui.

No original o filme se chama 28 weeks later, ou seja, 28 semanas depois; eu não entendo porque esses caras tem que mudar o título em vez de apenas traduzí-lo. Porque se eu fizesse um filme, ou escrevesse um livro, ou fizesse qualquer coisa que se prese, não gostaria que mudassem o título. Extermínio 2? Qual coisa mais excrota!

Entro na sala. Vazia. Do jeito que eu gosto. Mas, como sempre há de ser, tem aquele tal casal que chega atrasado, sentam perto demais e começam a conversar. Eu me mostro incomodado. Olho para trás, eles percebem, ou pelo menos eu quero que percebam. Quero que parem. Barulhos de pacotes plásticos, estão comendo algo. Qualquer dia desses eu perco as estribeiras e parto para a estupidez. Desta vez eu apenas fiz psit uma vez. Eles não se calaram, mas logo saíram. Me alivei.

Porque o filme pedia silêncio total. O filme era mais assustador do que eu pensava. Na verdade eu pensei que fosse ser mais um drama, mas era um terror, dois mais assustadores. Eu não gosto deste tipo de filme, primeiro que a maioria destes é daquele filme barato americano, este não é destes. Tinha horas que eu não suportava olhar para a tela, pensei em fechar os olhos, mas eu queria ver o filme, não queria perder nenhuma cena, mas dava medo.

Bom filme. Moral: o mal arranja maneiras de se propagar, mesmo que essas maneiras possam parecer belas, mas é assim que o mau funciona, ele se disfarça de bom. Valeu vê-lo.

Já devo ter comentado, mas eu gosto de ficar até o final, de ver o letreiro subir, de ouvir a música; odeio quando eu vou na casa de alguém assistir algum filme e este desliga no meio deste fim. Eu ia ficar hoje também, mas o fato é que os poucos que estavam na sala comigo logo saíram. Não veio ninguém limpar a sala. As luzes não foram ligadas; ou seja, eu fiquei ali, sozinho, no escuro. Fiquei com medo. Me apressei a sair, sem deixar de olhar para trás a cada cinco passos que eu dava.

Além do que, teve aqueles olhos. Se tem uma coisa, ou duas, que eu gosto são olhos. Olhares. E estes não faltam nesse filme. Olhares assustados, olhares apaixonantes. Olhos. Verdes, azuis, castanhos, negros; sejam da cor que forem, eu os amo. Eu só espero sonhar com estes olhos e não ter pesadelos do resto.

Par ou ímpar

2007-06-04T00:14:00.000-03:00

Aconteceu ontem. Hoje se repetiu. Sabe aquela sensação de estar sobrando? Ou de que falta alguém? Então, assim eu me senti. Nas duas situações eu estava na casa do Daum, nas duas eu era o único ímpar. Mas não é só desses últimos dois dias, antes mesmo, alguns dias atrás eu até escrevi algo de que eu estava sentindo falta. Pois é, acho que vou retomar esse assunto.

Na verdade eu pensei em escrever outras coisas, já faz alguns dias que eu tento escrever e acaba não dando em nada. Aí aconteceu esse lance. Ou esses lances. Bem, vou tentar.

Ontem fomos depois do grupo de jovens. Sobre o grupo, bem, foi meio ruim, para não dizer que foi totalmente; mas pelo fato de eu estar presente, mas mais por umas trocas de olhares e por eu ter conversado um pouco com a Ju no final. Valeu ter ido. Mas eu estava falando de depois. Uns foram pro Habbib's, mas como eu não gosto de lá, nem muito de quem foi, acabei seguindo o carro do Daum para a pizzaria. Lá pegamos a pizza, ou as, porque nem duas foram suficientes, acabaram-se as três e ainda tinha gente com fome.

Na casa do Daum. Eu comi apenas dois pedaços e estava satisfeito. Bem, eu poderia ter comido mais, mas eu fiquei na defensiva e esperei. Sentei sobre as mãos fazendo de conta que as estava esquentando. Estava frio sim, mas é que os olhos, como diz a minha mãe, são maiores que o estômago. A pizza acabou e eu pude retirar as mãos de debaixo das nádegas.

Pois bem, esse foi o primeiro dos dois momentos em que me vi sozinho, porque enquanto os outros esquentavam as mãos nas mãos de outras, eu esquentava as minhas sob meu traseiro. Lugar não muito agradável, mas funciona. Mais tarde, quando a pizza já não era mais nada além dum bolo sem forma na barriga de cada qual, quando a mesa já apresentava a sua aparência usual; com algumas migalhas, sim, mas essas ninguém se importa. Fomos assistir "Friends", porque essa era a idéia original de ir lá, a pizza surgiu apenas como desculpa à fome de alguns; não a minha, eu comi apenas por educação, porque estava com frio nas mãos.

Voltei tarde, muito tarde para casa. Minha mãe me encheu o saco, ligou pra mim, comentou disso no outro dia; isso vem me incomando. Essa situação é barra e não pode durar muito, porque em algum momento não responderei pelos meus atos; atos estes que já foram muitas vezes meditados. Mas, bem, essa coisa de mãe, família, não quero escrever sobre isso agora.

Não dormi muito, não dormi bem. Acordei algumas vezes. Demorei a levantar. Quando levantei me dei que levantei tarde demais. Não me restava muito tempo para o culto. Eu que não gosto de fazer as coisas na correria, tive que tomar meu café, me lavar, me vestir em menos de quinze minutos. Não consegui.

Ainda mais num domingo, gosto de ter tempo, de tomar o café da manhã tranqüilamente, de assistir um pouco de TV, às vezes ligar o computador, ouvir alguma música gostosa para começar o dia bem. Porque nenhum outro dia necessita de melhor início do que o domingo, para mim, o melhor dia da semana. O sétimo dia, o dia do Senhor. Eu penso nisso menos do que eu deveria, mas eu penso.

Aí eu saí meio correndo, atrasado, mas não menos arrumado do que o habitual. Porque eu gosto de me vestir bem para ir à igreja. Para que as pessoas me notem? Sim. Para que as pessoas comentem? Sim. Para que as pessoas elogiem? Sim. Porque eu mereço, porque os outros merecem, porque Deus merece. É apenas uma vez por semana, é um momento especial, e eu gosto de me vestir bem para momentos especiais. Eu vou à igreja por mais de vinte e cinco anos, não me lembro bem dos primeiros, mas faz tempo; por mais que faça tempo, eu sinto que é sempre algo diferente e especial. Ainda não me cansei e espero que eu nunca me canse. Por mais que eu me canse, a razão primordial de eu ir ao templo não é por mim, mas é por Deus. É para Ele; mesmo que na prática não seja sempre assim.

Bem, essa coisa de igreja já está levando tempo demais e isso merece um post inteiro e todo especial, estamos aqui para falar de outros assuntos. Chego atrasado, me sento na parte de cima, esta parte tem um nome específico, mas não me lembro no momento. Ali com os adolescentes, aqueles que não páram quietos, que saem no meio da pregação, se bem que uns saem antes mesmo desta começar; mas eu tento me concentrar e não me incomodar com isso. O pregador, meu professor de terça, também psicólogo, fala sobre a família, assunto que me incomoda, em todos os sentidos. Boa pregação.

O almoço acontece por ali mesmo. Eu fiquei em dúvida se eu ficava para comer, ou se eu ia para casa. Liguei para mamãe e ela disse que ia pra igreja com papai para almoçar lá. Fiquei. Me sentei numa mesa com alguns, apenas ouvi algumas conversas, nem fiquei muito tempo, apenas terminei o meu prato e saí. O interessante veio logo após, enquanto eu tomava o café. Café ruim por acaso, acho que era o leite que não estava fresco o suficiente. Mas foi nessa hora em que eu passei por entre as mesas, sorri às pessoas, cumprimentei umas, sorri ainda mais para outras. Por vezes me sentei e conversei. Foram alumas poucas palavras, pois não sou de falar muito, mas tentei ouvir, tentei dispor do meu tempo, da minha atenção. Fui carinhoso e recebi carinho. E essa é a nossa função em sermos irmão de uma mesma igreja, de ouvirmos, de falarmos, de cuidar um do outro. E, nesse momento eu me senti aceito, me senti parte de uma família da qual eu não quero apenas me livrar.

Vim pra casa, assisti um pouco de TV, dei uma olhada na Veja, tomei café, este melhor do que aquele da igreja, comi alguns doces e descansei. Mais tarde voltei à igreja. A idéia era jogar futebol no campo, mas como havia pouca gente resolvemos jogar no salão, mas o fato é que haviam as mesas e cadeiras montadas da hora do almoço. Tivemos que arrumar tudo antes de a bola rolar. Tudo bem que nesse entre-meio rolaram outras coisas, uns estresses com o zelador; mas acho que nada sério, ele estava meio que de "chico", não num bom dia, por isso resolveu azedar um pouco a história. Se bem que depois que a bola começou a rolar ninguém mais lembrou do tal.

Foi bom jogar. Correr, suar. Me diverti. Se bem que passou rápido, poderia ter ficado mais, mas eu pensei que às cinco da tarde iria começar o MTV Movie Awards. Vim pra casa, tomei banho, me irritei porque meus pais estavam em casa e eu pensei que eles não estariam, liguei a TV e nada do programa. Devo ter entendido mal. Não demorei pra não me estressar ainda mais. Fui logo embora para a casa do Daum, ele havia me convidado para assistir a um filme.

Um Bom Ano era o filme. Um bom filme para um final de tarde de domingo. Apenas ficar deitado, dando risadas. Foi bom. Foi ruim. Bom dar risadas, bom ver o filme; ruim notar que eu novamente era o em situação ímpar. Enquanto que cada qual tinha alguém outro para abraçar, para beijar, para pegar, para sentir, para se aquecer mutuamente, apenas para ficar junto; estava eu ali no sofá ao lado, sozinho. Olhando, fazendo de conta que estava bem. Não estava. Também queria ter alguém para abraçar, para beijar, para pegar, para estar junto.

Por mais que eu tenha me divertido - eu me diverti -, eu sinto falta de ter alguém.

Uma simples palavra

2007-05-29T23:15:00.000-03:00

Às vezes a inspiração surge da maneira mais inusitada possível. Eu estava no meu quarto. Meu pai no computador, minha mãe na sala assistindo à TV; assim sendo só me restava deitar-me sob as cobertas e ler um livro. Não que eu não goste da idéia, mas a essas horas eu já li o suficiente. Isso é família? Cada um no seu canto! Mas, eu não quero falar sobre isso.

Bem, na verdade eu não li muito hoje, quase nada para falar a verdade. Então eu estava lá, no meu canto. Eles me importunam. O livro, sim. É meio complicado. Todo começo de livro é lento; mas esse está sendo mais lento que o normal. O fato é que eu tenho mil e tantas outras coisas para ler que eu deixei essa leitura, que é apenas uma leitura de lazer, de lado. O livro já meio empoeirado. Mas hoje consegui chegar à página trinta, isso devido ao fato de que estavam ocupando os aposentos de primeira e segunda instância. Mas já está ficando chato isso daqui, vamos ao que interessa, à tal inspiração. Esse se deu a uma palavra. Golf. No livro é o nome do hotel à beira mar. Para mim tem completamente outro significado.

Ali mesmo à cama eu comecei a desvanear no assunto. Golf. Tio Rolf. Tio Golf. Tio Rolf, vamos jogar Golf? Tio Golf, vamos jogar Rolf? E assim vai. E como é bom de ouvir essas palavras novamente. Eu já havia esquecido. Eu já havia me enjoado um dia. Num só dia eu já me enchi de ouvir. Mas é bom demais. Aquelas crianças da Willy Janz.

Tem aquelas da época em que eu trabalhei lá da última vez. Mas as novas não demoram a aprender, não demoram a entrar no jogo. E tão logo elas aprendem a difamar, tão logo eu já aprendi a amá-las. E eu amo todas, umas mais que outras, outras nem tanto, outras muito menos; na verdade outros, porque tem uns meninos que tem a capacidade de me tirar do sério. Como se eu fosse muito sério. Às vezes eu queria ser um pouco mais sério, mais autoritário. Mas não, algumas percebem e já montam em cima.

Eu sofro. Sofro mas gosto. Ouço reclamação do chefe que está muito barulho, sim denovo, mas no fim eu dou é risada com a garotada. Se bem que ontem eles se comportaram. Tanto que a professora da terceira série me indagou se eles são sempre assim tão quietos. Eu digo que não.

Só por Deus. Foi mesmo. Eu estava de manhã preparando as aulas para de tarde, à procura de algo interessante; mas como é difícil de encontrar nessa tal internet algo prestável. Tem tanta coisa, mas difícil mesmo encontrar algo que valha a pena. Orei e acabei encontrando.

Procurava por "Figuras Planas e Não-Planas", acabei descobrindo o Tangram. Achei um programinha legal para baixar e resolvi usá-lo. Era dia da segunda à quarta séries. Tentaria usar o mesmo programa para as três séries. Foi acima do esperado. As crianças amaram. Sempre tem as que reclamam, mas na maioria foi um sucesso.

E eu, mais que elas, me deliciei. Tive até tempo de fazer uma arte no quadro-branco enquanto elas tentavam encaixar as formas. Tio Rolf, você é um artista? Ouvir isso me fez sentir melhor ainda. Fazia tempo que eu não desenhava, que eu não estimulava o meu lado esquerdo do cérebro. Até mesmo a professora de Educação Artística elogiou a minha obra.

Pois bem, era isso o que eu tinha para falar. E, como é a regra, logo após de um dia glorioso vêm um dia tedioso, assim foi. Hoje foi, não tedioso, mas eu fiquei trabalhando em casa no computador. No tal AutoCAD. Foi chato, mas foi bom, pois eu tinha que fazê-lo e eu consegui. No fim eu pensei em pegar um cinema para esfriar a cabeça, acabei indo à aula. Foi chato, mas foi bom, me repetindo; mas concluíndo de que fazendo as coisas chatas a gente acaba se sentindo bem, porque essas coisas chatas são necessárias. Não esquecendo que existem os dias de jogar Golf...

A gaveta das meias

2007-05-28T00:35:00.000-03:00

Saudades. Saudades de sentir o coração bater acelerado no momento em que eu te via. Saudades de suar frio quando você chegava mais perto. Saudades do calafrio que dava só de ouvir a tua voz. Saudades de me perder nos teus olhos. Saudades de ficar a semana inteira pensando só em você, esperando o momento de te ver, de receber um mero olhar, quem sabe ums simples beijo no rosto, ou o mais magnífico dos abraços.

Aquele abraço capaz de produzir uma erupção vulcânica. Só de sentir o teu corpo enconstado no meu, faz com que as placas tecnônicas se movam, causando maremotos, terremotos e outros tantos motos dignos de uma grande catástrofe. E que catástrofe quando eu aproximava o meu nariz dos teus cabelos e sentia aquele perfume inconfundível, eu poderia respirar aquele cheiro para sempre e nunca me enjoar.

Na verdade eu faria qualquer coisa para ti. Qualquer coisa para te ver. Qualquer coisa para te chamar a atenção. E, quando provocava um sorriso no teu rosto então, igual ganhar na loteria. Como dizem, roubaria a Lua para ti, vale até um chavão nesse momento. É que você não raciocina bem numa hora destas, faz qualquer coisa, por mais absurda que pareça. A Lua é pouco? Vai o Sol, o Sistema Solar, a Via Láctea, Galáxias distantes, Buracos Negros, o Universo inteiro se você quiser. Tudo para satisfazer uma vontade tua, apenas para ouvir um muito obrigado.

Deito na cama e não penso em outra coisa. Tento lembrar de todos os detalhes, de cada traço, do penteado, das roupas, a cor das unhas, até do sapato eu recordo. Refaço todos os passos dados por ti naquele dia. Não deixo de reparar nenhum tropeço. Está tudo ali, gravado e é repassado vez após vez, até que o sono me vença e eu durmo. Sonho, não tem como ser diferente, apenas contigo.

Nestes sonhos nós sempre estamos juntos. De mãos dadas, abraçados, dançando, correndo, apenas sentados olhando o mar. Tem dias que tenho pesadelos. Nesses dias eu sonho com alguém outro, ou sonho com ninguém, ou sonho que você está longe, com alguém outro; ou apenas não sonho.

No outro dia, o tão esperado dia. Levanto, mas o tempo custa a passar. Chega a hora, eu perco tempo me arrumando, nada fica legal, nenhuma roupa, a calça que eu quero está para lavar. Finalmente arranjo alguma coisa mais-ou-menos, saio em cima da hora. Mas você não está lá, espero, você não chega. Você não veio. Eu fico no meu canto, faço o que eu tenho para fazer, mas sem ânimo, porque eu não consigo me concentrar. Corto o meu dedo, pergunto se estou bem, digo que sim, mas não, não estou. Queria que você estivesse aqui comigo. Um olhar bastaria, apenas a tua presença.

Chego em casa, te escrevo outra carta que você nunca receberá. Já tenho mais de cem escritas, todas no fundo da gaveta, sob as meias para que ninguém as leia. Você nunca as lerá. Ah se eu tivesse meia coragem, se eu te enviasse apenas uma delas, talvez tudo seria diferente.

O fato é que você é linda demais, você é perfeita demais, você faz tudo tão certo, você é boa demais para alguém como eu. Eu? Não, eu não te mereço. Eu não sou nada, você é tudo. Eu não sei nada, você sabe tudo. Eu sou um mero garoto apaixonado, enquanto que você é a mais bela das garotas deste mundo. E por isso, apenas por isso eu assino esta carta, a perfumo, a beijo, a dobro e a guardo com as outras na gaveta das meias.

Me deitarei em minha cama e tentarei pensar em outra coisa, pegarei um livro, tentarei lê-lo; mas eu sei desde já que não conseguirei. Por mais que eu tente eu não consigo te tirar da minha mente. Nunca...

+++

Pois bem, essa história contada acima, esse relato, essa tempestade de sentimento, tudo isso é pura ficção. Eu não sinto nada disso. Eu não tenho ninguém. Eu escrevi tudo isso apenas para dizer que eu sinto falta, sinto falta de sentir tudo isso, sinto falta de me apaixonar, sinto falta de um par de olhos pelos quais sonhar. Estou cansado em ficar perdendo o meu tempo pensando nas coisas em que eu tenho que fazer. Quero pensar em alguém, sonhar com alguém. Uma garota. Sinto falta. Falta de sofrer por amar. Chorar porque você não me olhou...

Um frio de doer a espinha

2007-05-23T23:10:00.000-03:00

E faz frio com nunca fez nessa semana. Tudo bem que além de hoje foram apenas dois ou três dias, isso depende se você conta com domingo como sendo o início da semana, para mim a semana se inicia na segunda-feira. E hoje é o meio da semana. Um pouco contraditório quando uma semana completa tem sete dias e apenas um dia separa o início do meio dela; mas matemáticas à parte. Falemos de hoje:

Eu saio do cinema, uma passada no banheiro, olho no relógio e ainda tenho uns minutos. Paro à beira da rua. Umas poucas pessoas, um vento de doer a espinha, doeria a minha se eu não tivesse com a jaqueta que eu trouxe da Alemanha, que a minha mãe me obrigou a vestir. Às vezes é bom ter uma mãe, principalmente quando faz frio, ou chove, ou estou com fome.

Lembrança primeira: eu saindo do cinema na Alemanha, das poucas vezes que eu fui ao cinema quando morei lá, porque na cidade havia apenas uma sala de cinema. Minto. Havia apenas um estabelecimento com algumas salas, acho que três. Mas o fato é que não tinha muita escolha. Era aquilo ou ficar em casa lendo. Eu gosto de ler, mas gosto também de ir ao cinema. De vez em quando um filme bom aparecia pel'aquele fim de mundo. Dublado é claro, mas tem horas que a gente até deixa de perceber isso.

Mas acabado o tal filme dublado, por isso eu escolhia os filme alemãos, mas nesse tempo teve apenas um que eu vi, até lá hollywood comanda. Voltando. Acabado o filme. Todos saem, eu por último, ainda fico por um tempo lendo os letreiros, apenas um pequeno vício. Desço as escadas, faz frio, as luzes refletidas na neve que se encontra por toda parte. É um frio mais frio do que o frio por aqui, mas é um frio mais agradável, e, principalmente, mais bonito.

O cinema fica apenas a alguns metros de casa, mas eu resolvo dar uma volta na quadra apenas para poder aproveitar aquela noite fria. E isso eu fiz hoje também, saí do shopping e dei uma volta na quadra. Enfiei as mãos nos bolsos e saí andando. Olhei as pessoas nas lanchonetes e restaurantes. Respirei fundo o ar gelado. Distribuí alguns sorrisos e voltei para casa.

E ontem mesmo eu me vangloriava, pelo fato de não matar mais a aula; hoje resolvi que era um dia ideal. Fazia frio, não que isso fizesse alguma diferença, mas fazia. A terra molhada, pelo fato de que nesses últimos dias choveu um bocado. Trabalhei de tarde na escola, tirei algumas fotos, ajudei o chefe com o celular novo. De manhã terminei o quebra-cabeça, faltou uma peça, três-mil peças e apenas uma faz tanta falta, ontem falei de cinco-mil, me enganei, são duas-mil a menos, duas-mil-e-uma, não sei o que faremos, minha mãe falou para eu fazer uma peça, não sei se ficará bom. Li mais um capítulo do livro, não deste aí do lado, porque este eu já terminei na outra noite. E tudo isso me levou a matar a aula.

Na verdade não foi nada disso. Tudo isso aconteceu, sim; mas o que me levou a tomar a esquerda em vez da direito foi o fato de hoje ser o dia com as aulas mais chatas da semana, e, o mais relevante, eu estava realmente afim de assistir a um filme além destes que eu tenho na minha pequena coleção. Outra coisa que ajudou foi o fato de que nessa semana entraram em cartaz alguns filmes dignos de serem vistos, ao contrário de semanas anteriores.

O filme que eu fui ver, porque vocês já devem estar curiosos, ou já param de ler e foram fazer alguma outra coisa que valha a pena. "A pele" é o filme. Ele conta uma história fictícia sobre Diane Arbus, uma das maiores fotógrafas do século XX. Não, eu não conhecia essa fotógrafa. Sendo eu um fotógrafo, mesmo que amador, deveria eu conhecê-la, mas não. Na real eu conheço poucos, tenho ainda muito o que estudar, muito o que aprender; se ao menos o tempo passasse mais devagar e eu tivesse mais para procurar e ver. Ou falta oportunidade. Ou vontade.

O filme. É bom. Sendo que no meio ele freia, dá uma parada, dá uma sensação que acabou, uma vontade de sair da sala. Não faz mais sentido. O começo é explêndido, mas na metade ele se perde, fica lento, sem graça. Eu me mexo no poltrona, tento encontrar uma posição confortável, começo a me incomodar com as pessoas ao meu redor. Me volto à tela, o filme se volta a mim, nos olhamos, faço uma cara feia para ver se ele se toca e volta a ficar interessante. Parece que dá resultado. No fim quase fica bom. A última cena me agrada. Até fico sentado quando as luzes voltam, quando as letras passam, mas esse é apenas um vício. A música é boa.

Saio, vou ao banheiro, mijo, queria lavar o rosto, mas não faço, apenas as mãos e saio. Faz frio, um vento de doer a espinha, acho que já falei isso...

P. S.: Já mudei a foto do livro ao lado, do filme também.

P. S. II: Eu escrevi lembrança primeira acima porque eu achava que iria escrever lembrança segunda, até lembrança terceira, acabou que ficou apenas aquela lá perdia. Só queria esclarecer porque ficou estranho... sendo que as outras lembranças ficaram apenas em minhas lembranças.

P. S. III: Estou tremendo demais por aqui, deve ser pelo fato de eu estar só de cuécas, por isso irei para debaixo das cobertas.

Dentista

2007-05-23T00:22:00.000-03:00

Cheiro de consultório odontológico é um dos piores odores que existem, imagine agora ter o gosto de dentista o dia inteiro na tua boca. E isso que eu não sei se o gosto vai continuar amanhã. Fui hoje cedo, levantei antes do normal, tomei café, escovei os dentes bem escovados; porque há duas situações em que você pára para escovar os dentes. Situação número um: você vai encontrar com aquela garota e, quem sabe, role um beijo; situação número dois: consulta marcada no dentista. Infelizmente a minha era a situação dois, porque de jeito nenhum eu beijaria a nova secretária do meu estimado doutor. De todas as dez e poucas que ele teve nesses vinte anos em que eu o visito, nenhuma foi pior que esta, no quesito beleza. Está mesmo na hora de mudar de dentista.

Mais ele enfia aquela tal broca em minha boca, mais eu me afundo na cadeira. Ele termina e eu já estou quase caíndo da tal. Na próxima vez eu marco a consulta para um pouco mais tarde, tomo uns tragos de cachaça e ele que agüente o bafo, porque eu já não suporto mais tanta dor.

Se um dia eu encontrar uma lâmpada mágica daonde saia um gênio azul e me perguntasse por um desejo, eu não desejaria mais outros mil desejos, desejaria sim nunca mais ter dor de dente, nem nenhum outro problema de linhagem odontológico, para assim, nunca mais ter que visitar um dentista. Porque eu odeio, não suporto, tenho horror a dentista.

E ele ainda teve a audácia de pedir para que eu levasse o meu aparelho na próxima consulta. Prefiro a continuar com os meus dentes tortos a ter que passar por isso novamente. Quem sabe um dia, mas ainda não estou pronto para isso. O que a gente não faz por um belo sorriso, afff. E chega de falar desse assunto que eu já estou com medo da próxima consulta que acontecerá daqui uma semana.

Se bem que foi o acontecimento do dia. Além do dentista eu li um bocado, nem toquei no AutoCAD, fiz tarefa da faculdade, tomei café, tomei banho, montei quebra-cabeça com a minha mãe; falando nisso, eu não contei. Tínhamos um quebra-cabeça de cinco-mil peças parado aqui em casa faz uns dois anos com apenas as bordas montadas e ninguém com saco para montar o resto. Esses dias o meu tio quebrou a perna num acidente de construção civil e teve que ficar de cama. Mandamos o tal brinquedo para ele, e, em menos de um mês estava devolta, montado.

Levamos para enquadrar. O tio da enquadração, numa distração derruba o esquema e acaba desmontando uma parte. Conclusão, ele trouxe devolta e está a minha mãe, mais eu, tentando montar o dito cujo novamente. Se bem que é um passatempo gostoso. Quase terminamos hoje, se der tempo amanhã vai estar pronto, e, depois disso, vai fazer falta. Teremos que comprar outro, nem que seja para passar mais outros dois anos parado, esperando que alguém fique de cama.

Aí de noite eu fui à aula. Psicologia Pastoral. Meio chato, mas divertido. Deu para dar boas risadas, porém o tempo não passava. E eu estou quase batendo o recorde de dias em que eu vou para a aula sem matar. Sendo que as minhas duas últimas faltas foram por bons motivos.

Vou dormir...

Sopa de ervilhas

2007-05-18T23:49:00.000-03:00

Tomo o resto da sopa já fria. É que eu esqueci dela enquanto eu falava ao telefone, depois enquanto lia o livro. Ficou ali parada sobre o criado mudo; porque se ele não fosse mudo teria me lembrado da sopa.

Ouço o milésimo pingo de chuva que cai sobre aquela lajota de calçada. Me pergunto de onde vêm tanta água. Tudo bem que faz uns tantos dias que não chove, mas, mesmo assim, é água demais para cair num só dia.

Um dia que não há coisa melhor do que ficar sob as cobertas, lendo um livro, assistindo um filme, ficar abraçado com alguém, tomar um chocolate quente; apenas ouvindo a chuva cair sobre a grama. Mas não, há de existir mãe de manhã me tirando dos cobertores, há de existir sobrinho para ser cuidado e olhado. Noutros momentos eu agradeceria por eles existirem. Não hoje. Eu só queria dormir um pouco mais, só queria acordar sem ter ninguém em cima de mim.

Aí foi, mais um dia que eu perco a manhã. Mais uma vez eu deixo o meu trabalho para amanhã. As minhas leituras. As pranchas no AutoCAD. Tudo vai ter de esperar, e, espero que os outros entendam, que aceitem o trabalho mal-feito, entregado atrasado. Eu só espero que haja mais água caindo do céu amanhã, que não haja mãe enchendo o saco, que não haja sobrinho para ser cuidado, que eu possa sentar e fazer o que eu preciso fazer. E, o principal, que eu tenha saco para fazê-lo.

De tarde eu fui à escola. Pelo menos a minha mãe deixou eu ir de carro por causa da chuva. Bendita chuva. Se bem que aquele limpador de pára-brisas que não funciona e aquele tal ar que não desembaça o vidro quase me tiraram do sério. Nem estes, nem as crianças mais tarde conseguiram me derrubar, por mais que todos tentaram, e como.

Porque não há coisa mais irritante que criança em dia de chuva. Quem lida com a coisa sabe o que eu digo. A minha teoria é que como eles não podem correr fora, não gastam toda a energia concentrada dentro deles; assim, eles descarregam essa energia sobre os professores.

Por falar em professor, o diretor até tentou que os alunos, acho que eram do Jardim II, me chamassem de professor Rolf, por sorte não colou, prefiro mesmo que me chamem de Tio Rolf. Ah, vocês não tem noção de como eu senti falta disso, como eu me sinto afortunado em ouvir essas duas pequenas palavras que se casam tão bem: Tio Rolf! Uma vez tio, para sempre tio...

Enquanto isso chovia.

Por falar em chuva há o meu cabelo. O que tem cabelo em haver com a chuva, você me pergunta. Eu respondo. Outro dia eu falei, ou reclamei do meu cabelo. É que com a chuva, ou a muita umidade ele enrola mais do que o normal. O fato é que o meu cabelo nunca enrolou tanto quanto ele faz agora. Até questionei a minha mãe a respeito. Como pode? Quando eu era menor, nem faz muito tempo, o meu cabelo era liso. Dê uma olhada na foto da minha Carteira de Identidade e você verá um Rolf de cabelos lisos. Agora você olha e vê um Rolf de cabelos cacheados, quase cabelo de crioulo, nada contra; mas, talvez seja isso, talvez seja a brasilidade surgindo.

E isso era tudo o que eu tinha para falar sobre isso. Gump dizia isso quando encerrava um assunto. Falando nele, faz tempo que eu não corro mais. Essa vida de trabalho, de tio, de chuva, de preguiça, eu acabei perdendo esse costume, infelizmente, espero logo retomá-lo quando me acostumar a essa nova vida. Outra coisa é que faz tempo eu não vejo mais a um filme, um fato é que não há nada interessante na telona, os meus DVDs eu já cansei de ver, dinheiro para comprar novos eu não tenho, na locadora não há nada que me interesse; assim eu fico, sem opções.

Eu não tenho assistido a filmes, mas eu tenho assistido às aulas. E, isso é uma coisa boa, que me anima. Já não lembro da última vez em que eu matei uma aula por um motivo estúpido. A última vez que eu faltei foi sexta-feira passada por causa que tinha comemoração de dia das mães na Willy Janz, onde estou trabalhando. Ou seja, eu não faltei a nenhuma aula esta semana, motivo de comemoração, por isso convido todos a vir hoje aqui tomarem uma comigo, pena que ninguém virá, terei que tomar todas sozinho. Só espero não tomar demais porque tenho muito o que fazer amanhã. Por isso, tomarei só mais um gole e irei dormir.

P.S.: E mais uma vez nada de garotas. Sei que havia comentado no último de que talvez num post posterior falaria delas. Na verdade elas não existem além do que nas minhas lembranças; por isso não as mencionei. Porque eu sinto falta de uma coisa, me apaixonar...

P.S.2: Sobre o título, é que eu queria ter escrito antes, acho que foi na quarta, eu lia o meu livro e li sobre a menina que tomava sopa de ervilhas todos os dias da semana, pois não havia muito mais o que comer. Nesse mesmo dia a minha mãe preparou sopa de ervilhas para o almoço. Concidência? O fato é que a minha mãe nunca havia feito sopa de ervilhas antes, pelo menos no que eu tento recordar e eu nunca havia lido em outro lugar a respeito desta tal sopa. E dai? Nada. É que eu achei interessante, e como eu não tinha comentado isso com ninguém, e como eu não tinha conseguido escrever, resolvi lembrar disso.

Bom fim de semana!

Sorrisos e caretas

2007-05-14T23:14:00.000-03:00

Escrever ou não escrever? Eis a questão. Passo em frente ao espelho, vontando do meu quarto. Paro e olho. Meus cabelos. Sim, há tanto sobre o que escrever depois de tantos dias longe daqui; mas, meus cabelos, eles que darão início a essa prosa.

Agora já meio crescidos, meio que não sabem o que fazer. Diferentes do que já foram. Porque é sempre assim, toda vez que os raspo, reaparecem noutra forma. Ou um pouco mais escuros, mais crespos, mais densos. Agora, diria, com alguns buracos a mais; porque, sim, tenho toda carga genética para ser careca. E, como a idade não tarda em vir, os meus cabelos, sim, estes já não querem mais vir tanto. Umas reentrâncias na parte posterior as quais tento de alguma forma disfarçar.

Noutras épocas, com o cabelo nesse comprimento eu o penteava para frente; eu gostava, mas agora não fica mais tão legal, ele não quer ficar onde eu o deixo. Parece que está passando por uma adolescência tardia, mó revoltado. Se enrola numa forma meio assimétrica, se ele pelo menos formasse uns cachos bonitinhos, mas não, aqui enrola, ali desenrola e fica algo meio estranho. Tem dias que eu levanto de manhã, olho no espelho e nem mexo; deixo assim, esdrúxulo.

O problema é quando eu quero deixá-lo apresentável. Por mais que eu lave, usando xampoo, condicionar, até creme para pentear eu passo; mas não dá muito resultado. Fica melhor do que não passar nada; mas, mesmo assim, fica um negócio meio estranho. Eu tento não ligar, não faço muita questão de me estressar por causa de uns fios tortos; ainda mais, como dizem, que se a gente se preocupa muito os cabelos começam a cair, e, como esse começa a se tornar um problema, melhor eu ficar susse e deixar os pelos do jeito que eles melhor se acomodarem.

Tá, cansei dessa conversa de cabelos, amanhã ou depois eles se ajeitam, falemos de hoje. Hoje de manhã eu fiquei por aqui, mexendo no computador, tentando instalar o Windows Vista que eu acabei de baixar. Depois de muitos dias com o computador ligado, depois de uns gigas, completei o download. E eu, todo ansioso para instalar e ver como é esse novo Sistema Operacional. Mas, como nada é tão fácil como parece, não funcionou. Não consegui dar boot num disco virtual, e, pelo que eu sei, não tem como. Então, não terei o prazer de usufruir do novo programa da Microsoft por enquanto, antes terei que arranjar um gravador de DVD. Eu até poderia comprar um, mas não vejo muita vantagem, não teria muita função por aqui, não uso nem o gravador de CD.

Li um pouco da Veja desta semana, busquei o meu sobrinho na escola, engoli o almoço e corri pegar o ônibus. Corri tanto que tive que esperar mais uns cinco minutos no ponto. O mais engraçado é que na volta eu também corri pra não perder o ônibus; desta vez esperei uns quinze minutos. Mas essa é a minha parte Forrest Gump, porque depois que eu descobri que podia correr, pra quê andar?

Fui à Escola trabalhar. Aulas de informática. Crianças. Enquanto eu tento descobrir o que passar para elas indo atrás das professoras, o sinal toca, eu tenho que ir, mas eu ainda não terminei. No corre-corre, tropeça aqui, só um pouco, já vai; até que consigo dar um jeito no desjeito.

Aulas dadas, umas não tão bem dadas, o diretor até interveio uma hora para reclamar da bagunça, sendo que eu é que estava fazendo mais baderna que os pequenos; na hora sinto o sangue subir à face, coro de vergonha, os alunos percebem. Peço desculpas e continuo a aula, meio sem jeito. Mas, é isso, eu sei que esse negócio de dar aulas não é para mim, não sou autoritário o suficiente, não sei manter o controle, nem tenho nada para ensinar. Estou ali por causa de uma brecha, porque não havia ninguém, e eu, estou ali porque amo aquelas crianças, aquele lugar, aquelas pessoas. E eu posso amar, ser amado, sorrir. E, enquanto ninguém está olhando, posso até abraçar as crianças.

Porque na vida, o que dá gosto, não são as coisas; se bem que eu me animo em adquir um livro, ou um DVD; mas o que dá alegria maior é conquistar as pessoas, é viver relacionamentos. Amar. Abraçar, sorrir, fazer caretas, ensinar algo para alguém. Ficar ali parado, apenas vendo a vida acontecer, ver eles correndo atrás de uma bola, enquanto que elas rebolam tentando não deixar o bambolê cair.

Volto pra casa comer alguma coisa, jogo uma água na cara e saio logo após. Porque casa só serve para comer, se lavar e dormir. Isso para quem tem algo o que fazer. Para mim ainda serve para muita mais coisa; mas às vezes é bom viver um dia só vindo pra casa encher a barriga e logo ir embora. Casa demais deprime.

Vou à faculdade, lá, como quase todo o sempre, sento no meu canto e lá quieto fico. Assisto à aula, de vez em quase nunca abro a boca para falar algo; mas quase sempre ninguém me nota. Se bem que hoje até fiz uma piada, boa por acaso. Só não conto aqui porque não tem toda a parte do contexto, piada fora do contexto não tem a a menor graça.

O fato é que eu resumiria essa noite em uma frase, ou num pequeno diálogo colado logo abaixo:

Ele chega à sala, eu estou ali no meu canto sentado:

- Gostei do que você escreveu no Muschy.

Eu apenas agradeço com um leve sorriso.

Outro que entra logo atrás do primeiro:

- Ele escreve?

O primeiro:

- E muito bem, por acaso!

A noite segue, com um pequeno brilho a mais. Porque com um comentário destes, ainda mais vindo dele, não há como seguir normalmente. E eu diria, nada como uma frase para fazer um dia valer a pena. Essa frase, mais aqueles sorrisos, fizeram o dia valer muito a pena.

P.S.: por falar em sorrisos e caretas, por esses dias tenho me lembrado de algumas certas garotas; faz um bocado de tempo que não falo destas, muito menos de meus sentimentos em relação as tais, mas, quem sabe, um dia destes...

Mudar o foco

2007-05-10T00:01:00.000-03:00

Eu não sei você, mas eu não gosto de pegar no gancho, não gosto de atender o telefone, já acho complicado falar de frente à pessoa, pior ainda é ter de falar segurando um negócio, sem poder olhar nos olhos, sem falar que a linha telefonica aqui de casa é uma desgraça; ou seja, fazendo muita força com os ouvidos, se isso é possível, você ouve alguma coisa. No dia que você quiser me ligar, ligue no meu celular, lá pelo menos eu posso ver quem me liga antes de eu atender, e, se eu atender, eu ouço bem.

Falo sobre isso porque tem me ligado demais. Onteontem foi uma ligação, ontem foi outra, hoje duas. Pode te parecer pouco, para mim é o tanto de ligações que eu recebo em meio mês; isso em apenas três dias. E, o mais excepcional, em todas elas me pediram algum serviço; ou seja, precisando de mim.

Em duas dessa ligações meu tio me pede para que eu o ajude nuns projetos em AutoCAD. Respondo que eu nunca mexi em nesse programa, ele diz que não é problema, eu aceito a proposta, amanhã passarei no escritório para mais detalhes.

Outra ligação era o Daum, ele queria saber se eu havia recebido o e-mail a respeito do Muschy deste mês, eu disse que sim, que eu iria escrever algo, como eu faço todo mês. O fato é que eu não sinto vontade de escrever, escrever do que já foi, qual a graça? Eu escrevo, sendo que não posso esculhachar, pois reclamaram de textos que eu escrevi tentando provocar alguma reação. Me resta escrever relembrando do que houve, sendo que eu não lembro de muita coisa. Não gosto disso.

A última ligação. Sempre deixamos por último o melhor. Assim é com a sobremesa que vêm somente após o almoço, se bem que a minha mãe é capaz de dar antes, assim como ela deu o sorvete pro meu sobrinho hoje; mas exceções à parte, nada como um bom suspense. Então, a ligação recebi ontem, atendi de mal grado, do jeito que eu atendo qualquer ligação, não lembro do que eu fazia no momento, acho que estava lendo. Era a secretária da escola, na qual eu voltei a trabalhar, ela perguntou se eu poderia ir amanhã lá, ou seja, hoje. Disse que sim, nem perguntei muito o por que, porque eu queria mesmo ir, não gostaria de esperar até sexta para rever aquele pessoal.

Hoje, tentei me apressar para pegar um ônibus antes, mas com os meus sobrinhos por aqui, minha mãe e tantos outros contratempos, não deu. Peguei aquele mesmo ônibus que me leva à escola muito em cima da hora de tudo começar, sendo que eu queria chegar um pouco antes para aproveitar um pouco mais as pessoas, quem sabe na sexta eu consiga.

Os ônibus estavam mais vazios do que na segunda, fazia mais frio do que na segunda; por falar em frio, eu saí de casa pensando que não fazia tanto frio, o sol brilhava, eu pensava que uma jaqueta daria conta, não deu, passei muito frio. Mas eu nem me preocupei com isso.

Eu cheguei lá, dei uma olhada no jornal, logo descobri porque eu era para ir. Era para eu cuidar do som nos ensaios para o dia das mães, para que eu pudesse ver como vai ser, para que eu cuide no dia da apresentação que vai ser na sexta à noite. O diretor perguntou se eu estaria livre no dia, eu disse que sim, ele perguntou se eu não tinha aula, eu disse que sim, mas disse que não havia problema. Porque motivo para matar aula é o que mais me anima. Porque falando nisso, a aula de hoje foi tamanha perda de tempo.

Então eu ajudei no som, ajustei o volume dos microfones, coloquei as músicas para tocar. Apenas meros detalhes, qualquer um faria aquilo, o importante era estar ali, dar oi, sorrir, amar aquilo e aqueles, fazer a diferença com um sorriso. Como se eu soubesse mexer naquela mesa de sons, aqueles tantos botões que eu não sei para que servem, eu apenas tento, às vezes funciona, outras vezes não, estou ali por falta de ter alguém que saiba. Eu me disponho. Me sinto útil, me sinto feliz de poder fazer algo. Muito mais feliz por fazer parte de tudo isso, desta escola, destas vidas, de ensinar, de aprender, de amar...

Assim eu fiquei lá, a tarde inteira, depois do som ajudei o diretor com um convite para uma palestra; entre isso tomei café, chimarrão, ajudei a empacotar o presente para as mães, ajudei no lanche das crianças.

Fiz o que eu fazia a tempos atrás, redescobri a vida, a felicidade, a alegria de viver. Estou quase chegando lá, estou quase com vontade de cultivar esta vida. A beleza de um olhar, a felicidade num simples toque, um sorriso e está tudo bem, sim, isto é vida, sim, isto é viver; e eu havia esquecido disto. Não quero mais deixar isto, não quero mais me esquecer, quero viver mais.

E olha que eu quase pensei em falar dos jogos de futebol de hoje de noite; mas diante de tantas boas lembranças, a gente acaba esquecendo da derrota do time, eles que se deprimam, eles que chorem a tal derrota; sei que amanhã eu verei os gols no noticiário, sei que ficarei triste; mas é apenas um jogo, é apenas um campeonato perdido, o que importa é a vida, importa é viver esta vida para a vida que virá após esta. Pouco faço para a que virá, mais preciso fazer. Preciso mudar o meu foco, preciso sorrir mais, preciso esquecer e lembrar, lembrar do que Deus já fez, esquecer do ruim que eu já fiz, preciso fazer o que é certo. Amanhã vou apenas ser feliz e amar tudo isso...

Pois bem, bem

2007-05-08T23:41:00.000-03:00

Hoje, não sei se você percebeu, choveu o dia inteiro. Foi por isso, ou não, fiquei em casa. A minha mãe até me deixou dormir até mais tarde. Tudo bem que eu levantei e me irritei por ter dormido tanto; não gosto de perder o meu tempo na cama, às vezes sim. Mas hoje eu não queria.

Se bem que não foi tão ruim ter ficado; pois tem dias que eu só me irrito e deprimo por aqui, ainda mais com a minha mãe por perto. Hoje até ela não me encheu tanto assim, só um pouco. Consegui até ler um livro pra faculdade, escrevi um pouco, vi um filme. Se bem que é pouco para um dia; mas já é melhor do que nada, ainda mais que eu estava pensando que eu não iria fazer esse trabalho. Até fui à aula agora de noite; poderia não ter ido, mas fui. Seria tão bom se eu soubesse como seria a aula de antemão, se eu soubesse qual dia é o melhor de se matar, porque eu acabo matando os dias errados. Por exemplo ontem eu pensei em não ir, fui e não me arrependi nem um pouco, pelo contrário, fiquei aliviado de ter ido, valeu a pena.

Hoje poderia ter matado. O professor não veio, veio um substituto meio sem noção. Até falou algumas coisas interessantes, fez algumas piadas com graça; mas nada que fizesse muita diferença.

Não contei né? Não. Então, consegui um trabalho. Na verdade voltei para a Escola Willy Janz, lá onde eu trabalhava antes de ir pra Alemanha. A atual professora de informática está gravida e à qualquer momento parirá; por isso o diretor me chamou e perguntou se eu poderia ficar este tempo. Aceitei.

Fui lá na sexta passada e ontem já comecei a trabalhar. Acima das minhas expectativas voltar para lá. Fui tão bem recebido. Tão bom saber que as crianças ainda lembram de mim e melhor ainda ver que elas ficam felizem em saber que eu estou devolta, eu é que fico feliz em voltar.

Não é um emprego dos meus sonhos, eu nem sou bom nessa coisa de dar aulas, mas eu amo aquele lugar, aquelas pessoas, tanto as professoras quanto as crianças, e, só de saber que eu posso fazer algo, que eu posso ser útil já é maravilhoso. E eu espero poder fazer bem o meu trabalho. Na época em que eu trabalhei por lá eu vivi tantas coisas boas, espero que eu possa viver tantas outras mais.

Sem falar que o meu tio ligou ontem pedindo se eu pudesse ajudar ele nuns projetos, eu disse que poderia tentar. Mesmo que demore, as coisas acabam acontecendo...

Ao tocar do telefone

2007-05-04T22:42:00.000-03:00

Depois de mais de uma semana escutando o mesmo CD eu resolvi mudar a música; se bem que eu ainda não achei nada que se encaixe melhor, hora ou outra eu volto à mesma coisa. Por falar em voltar, o frio voltou, mas nada que me impessa de andar de cuécas enquanto em casa.

E mais uma semana ordinária se passou. Entre dias inesquecíveis, entre paixões, entre coisas que não gostaria de ter vivido. O fato é que enquanto eu estou longe de casa, enquanto há algo a se fazer, mesmo que seja lavar a louça, tudo vai bem; mas quando me deixam, quando fico sem ter o que fazer, faço tudo errado, não dá certo.

Está escuro aqui, dou mais uma mordida na maçã, todos já foram dormir, estou aqui pensando no amanhã, lembrando de ontem. Saudades do que já foi, medo do que há por vir. Queria só entender uma razão disso tudo, por mais que seja tão ruim, às vezes é tão bom.

Por exemplo hoje. Levanto cedo. Foi por causa do telefone, era a minha irmã, eu não atendi, mas a minha mãe falou que era, eu acreditei. Olhei no relógio, resolvi não voltar para a cama. Tomei café, vi o noticiário na TV, liguei o computador. Fiquei por aí, a diarista veio, o meu sobrinho veio, fiquei cuidando dele, ele correndo, eu correndo atrás dele. Logo me enchi, logo deixei ele correndo sozinho.

O telefone tocou, era o meu cunhado, ele está doente, vou buscar ele no posto de saúde, pego o meu outro sobrinho na escola. Volto para casa almoçar. Estava com fome, comi bem, tomo café e vou pra cama. Leio um pouco, tento tirar uma soneca. Não consigo descansar. Estou nervoso. Tenho um compromisso que já adio a dias e hoje é o dia de cumprir a tarefa.

Me visto, não sei qual a roupa indicada. O que quero vestir está para lavar. A segunda opção não me parece má. Preciso de roupas novas. Pego o carro e vou. O meu destino é a escola na qual eu trabalhei um tempo atrás. Faz um bocado de tempo que eu não ia; pelo menos esse ano eu ainda não tinha ido, mas mesmo assim eu me sinto em casa por lá.

Rolf? É você mesmo? Quanto tempo? Tio Rolf? Como vai?... Beijos e abraços. É bom, faz bem. Saber que as pessoas não esquecem, mesmo as crianças. Parecer que eu estava por ali ontem. Que eu nunca saí dali. Saber que eu faço alguma diferença.

É disso que eu preciso, ser lembrado, ser abraçado, fazer alguma diferença. Tem um certo preço; o qual eu estou disposto a pagar, mesmo que custasse o dobro. Se eu puder ir todos os dias eu irei.

Voltei para casa, tomei café, e, sem saber o que fazer apenas fiquei por aqui. Não que eu quisesse, mas eu resolvi que não queria ir ao cinema hoje, mesmo que eu não tinha o dinheiro para isso. O fato é que eu não tinha o que fazer, mas eu queria fazer algo. Acabei indo à locadora de vídeos; fui correndo feito Forrest Gump, porque depois que eu aprendi a correr, toda vez que eu vou a algum lugar eu vou correndo, andar é perda de tempo. As pessoas ficam um pouco assustadas, mas faz parte do esquema.

Olhei uma vez, olhei outra e não encontrei nada. Não é a primeira vez. É a melhor locadora da região, mas preciso de algo melhor. O que tem por aqui que valha a pena eu já vi. Acabei levando "Pergunte ao Pó". O livro eu li e é um dos meus favoritos. Já o filme eu achei ruim. Deu para passar o tempo, mas nada comparado ao livro. Decepção! Se bem que eu ainda não vi filme que superasse o livro.

Bem, amanhã eu tenho um churrasco para ir e de tarde irei ao Bethel, então não espere nada antes de domingo à noite. Eu não sei você, mas eu não estou muito animado com esse fim de semana.

Cheiro de merda

2007-05-04T09:07:00.000-03:00

Dois filmes, dois momentos, duas emoções. O primeiro, "Hannibal - A Origem do Mal", assisti na quarta-feira; mais por falta de opção. Mas ainda esperando alguma coisa. O fato é que saí do cinema inconformado de ter gastado meu tempo e dinheiro com aquilo. Não há filme mais clichê. Aquela velha história do menino que vê a família sendo assassinada e quando cresce procura pelos assassinos e se vinga de todos eles, blá, blá, blá...

"O Cheiro do Ralo" foi o filme de ontem. Fazia tempo que eu não assistia a um filme nacional, mais pelo fato de não terem lançado nenhum assistível a um bocado; acho que o último foi "Cinema, Aspirinas e Urubus". Eu fui, não esperando muito; pois eu havia lido que o filme era realmente "ralo", no sentido de "pouco espesso, pouco denso".

Fui no cinema do Shopping Cristal, depois de quase meio ano indo apenas ao Cinemark você sente a diferença; porque eu pago por conforto e qualidade. E eu pagaria para ter menos gente ao meu lado. Eu não imaginava que haveria tanta gente interessada em ver esse filme, ainda mais porque já faz algum tempo que ele está em cartaz.

A sala encheu, por sorte a cabeça grande que estava à minha frente mudou de lugar e uma menor sentou no lugar. Mesmo assim, não me senti bem, me encolhi na poltrona e tentei não me irritar muito.

O filme rende boas risadas, gargalhadas por vezes. Noutras vezes incomoda, quase envergonha; mas não indigna. É coerente, é apaixonante, é filme brasileiro.

Normalmente eu fico na sala vendo o letreiro passar, leio alguns nomes, às vezes fico apenas escutando a música, esperando pessoal sair. Foi assim na quarta, ontem não. Primeiro pelo fato de eu estar na ponta e teria que dar licença às pessoas; mas principalmente pela vergonha, não sei se esse é o sentimento correto, mas alguma coisa me impediu de ficar ali, olhando para a cara das pessoas. Não dava, eu tinha que sair, fugir, me esconder. Eu não queria ver ninguém, não queria que ninguém me visse ali.

Sabe aquela sensação de sair de um cinema de filme pornô? Pois é; na verdade eu não sei como é, porque nunca fui, mas eu acho que deve ser algo bem parecido.

Na saida ouvi alguns comentários negativos. Não que o filme seja bom, na verdade pode ser bem escroto; mas é o tipo do filme que eu amo! E eu acho que ele representa tanto a realidade. Um trabalho sem sentido, paixões sem nexo, relacionamentos quebrados, e o cheiro de merda do ralo. Esse é o nosso Brasil, essa é a nossa vida, essa é a minha vida...

Foram dias felizes

2007-05-02T23:48:00.000-03:00

Eu indo para o meu quarto pegar um negócio.

- Ué, eu deixei o som ligado?

- Não, é apenas o meu pai roncando...

E mais um dia que não precisava ter existido acaba; num diálogo de eu comigo mesmo sobre o ronco do meu pai. Esquecendo desse dia que não merece uma linha sequer, voltemos à última sexta-feira.

Eu estava na aula, louco de vontade de sair dali, liguei para o Daum para saber se eu podia ir mais cedo lá. Demorou, disse ele. Peguei minha bolsa e fui, sem dar explicações. Era o churrasco de despedida do Pequeno, ele estará indo para a Alemanha nesses próximos tempos.

Rolou uma carne no fogo, uns vinhos Campo Largo muito ruins, tive que sair comprar um vinho melhorzinho; jogamos truco até altas horas. Perdi. Não conseguia me concentrar, estava preocupado demais com o dia seguinte. Queria simplesmente esquecer, mas o vinho foi pouco para isso.

Fui dormir umas duas horas, levantei às cinco e quinze. Era para tomar banho, mas estava frio demais para isso. Tomei café, comi alguma coisa e terminei de fazer as malas. Acordei minha mãe e partimos.

A saída estava prevista para às sete horas, pediram para que eu chegasse um pouco antes. Doce ilusão, cheguei e não havia ninguém por lá. Se bem que dez minutos a mais na cama não fariam nenhuma diferença. Ajudei a carregar as coisas no caminhão e por volta de sete e meia estávamos a caminho de Campo Largo.

Fui na cabine do caminhão, junto do Anderson e do motorista. Os dois conversavam, eu tentava me manter acordado, não querendo estar ali, eu queria estar na minha cama, ou em qualquer outro lugar, menos ali, menos indo para onde estava indo.

Em Campo Largo trocamos a carga do caminhão para outro caminhão. Fui no ônibus. Era para ser a uma hora dali. Saímos da BR, começou a estrada de chão. Subia, descia, curva pra lá, pra cá. Começou a dar enjôo. A cabeça doía. As crianças não paravam de gritar. Se passavam duas horas e nada de chegar. O que eu estou fazendo aqui?

Finalmente chegamos. Finalmente eu vou no banheiro mijar. Mas... bem, o primeiro dia fui pra clínica. Me colocaram na equipe de evangelismo. Não foi para isso que eu me inscrevi. Não reclamei. A chave? Eu não sei de nada. Procuramos. Pensamos em quebrar o vidro do armário em que estavam os equipamentos odontológicos necessários para o atendimento do pessoal. Oramos e a chave apareceu, não por mágica, mas fomos atrás, procuramos as pessoas, tivemos que esperar, minutos que pareceram horas, demorou, eu não sabia o que fazer, conversei um pouco com os que esperavam pelo atendimento. No fim a chave apareceu, mas as consultas não aconteceram, ainda faltava equipamento.

Certa hora nos mandaram pro boteco da esquina tentar evangelizar por lá já que por aqui não haviam muito o que fazer. Fomos lá, eu mais dois outros. Um ficou conversando com a dona do bar. O outro ia e vinha sem muito saber o que fazer. Eu fiquei ali. Me sentei, fiquei reparando no poster da Skol, a mulher era boa; pois o que aparecia por lá nada tinha de bom. Na verdade o movimento era fraco, apenas uns e outros iam e vinham, compravam algo, um doce, uma cachaça, uma coxinha de frango. Nesse entremeio, como você já deve imaginar, eu com uma nada boa tentação de tomar algo.

O melhor deste dia foi a volta para o acampamento. Na Toyota (vide Veja da semana, Toyota líder do segmento) Rural, porque naquele lugar só mesmo num veículo destes; ainda não acredito como chegamos de ônibus lá. Então, na volta pegamos um outro caminho, fui até na carroceria, pois tivemos que dar carona para alguns outros. Até gravei no meu celular os trechos pelos quais passamos, não tinha como não tremer, não dava para dizer que aquilo era transitável.

No fim deu para participar do culto deste primeiro dia. Jantei e saí passear. Sozinho. Fazia frio. Caminhei um pouco por aquelas estradas, mas logo fiquei com medo. Sons estranhos vindos do nada e eu não conhecia por ali. Fui para o outro lado, mas também não cheguei longe. Voltei, pequei o meu celular, subi numa pedra e fiquei ali, passando frio e escutando música. Ainda não sabendo porque eu estava ali. Inconformado. Querendo outra coisa, mas nem tanto, porque de vez em quando a lua aparecia por entre as nuvens e havia aquela paisagem à minha frente. Eu ali, conversando com Deus, no fim das contas não poderia ser melhor.

Fui dormir. Só não passei frio porque o meu saco de dormir é muito bom. De manhã tomei muito café com leite sem açúcar e isso quase já valeu o dia; e eu não sabia que era o menos bom de tudo o que iria acontecer. Nesse dia eu não tive que ir para a clínica, fiquei por ali e ali era o lugar em que as coisas aconteciam. De manhã eu tirei umas fotos do lugar. Falando nisso eu lembrei que eu saí bem cedo pra escovar os dentes e eu tive que voltar correndo pegar a máquina, pois a imagem era linda demais. A igreja em que estávamos fica no alto do morro e de manhã a neblina cobria as depressões. Só vendo para crer.

De tarde vieram as crianças. E, com elas, mais fotos. Só o fato de tirar fotos já me deixa feliz. Ainda mais num lugar lindo, ainda mais de crianças, ainda mais de meninas lindas, muito mais de uma menina com um olho lindo desses. Ah, se eu pudesse tirar fotos destes pelo resto de minha vida. Apenas corram, sorriam, façam de conta que eu não existo, apenas deixem que eu clique. Mas não, eu tenho que cuidar do lanche, tenho que brincar junto, tenho que contar a história; e eu faço tudo isso, com tanto gosto; mas eu quero tirar mais fotos.

Teve o culto, teve a janta e eu denovo fiquei ali, sozinho, sem saber o que fazer. Novamente saí caminhar, não fui mais longe do que na noite anterior. Subi na mesma pedra e fiquei ouvindo a mesma música. Desta vez não fez tanto frio, desta vez o céu estava sem nuvens, pude contar as estrelas, pude ver o Cruzeiro do Sul e as Três Marias; mas ainda me sentia sozinho, ainda me sentia deslocado; mas sentia que este era o meu lugar.

O terceiro dia não foi muito diferente do segundo. Sendo que neste eu estava mais à vontade, mais seguro de mim mesmo... O fato é que está tarde, eu estou cansado, preciso dormir. Só digo que foi o melhor dia dos últimos tempos. Fiz tudo o que eu amo fazer, fui tudo o que eu amo ser. E, o melhor de tudo é fazer tudo isso e ainda falar de Deus, transmitir a mensagem de Jesus Cristo, ensinar a outros o verdadeiro sentido da vida. E eu que não queria ir, não queria mais voltar.

O triste é ter que voltar para casa. Voltar à vida normal. E eu ainda não aprendi a viver aquilo que eu ensinei lá. Aqui eu só apanho. Aqui eu vivo só para mim mesmo e só sofro desilusões. Faço tudo errado.

Eu levei as fotos para revelar, mas não fui buscar porque não tinha dinheiro para isso. Talvez amanhã...

Em movimento

2007-04-26T00:19:00.000-03:00

Eu posso ir no teu lugar? Era a pergunta que eu quero fazer e a resposta que eu quero receber é que sim. É o meu amigo Fernando que está indo para a Alemanha. Ele passará um ano lá onde eu passei. Foi o pior ano da minha vida não contando esse último ano; mas eu daria tudo para voltar para lá. Tudo para sair daqui. Tudo para fugir disto. Tudo para fazer outra coisa além de levantar amanhã e ver que nada mudou.

De vez em quando eu vejo fotos, ouço músicas, ou simplesmente lembro daquela época em que eu pensava que era infeliz. Era feliz e não sabia. Frase mais do que batida; mas é a verdade. Tenho saudades. Por mais que eu fizesse pouca coisa, ganhava uma miséria, estava longe das pessoas amadas; mas aqui, estou perto demais, e, por mais que eu esteja perto, não as vejo, não posso me relacionar, ou não dá certo; melhor mesmo ficar longe, assim há uma desculpa.

Lá eu ganhava algum dinheiro, mesmo que fosse pouco, mas era meu, uma recompensa pelo que eu fazia, aqui eu pego dinheiro dos meus pais, algo que eu já deveria ter deixado a muito tempo. Lá eu fazia diferença, mesmo que pouca, mas tinha um serviço a fazer, tinha que levantar cedo, tinha coisas a fazer; aqui não, eu faço as minhas coisas, faço as coisas que a minha mãe me manda fazer, mas não faz muita diferença.

Lá tinha essas pequenas coisas que fazem tamanha diferença. Na TV, mesmo que só tinha quatro canais, era coisa que valia a pena assistir. Tinha a Bundesliga que dava gosto de acomanhar, mesmo não tendo um time de coração para torcer para. Lá eles tem aqueles vinhos bons e não tão caros, por aqui eu cansei de gastar dinheiro nesses vinhos ruins; quando se quer algo bom tem que se pagar uma fortuna e não há ninguém para degustá-lo comigo. Lá eu jogava futebol no time da cidade, tudo bem que era o segundo time e eu ficava de reserva, quando jogava, jogava nos últimos minutos, mas já dava uma emoção. Era bom só de treinar duas vezes por semana, de ser o mais rápido, de ganhar, uma vez que fosse, na cobrança de pênaltis. Era bom que depois a gente ia, depois de ter tomado banho e trocado de roupa, tomar uma cerveja, ver o esquema para o próximo jogo, assistir um jogo na TV.

Passer na cidade já era algo interessante. Você saberia que sempre encontraria alguém conhecido. E tem toda aquela estrutura. Eu saia correr pelo menos duas vezes por semana. Tinha a mata perto de casa, e, dentro dela, as trilhas bem feitas, sem falar que dava para encontrar veados no meio do caminho, digo dos de quatro patas. Sem falar nos esquilos e javalis; e ainda falam que nós moramos num país abundante em fauna; se eu sair e ver uma formiga já é muito. Tudo bem que eu moro em cidade grande; mas esses dias eu fui pro campo e não vi nada muito além de cavalos e vacas.

Eu também nem sei porque acabei falando de tudo isso. Bateu a saudade. Eu sei que é bom por aqui também, pode até ser muito melhor, mas apenas não vivo um bom momento. Não vivo bem por mais de um ano, desde quando eu voltei da Alemanha. E eu pensava que eu ia me dar bem, que ia ser feliz, ia fazer tanta coisa, tinha tantos planos. Nada deu certo, vivo um dia após outros, um dia pior do que outro. Só fazendo de conta. Tentando. Às vezes até consigo fazer alguma coisa, mas no mais, não vejo razões em continuar.

Pelo menos voltei a escrever, sei que é apenas mais do mesmo, mas melhor assim do que deixar de ser. Eu ando, mesmo que seja para trás; mas o importante é não ficar parado.

Tomando a contra-mão

2007-04-24T23:18:00.000-03:00

Um dia após o outro. Eu simplesmente perdi a vontade. Ou, vendo por outro ângulo, aumentou a vontade. Aumentou a vontade ficar na cama dormindo, ou simplesmente ficar ali deitado, sobre as cobertas, às vezes ouvindo uma música, ou lendo um livro, ou apenas esperando o tempo passar. Aumentou a vontade de ficar no banho, deixando a água escaldante cair sobre minha cabeça, uma hora ou outra eu até passo um shampoo na cabeça ou um saboneta na barriga, mas o fato é que eu poderia ficar ali para sempre. Aumentou a vontade de acelerar o carro e virar a curva para o lado errado...

Dizem que vai passar. Não passa. Dizem que eu vou conseguir. Não consigo. Dizem que vale a pena. Vale? Falam em Deus, nessas coisas; bem, eu sei que Ele existe que Ele é o centro, o alvo, o sentido disso tudo; mas bem, eu também sei que não está dando certo. Tudo bem que não é tudo essa merda toda, sei também que eu não tomar a curva contrária.

Por exemplo, sábado fui com meus garotos fazer rapel e visitar umas grutas lá nas proximidades de Witmarsum e foi algo fantástico. Eu me diverti, ri, suei, passei um tempo legal com pessoas que eu amo. Aí domingo de manhã eu dei aula na Escola Dominical. Foi assim, vocês sabem, eu não sou um bom mestre, não sei ensinar, não sei falar, eu tento, mas não é aquela coisa; não flui. Tipo tentar tirar leite de boi, ele até parece ter uma teta, mas o leite que sai não é bem bebível; você pode até tentar, mas eu não aconselho.

Já que estamos falando do fim de semana, vou continar nele; no sábado por exemplo, eu voltei todo cansado, morto, acabado; feliz da vida, mas não tinha tempo para descansar. Tomei banho, tinha que preparar a lição para a Escola Dominical. Eu fiz alguma coisa, mas não tudo que era necessário. Dei um tempo e fui para o Grupo de Jovens. Até que foi bacana, vieram umas pessoas falar das suas escolhas profissionais, eu não me identifiquei com nenhum deles, não vou ser nutricionista, nem engenheiro, nem médico, nem advogado, nem professor; se bem que eu já fui professor e gostaria de voltar a ser, eu já pensei em ser advogado, mas eu não pra isso e médico não seria uma má idéia, pelo menos a minha mãe acha que eu poderia ser, mas, pensando bem, não.

Depois teve o louvor e tal, foi bom, muito bom, eu só queria poder ter dançado; mas ali, onde eu estava, não deu. Mais tarde o pessoal foi comer, tinha uns bolos e pipoca e refri, eu só comi um pouco do negócio que estava sobre o bolo e mais uma pipoca, acho que não tomei nada, mas nem queria, já passava da hora de comer. Acabei saindo com o Maik. Antes disso o Oliver me perguntou se eu poderia ajudar a pensar na sala dos jovens. Ganhamos uma sala para fazer algo. Eu disse que sim, me senti algo, ou alguém; pois fazia tempo que ninguém me chamava para fazer algo, se bem que... é, não sei, mas eu não esperava aquilo e foi bom.

Como já disse eu saí com o Maik, fomos jogar sinuca. Na verdade eu estava preocupado com a lição que eu tinha que dar no domingo e que eu tinha que terminar ainda, por isso que eu perdi o primeiro jogo. Foi uma lavada. No segundo jogo, joguei um pouco melhor, já tinha tomado um pouco, mas perdi mesmo assim. Se bem que no terceiro, eu toquei o foda-se, eu queria mais era estar com o meu amigo e no amanhã a gente só se preocupa amanhã; resultado, ganhei o jogo, esse terceiro e também o quarto. Estava empatado, resolvemos que a próxima partida seria a última, ou seja, ela daria a alguém a vitória e ao outro a derrota do dia.

Até esse dia eu nunca havia ganhado dele, e, animado com duas partidas consecutivas, parti com tudo. Perdi. Não foi de um todo mal, se bem que eu poderia ter vencido. Mas, no fim das contas o cartão de crédito passou, porque dinheiro eu não tinha mais e isso já era uma meia vitória. Fui para casa feliz por ter passado um tempo com meu amigo, mas preocupado com o próximo dia.

Não dormi muito bem, levantei cedo, terminei de fazer o que eu tinha para fazer, tomei café e fiz o que tinha para fazer. Não foi dos piores, poderia ter sido melhor, mas acho que valeu. Me senti bem, gosto daqueles, daquelas garotas principalmente. Depois disso saí fugido, pois eu tinha um almoço de aniversário do meu cunhado. Era lá do outro lado da cidade. Por um lado bom, pois eu gosto de dirigir e num domingo na hora do almoço é bom de dirigir pelo fato de não haverem muitos carros no caminho, mas há as tais feirinhas de domingo, bem no caminho, e os desvios não são os melhores. Acabei chegando.

Foi aquela coisa. Fazer de conta que eu queria estar ali. Sem falar na carne já passada. Eu pedi uma mal passada, sangrando mesmo. Demorou mas veio. Até que valeu a pena esperar. Me deliciei. Tinha até cerveja para beber, se bem que bebi pouco, mas não tinha como.

Fui passear com meu sobrinhos. Ainda bem que tenho eles para fugir dos adultos. Por que na maior parte do tempo eu não suporto gente, ainda mais gente grande que se acha. Gente pequena até pode encher o saco às vezes, mas com eles eu pelo menos posso me divertir um pouco.

Eu fiquei lá tempo demais, mais do que eu queria. Ainda mais que não tinha menina bonita, esse meu cunhado não tem amiga bonita, tinha umas duas, mas eram meio gordas. Aí eu fui embora, com a tarde quase perdida. Cheguei em casa e sosseguei um pouco, esperei alguém me ligar chamando para jogar um futebol ou fazer alguma outra coisa, algo que não aconteceu. Acabei ficando em casa, o que não foi mal, pois estava sozinho e vocês sabem o quanto eu gosto disso. Se bem que minha irmã me ligou outra hora e me disse para ir lá, eu disse que ia, acabei não indo. Mas, controvérsias à parte, fiquei por aí, tomei um vinho ruim; o qual me deixou com uma dor de cabeça no dia seguinte.

Bom? Ruim? Na verdade foi bom, se bem que o fim poderia ter sido melhor. Mas é uma exceção ao comum. Comumente estou aí, vivendo um sem sentido total, fazendo de conta, lendo, indo pra aula, ajudando em casa, mas isso não é vida, não é algo que alguém possa se orgulhar; por isso às vezes passa em minha mente tomar a contra-mão.

À espera de um milagre

2007-04-19T00:43:00.000-03:00

Você talvez tenha se perguntado porque eu parei de escrever. Eu não tenho a resposta. Apenas aconteceu. Se sucedeu que um dia eu resolvi parar, não que eu tivesse um objetivo, algo por que lutar. Apenas parei... Algumas desculpas: não tinha mais o que falar; era sempre a mesma coisa; me cansei de repetir-me a mim mesmo.

Agora eu volto a escrever. Talvez seja apenas um último suspiro. Não sei. Talvez escreverei amanhã ou depois denovo. Ou, quem sabe, nunca mais. Não se sabe. Ninguém sabe. Eu sou o mais desinformado da história, mesmo que seja essa a minha história.

Algo palpável: eu estava à espera de um milagre. Algo que mudasse a minha vida, algo que fizesse diferença, algo que valesse a pena ser relatado. Não aconteceu. Aconteceu que nesse período eu pensei algumas vezem em escrever, pois fatos aconteceram que mereciam ser escritos, coisas que ficariam bem num post. Acabei que ficando sem vontade, acabou que ficou tarde demais, ou eu tinha outras coisas para fazer, ou eu achei que não era a hora de voltar...

Por que eu resolvi voltar exatamente hoje? Não me pergunte, pois a resposta eu não tenho. Estou em busca da própria. Nesse meio tempo me lembrei dos quatrocentos anos de silêncio da Bíblia. Não sei se foi esse o tempo, se não, me desculpem; mas foi algo do gênero. Depois desse tempo de quietude veio o Messias, veio aquilo pelo qual todos, não todos, mas tantos esperavam. Eu dei um tempo, não foram tantos anos, nem um deu, meio nem chegou, foram uns tantos dias, talvez semanas; mas já me dou por incomodado, por mais que não venha messias nenhum, por mais que não tenha havido milagre nenhum, por falta de fé, por falta de busca por mim mesmo; não sei, apenas sei que estou aqui, agora, escrevendo.

Nada mudou, tudo continua na mesma mesmície de sempre, sou aquele incompreendido, aquele que não sabe o que fazer, que não dá certo para nada, só resolvi que não vou me matar por enquanto. Tentarei levantar por algumas manhãs ainda mais.

Falando de hoje, levantei cedo demais, li um pouco, almocei, cuidei dos meus sobrinhos, quer dizer, brinquei com os meus sobrinhos, porque para cuidar de alguém, melhor que alguém cuide de mim... bebi demais da conta, matei a aula, fazia tempo que eu não fazia, fui ao shopping, comprei DVDs, comprei um box do Woody Allen e mais À Espera de Um Milagre, o qual me levou a escrever este post. Li mais um pouco, não terminei de ver o filme, escrevi e espero pelo dia em que a Terra pare ou esperando por um milagre...

Ou seja, nada mudou!

...

2007-03-27T01:09:00.001-03:00

Porque há épocas em que a melhor coisa é ficar em silêncio...

A Árvore

2007-03-22T23:59:00.000-03:00

Olá amigo,

Como o prometido estou te escrendo para dizer como estão indo as coisas. Na verdade quase não escrevi, esqueci. Cheguei em casa da faculdade, a aula não foi das piores, estava até meio empolgado e tal, é difícil, mas acontece. Aí eu não sabia o que fazer, minha mãe estava por aí, reclamando da vida, falando que está tudo uma bagunça, que não sabe por onde começar. Eu mandei ela ir dormir; ela foi. Liguei a TV, vi umas coisas e outras, troquei de canal, logo me enchi, não tem como ver, não passa nada assistível.

Resolvi vim aqui para o computador, mas também já não agüento mais isso daqui, é sempre a mesma coisa de sempre. Passo cinco minutos vendo as últimas notícias, vejo se tem algum e-mail novo, algum recado no Okrut, mas quase sempre só tem coisa imprestável. Logo desisto. Do meu blog eu também já quase desisti, de vez em quando mexo um pouco; hoje de manhã eu até fui colocar uma barra lateral com alumas informações adicionais, mas aí minha irmã chegou querendo usar o computador e eu nem consegui arrumar, ficou ali embaixo, meio sem noção, uma hora quem sabe eu arrume, ou deixe simplesmente assim.

Como não tinha nada por aqui, ia ir pro meu quarto ler alguma coisa e dormir. Só que eu lembrei que eu tinha que te escrever, pra contar da minha vida. E isso é bom, porque é difícil encontrar alguém, hoje em dia, interessado na vida de alguém outro. Digo isso por mim, não me interesso muito pelos outros, os outros que se lasquem, eu é que importo. É errado isso, não é bom, mas é o que a vida, atualmente, faz conosco. Parece que somos cada vez mais egoístas; e não percebemos o mal que isso causa. Acabamos nos isolando no nosso mundo, buscando o que faz bem pra gente, buscando o prazer próprio. Mas acabamos ficando sem amigos, sem família, acabamos que sozinhos, tristes, solitários, um dia encontrado pendurado, morto, com a corda no pescoço, numa árvore qualquer. Eu só não econtrei a árvore ainda.

Hoje foi, assim, bom, comprando com o ultimamente. Pois ultimamente não tem sido bom, tem sido aquela coisa, você já sabe. Eu, sem emprego, sem dinheiro, vivendo às custas da vontade dos meus pais, tentando fazer de conta que está tudo bom. Por outro lado eu tenho tempo de ler, de ver os meus filmes, ajudo aqui em casa, essa semana eu cuidei dos meus sobrinhos, cortei a grama, fiz comida, fiz as tarefas para a faculdade, fui no mercado, fui nos juniores; essas coisas do dia-a-dia. Não que eu me realize, mas eu acho coisas para fazer, não fico por aí, catando moscas.

O problema é que eu chego no final do dia, ou quando tenho um tempo em que não estou fazendo nada, ou, ainda pior, quando alguém chega e pergunta: "E aí, o que você tem feito?"; aí eu caio na real, e não sei o que responder. Falar que estou estudando, eu falo, mas é muito pouco. Falta um objetivo, algo maior, falta a liberdade, falta ter um emprego, uma profissão, uma vontade de viver o amanhã... falta uma paixão.

Uma paixão, já não tenho mais paixão de viver, preciso me apaixonar por algo. Tenho essas pequenas apaixonites, que são ler, ver filmes, tirar fotos; mas nada que me dê uma vontade maior de continuar, de buscar algo além.

Eu sei que o problema é meu, que sou eu quem devo buscar algo. Mas sabe quando você não sabe o que fazer? Eu não sei para onde ir, o que buscar, qual caminho trilhar. Tenho tentado, timidamente, mas não está dando resultado nenhum. Tenho feito esses concursos públicos, mas ninguém me chamou até agora. Tenho outra prova no mês que vêm. E assim vou, não sei para onde. Mas, como eu já disse, essas coisas você já está cansado de ouvir. Então falarei de hoje.

Hoje de manhã eu levantei cedo, antes das oito quer dizer cedo para mim, se bem que eu queria ter levantado às seis e meia para levar o meu sobrinho na escola; porque eu gosto de levar ele na escola, pois eu me sinto útil fazendo algo, e, além disso, posso ver pessoas, interagir com pessoas, sendo que, tem umas meninas bonitas lá na escola do meu sobrinho, sabe como é... Mas, mesmo que o despertador soou, eu não tive força de vontade, o suficiente, para levantar, acabei ficando na cama e minha mãe foi que viu as menininhas bonitas, sendo que para ela não faz muita diferença esse fator.

Levantei, tomei o café da manhã, meu outro sobrinho, o mais novo que ainda não vai à escola, estava por aí. Brinquei um pouco com ele, li umas paradas que eu tinha para a faculdade, não tudo o que eu precisava, mas deu pro gasto. Aí eu fui buscar o meu sobrinho na escola, mas buscar não é tão interessante, pois as meninas saem mais tarde do que as crianças do pré, então eu fiquei sem ver as tais, mas, mesmo assim, me fez bem.

Voltei para casa, almocei, tirei uma soneca, tentei ler mais um pouco e fui pra igreja. Toda a quinta de tarde tem o tal grupo dos juniores. Não ter um emprego fixo de oito horas diárias me dá a oportunidade de fazer algo assim. Passar uma tarde com esses garotos me dá alegria. Saber que eu posso ensinar algo para eles, não que eu seja muita coisa, mas eu já vivi um bocado e sei que posso fazer alguma diferença a esses meninos; mesmo que às vezes eu não saiba como, ou que eu quisesse fazer mais por eles, mas eu sei que alguma coisa eu já faço. Mesmo que seja apenas passar algumas horas com eles, jogando futebol, ou, como hoje, tomando banho de piscina. E, foi bom demais, poder pular naquela água gelada, mergulhar, dar uns saltos mortais, correr, jogar eles na água, brincar, sorrir, pude até tirar umas fotos. Comi um pão com lingüiça e fui para casa.

Tomei um banho e fui para a aula. Foi meio chato, tentei me interessar, aprendi umas poucas coisas que eu logo esquecerei; mas, como dizem, é necessário e eu acho que é útil. O problema é fazer isso sem ter um objetivo para alcançar, aí é que mora o problema.

Já acho que escrevi mais do que eu deveria, mais do que você queria, sendo que não há nenhuma novidade para você, você sabe como é que eu sou, sou isso. Sei que você se indigna, é que eu ainda não achei a árvore.

Abraços, teu amigo.

Enlatados

2007-03-21T23:49:00.000-03:00

"Nancy era uma bela moça, magra e ágil como um menino, e as coisas mais bonitas que tinha eram seu reluzente cabelo castanho aparado curto e sua pele lustrosa, ainda um pouco sardenta e bronzeada do sol do verão passado. Mas eram seus olhos, muito afastados, castanhos e translúcidos como um copo de cerveja escura levantado contra a luz, que a tornavam adorável de imediato, que anunciavam desde o início sua falta de malícia, sua gentileza ponderada mas ainda assim tão fácil de despertar."

Nas palavras de Truman Capote, no livro A Sangue Frio, onde ele conta a morte desta moça, dos seus pais e do seu irmão. Comecei a ler o livro ontem de noite, li um pouco hoje de manhã, antes de cortar a grama e um pouco mais depois da siesta. Esses dias eu assisti ao filme Capote, gostei tanto que comprei o livro que o tal escreveu. Mas, o que me chamou mais a atenção, foi a comparação do olho da menina com a cerveja escura; pois comparar o olho, a parte mais bela da mulher, com a cerveja, algo tão mundano e sujo, é de uma originalidade incomum e fascinante.

Só não é mais fascinante que meus sonhos. Aconteceu nesta tal siesta; sono de vagabundo. De manhã eu cortei a grama, almocei, fui ler no meu quarto, acabei dormindo. Sonhei sonhos já antes sonhados. Normalmente eu não lembro dos meus sonhos, ou apenas não sonho. Porque acordado eu já desisti de sonhar, dormindo, apenas quando é um sono estranho, um sono mal dormido. Sendo assim, foi um sono de tarde, um sono no qual eu não queria ter caído.

Primeiramente eu estava com alguns conhecidos, não me pergunte quais, uns primos, coisa do gênero, jogando uns jogos, numa sala estranha. De repente estou num destes brinquedos, agarrado, girando igual louco, com medo de bater em algo, em alguma parede, em alguém. Quando desço, me percebo sentado num sofá, alguém ao meu lado me fala de um fedor, pergunto qual, diz que é de suor. Me percebo suado, ainda embriagado dos giros tento achar o banheiro para lavar o meu rosto.

A casa me parece familiar de sonhos antigos. Sei que o banheiro é por ali. Vejo duas portas, vou em direção daquela, logo lembro que é na outra. Entro no cômodo e o banheiro que deveria ser logo se torna num outro mundo. Há piscina, assim sendo, gente em trajes de banho, o chão molhado; percebo minha calça encharcada d'água, tento de qualquer modo arregaçá-la; mas acabo novamente molhando-a. Por fim consigo e entro por outra porta que me levará finalmente à privada, sendo que eu quero apenas lavar o rosto.

Mas percebo que sempre que adentro esta nova porta, onde quero apenas encontrar uma privada, um bidê, um cômodo pequeno, onde eu possa estar sozinho, onde eu simplesmente possa trancar a porta atrás de mim e ficar apenas eu; não dá. Encontro um novo mundo. Me livro daquela da piscina, do chão molhado, das pessoas em trajes de banho e findo noutro mais fantástico ainda, neste em que pessoas passam sabão nos assentos da privada, onde porcos se deitam sobre carrinhos de mão, e, soltando peidos, saem andando sobre eles. E há pessoas que vem e vão, uns que eu conheço, outros totalmente desconhecidos.

E eu conseguir lavar o meus rosto? Nunca...

Acabo acordando, levanto da cama, decepcionado, pois eu nem queria ter dormido, tinha tanta coisa para ler e fazer; ainda atormentado pelos sonhos sem sentido. Minha mãe diz que precisa ir ao mercado, eu digo que preciso de uma escova-de-dentes nova, acabo indo junto. Eu queria uma escova de dentes diferente, não que a última fosse ruim, mas gosto de sempre experimentar algo novo, quando chego em casa descubro que é a mesma, até a cor.

Por falar em mercado, antigamente, ou quando eu era pequeno, ou mais gordo, não faz muito tempo; então, naquela época não havia tanta variedade. Por um lado era mais fácil escolher. Nessa época de páscoa, primeiro que não era tão precoce, depois tinham uns dez tipos de ovos, hoje em dia o teto inteiro do mercado é coberto de cores diferentes e falta espaço, ainda bem que eu não preciso escolher, pois eu não saberia qual.

Eu gosto de atum e sardinha e todo tipo de frutos do mar. Assim sendo uma parada obrigatória é no estande de latas de atum. Antes havia atum enlatado e sardinha enlatada; hoje em dia há para todo o tipo de gosto. Atum no molho de tomate, à moda oriental, ao alho e óleo, etc. E você fica sem saber o que levar, eu que não sou bobo, que como de tudo, e, como não sou eu quem pago, levo de tudo. Hoje eu até descobri Aliche enlatado, mas como a lata estava a oito reais e era uma lata menor que a metade das normais, resolvi que não era uma boa levar.

Amanhã eu quero ver se eu levo e busco o meu sobrinho na escola, para isso tenho que levantar cedo, o que é um tormento, mas essa semana eu fui apenas uma vez lá e vale o esforço. Qualquer dia desses eu conto o porquê.

A minha hora vai chegar

2007-03-19T23:28:00.000-03:00

Um dia, quando eu for grande, quer dizer, quando eu tiver dinheiro; pois sim, vai ter um dia eu vou dar certo e vou arranjar uma grana, aí eu vou comprar um Ka preto. Vou mandar pintar o teto de branco, por fora, sim. Os espelhos retovisores também ficarão brancos, além disso terá duas faixas brancas sobre o capô. Na frente quatro cibiés. Umas rodas diferentes, um motor mexido. Parece estranho? Pois é, pelo menos vou ser o único na face da terra a ter um desses, pelo menos é o que eu acho. Na verdade é meio cópia do Mini Cooper que está no álbum do meu Orkut; mas, como não tem Mini por aqui, e como eu gosto do Ka, unirei o útil ao agradável.

Uma comédia você diria, se não fosse dizer, eu disse; pois é para isso que eu vim pra cá, para falar de comédias. Foi esses dias, não lembro exatamente quando, estava pensando sobre filmes, quase não gosto disso. Quem me conhece sabe que eu não gosto muito de filmes cômicos, na minha coleção tenhou poucas, quase nenhuma, comédias. Por que isso? Pelo fato de eu achar a vida pouco cômica, por achar comédias forçadas, porque eu simplesmente não suporto essas comédias-românticas hollywoodianas, muito menos as ditas comédias.

Para não dizer que eu sou um cara totalmente sem senso de humor, tem três filmes "engraçados", ou classificados como comédia, os quais eu cito como bons filmes, ou que eu goste; muito por acaso. Listando-os: A Vida é Bela [Roberto Benigni, Itália, 2001], Sideways [Alexander Payne, USA, 2004], Little Miss Sunshine [Jonathan Dayton, Valerie Faris, USA, 2006]. Os dois primeiro eu já tenho em minha coleção, o terceiro será a minha próxima aquisição, o primeiro eu não sei onde está, alguém emprestou sem pedir permissão, o segundo eu assisti no domingo. Os três eu tive o privilégio de assistir no cinema, por mais que eu odeie a presença alheia, por mais que eu odeie que conversem durante a projeção, por mais que eu não suporte a mastigação da pipoca, e sons de beijos, e tantos, e tudo que role que não provenha de mim; não há nada como assistir um filme na sala escura. Porque no dia em que eu terei o meu Ka com teto branco eu também terei uma sala de cinema exclusiva, sem ninguém para me irritar. Além disso, morarei numa ilha deserta.

Mas, voltando ao assunto, são esses três filmes que eu diria as melhores comédias de todos os tempos, até agora, dentre os poucos filmes que eu vi. Sendo que eu gostaria de incluir dois outros nomes nessa pequena lista, estes são Charles Chaplin e Woody Allen. Isso porque eu não saberia citar um filme deles, isso porque apenas vi um filme do Charles e uns poucos do Woody. São os dois meus heróis da comédia, e, se eu fosse partir para ser engraçado seria neles que eu me inspiraria.

Hoje mesmo, eu estava indo para a aula, não estava, mas era para estar. Não fui. Se tem uma coisa que eu não suporto é sala de aula, ficar lá sentado, ouvindo coisas que eu não quero ouvir, sendo que de vez em quando eu ouço coisas novas, interessantes; mas perder o meu tempo, sabendo que 78% do tempo é perdido; apenas não me animo, por isso fui ao cinema. Porque fazia tempo que eu não ia, quase duas semanas e isso é tempo demais; e sabendo que havia um novo Woody Allen, não resisti.

Estacionei do lado de fora do shopping, pois no momento prefiro pagar um real ao guardador de carro, que sei que não vai guardar coisa nenhuma; mas qualquer real economizado faz diferença; sendo que dei apenas setenta centavos e recebi um "Deus te abençoe", enquanto que doutra forma pagaria pelo menos três reais para receber um "Volte sempre" duma máquina.

Tomei um chopp que aumentou vinte centavos. Procurei por meninas bonitas, não vi nada demais. Comprei um chiclete e fui ver o filme. Na sala poucas pessoas, nada com ir ver um filme numa segunda-feira, mas sempre tem que ter aqueles que conversam, que trazem um saco de pipocas, que sentam perto demais; me irrito, mas logo esqueço. O filme é bom demais para que eu me irrite com essas mesquinharias.

Rio. Woody, por mais que seja escroto, por mais que seja palha, por mais que dê raiva às vezes, é bom demais. Ele é o cara. É quem eu almejo ser, é um exemplo de ser-humano para mim; pode ser um exemplo torpe, mas é assim que eu quero ser assim. Talvez por um dia só, uma semana quem sabe.

Como dizem, rir às vezes faz bem. Sei que não fiz bem em matar a aula. Não tanto em apenas matar, mas também tem o fato de mentir para a minha mãe, e também porque meu pai é que está pagando pelas aulas; mas eu simplesmente não suporto ficar lá sentado. Por isso que até agora eu não consegui me formar em nada. Eu apenas não consigo fazer essas coisas que dizem que é preciso que se faça.

Fazer uma faculdade, se formar, trabalhar, ficar num escritório oito horas por dia, fazendo uma coisa para alguém que não fazem sentido nenhum; essas e outras coisas que a vida oferecem, que dizem que é obrigatório; simplesmente não consigo. Me sinto um lixo, deslocado, fora de moda, ou demodé para parecer chique. Mas, a minha hora vai chegar...

Andando sobre as nuvens

2007-03-18T13:27:00.000-03:00

Você já se sentiu no momento perfeito, naquela situação em que tudo parece correr como sempre deveria ter corrido. Onde as peças se encaixam sem esforço. Onde o tempo apenas passa, e isso não é incomodo nenhum. Onde simplesmente é tudo belo, a música é suave, até mesmo os cachorros param de latir, ouço apenas os pássaros piarem.

E, quem diria, que um momento desses poderia acontecer comigo, ainda mais agora, em que nada na minha vida vinha dando certo; mas está. É mais ou menos assim: ninguém em casa, além de mim, minha música, eu dançando, fazendo algo para comer, tomando um Cabernet Sauvignon 2006, argentino, não tão bom, mas, bom o suficiente para fazer o momento.

Preparo um risoto, enquanto ele cozinha como algumas saladas e danço pela casa. Leve, livre, solto. Vestido apenas de cuécas pretas. Faz uma temperatura amena, nem quente, nem frio, apenas agradável.

Um momento destes pode ser apenas propiciado por Deus, porque os fatores humanos não são de um todo favoráveis. Se bem que ontem de noite tudo correu tão bem como não corria a muitos sábados; e, hoje de manhã, na igreja, foi algo delicioso. É algo um pouco inexplicável, mas de alguma forma eu me sinto aceito, bem-visto. Amado e amável. Encaixei no quebra-cabeças.

O telefone toca, sinto-me um pouco mal em dizer que não; mas não quero estragar este momento perfeito. Quero apenas terminar essa taça, fazer um café, comer um doce. Depois vou na igreja demonstrar todo esse amor e alegria que provém do meu bom Deus. E é para isso que eu vivo e quero viver, agradar esse Deus, que me criou, que já fez tanto por mim e que proveu este momento para mim.

Ainda faço muita coisa errada, que não deveria; mas o tempo, um pouco de força de vontade, eu chego lá. Vou fazer valer a pena...

A mariposa

2007-03-15T23:50:00.000-03:00

Tomo mais algumas colheradas dessa sopa de abóbora meio, bastante, ruim; lembrando de uma bem boa que eu tomei na Alemanha. É que Brasil não é uma terra de abóboras, pelo que eu saiba não. Lá na velha terra eu tive mais contato com essa fruta, ou verdura, ou legume, ou seja lá o que for esse negócio grande e alaranjado. E eles faziam uma sopa gostosa; e naquele frio de outono era bom de tomá-la. Já aqui não está fazendo frio, mas quando eu vi aquele pacotinho de sopa de abóbora logo revivi tempos vividos e fiquei com vontade. Logo percebi que sopa de pacotinho não dá graça.

Está aí, ao lado, já fria; vou tomando, quando não tenho o que fazer, quando não sei o que escrever. Falando nisso, não tenho mais escrevido como em épocas antigas. Sinto vontade, não tanto mais, às vezes penso no que escrever, tenho tudo, um tema, um bom início, um desenrolar interessante, um final meio sem graça; mas acaba faltando vontade, ou uma hora boa, ou eu simplesmente chego em casa e tem gente no computador, aí acabo indo pro meu quarto, ficando com sono, durmo e a escrita não sai. E eu também queria mexer nesse meu blog, colocar outras coisas além de simplesmente esse texto sem graça. Por fotos, a capa do livro que eu estou lendo, o poster do filme que eu assisti por último no cinema... essas coisas, que dão uma animada, um colorido, dispersam do apenas texto. Mas, enquanto isso... apenas texto, branco no preto!

mAIS UMA COLHERADA DA SOPA? qUEM FOI QUE APERTOU O cAPS-lOCK? Desapertando-o; bem, sendo quem foi, não fui eu! Fui ao meu quarto. Fui lá, não lembro por que. Lembro que fiquei me olhando no espelho, naquele que eu ganhei do meu cunhado de natal, aquele que eu pendurei na porta do meu armário. Fiquei fazendo caretas, fiz caras e bocas. Fiquei com vontade de fazer teatro, de representar, de ser alguém outro além de mim mesmo. Cansei de ser eu, esse ser sem graça que não sabe o que quer da vida, que não faz nada decente, o que faz é errado.

Então, voltando ao tema do teatro, até me chamaram para participar do teatro de páscoa. Nem precisavam convidar, pois eu não tenho outra resposta a falar que sim, eu quero participar. Assim sendo, eu vou fazer parte. Uma pequena parte, não vou ter o que falar, vou fazer apenas parte, como diz? ah sim, vou ser figurante. Ainda não sei o que eu vou ter de fazer, apenas sei que farei parte, e isso já me deixa alegre; pois é por um bom motivo. Na verdade eu não penso nisso, penso mais em fazer teatro, em construir um personagem, em me envolver em algo, em dar idéias, em passar horas ensaiando e repassando a mesma cena centenas de vezes, em todos se estressando, mas mesmo assim rindo, em suar demais no dia da apresentação, esquecer a fala, improvisar, derrubar o cenário, improvisar mais um pouco; e, o que é o melhor, ou não, receber os elogios posteriores.

Elogios posteriores, isso é um dogma (sei que não é a palavra adequeada) na igreja, pois dizem que a glória deve ser dada a Deus. Pois bem, eu dou graças a Ele, porque se não fosse por Ele eu nem mais estaria aqui hoje, escrevendo isso, por Ele que eu vivo, por Ele que eu faço as coisas; pelo menos é o que deveria ser. Se o é, não sou a pessoa certa para o dizer, apenas sei que eu preciso do reconhecimento póspresentation.

Só abrindo um abre-aspas para esta música que está me deixando alucinado. É um Pink Floyd do século passado, tudo bem que não precisa de muito para ser do século passado, mas é do ano de 1967, ou seja, de quartenta anos atrás. Essa é a primeira vez em que estou ouvindo este álbum, é um bocado diferente do que eu conhecia dos Floyds; e é muito bom, diria até quase melhor do que os últimos trabalhos deles. Eles, pelo que eu saiba, são americanos, mas esse som parece um pouco inglês; o que me agrada. Fecho as aspas.

Enquanto que uma mariposa voa por aqui, na minha frente, voa longe, some, volta, pousa no meu ombro, logo revoa, some agora para sempre, sendo que esse sempre é bastante questionável. Por falar em mariposas eu assisti a um filme esses dias que falavam delas. O filme é "O Silêncio dos Inocentes", sendo que o título em inglês é "The Silence of the Lambs", ou seja, o silêncio dos cordeiros, talvez os cordeiros sejam inocentes, mas eu prefiro o título em inglês, sendo que eu sou totalmente contra esses títulos transliterados, eu prefiro que apenas traduzissem os títulos originais dos filmes e não criassem novos, pois quem faz o filme tem o direito de pôr o título que quiser e isso não dá direito a qualquer bosta inventar um título outro.

Então, não sei porque insurgi nesse assunto, foi essa maldita mariposa que sumiu (ela reapareceu no meu lado esquerdo, tentando atravessar a parede); mas gostando ou não do título, eu gostei do filme (agora a mariposa tenta entrar no monitor do computador). Um thriller psicológico, que era para dar medo, mas nem assusta um adolescente, talvez uma criança; mas bem bolado, uma boa história com belas interpretações. Tirando o vestuário, pois ninguém merece essas roupas dos anos 80, dá até pra brouxar, sem falar nos cabelos. Ainda bem que eu fui criança nessa época e não ligava para essas coisas.

Não sei porque fui parar nessa, porque o que eu queria era escrever de uma incógnita. Fui mencionado como uma incógnita por um amigo meu que me esceveu algo hoje. Sim, sou algo desconhecido do qual se procura saber (assim diz o Aurélio sobre uma incógnita). Sinto saudades da época que eu sabia o que eu queria saber. Sinto saudades de quando eu tinha sonhos. Porque hoje em dia, não sei o que eu quero, muito menos tenho sonhos. Quando sonho, quando acho que sei o que eu quero, acordo noutro dia e não lembro de mais nada. Apenas vivo, um dia de cada vez, faço as coisas que tenho que fazer, não me realizo, muito menos sou feliz; apenas vivo, melhor digo, sobrevivo.

Enquanto que essa mariposa voa ao meu redor, me incomodando, jogarei o resto desta sopa de abóboras fora e irei dormir; esperando que eu sonhe algo e que eu lembre disso depois...

Antigamente

2007-03-12T23:53:00.000-03:00

Subir na árvore, brincar na areia, tomar banho no rio, andar de bicicleta, jogar bola, ver TV, jogar video-game, brincar de LEGO®, dar camalhotas, rolar na grama com o cachorro, jogar Master®... coisas que eu fazia, que eu não faço mais, até faço, de vez em quando, relembrando de quando essas coisas me realizavam; quando passar a tarde inteira em cima de uma árvore, olhando o mundo lá de cima, valia para ser feliz. E como eu era feliz.

Hoje em dia essas coisas são perda de tempo; hoje, por exemplo eu montei um jipe e uma moto com as minhas peças de LEGO®, mas de que isso vale? Qualquer um que visse, um cara barbudo desses, "brincando" assim, diria que é algo sem sentido. Para mim? Bem, eu pensei que depois de um feijão-com-arroz para o almoço, nada melhor do que espalhar aquelas peças sobre o chão de meu quarto e me entreter com elas. E haja saco. Pois tem vezes que você fica cinco, dez minutos procurando por apenas uma única peça. E quando você pensa que ela não existe, que deve ter se perdido nesse entre meio, você a acha.

Enquanto isso a minha escrivaninha vai se enchendo. Já tem a polícia, tem o caminhão com os carros de corrida, tem o outro caminhão com o avião, tem o gincho, o carro de corrida e os dois que eu montei hoje. Estes todos que disputam o lugar com os tantos livros e DVD's e revistas e folhas e tantas outras bagunças do meu quarto. Tanto que na estante não cabem mais os meus livros e filmes. Hoje mesmo a minha mãe me perguntou sobre fazer uma nova estante, eu desconversei, porque eu não penso mais em fazer algo novo por aqui, penso sim em sair daqui logo e ter um canto só meu.

Ter um canto só meu, isso quer dizer que antes eu tenho que arranjar dinheiro, coisa que eu não tenho, coisa que está longe de ser uma realidade. Eu tenho buscado, mas nada tem aparecido, nada tem dado certo. Estou por aí, fazendo uma faculdade na qual eu não vejo sentido nenhum em fazer; sem nenhum objetivo. Esperando que algo caia dos céus.

Nada além de chuva. Fazia dias que ela ameaçava cair e nada. Hoje ela decidiu descer. Foi hoje de tarde, eu estava em casa, montando as peças de LEGO®, lendo o meu livro, assistindo um filme; fazendo de conta que isso valia a pena. Não sei se valeu, a única coisa que valeu foi a foto que eu fiz pra bine. Ela me mandou, eu trabalhei no Photoshop. Foram uns quinze minutos que eu investi; foram os únicos que eu senti que fiz algo valioso, algo que fez alguma diferença para além de mim.

Assim se passou, mais um dia escroto. Li um bocado, brinquei um pouco, busquei o meu sobrinho na escola, fui até para a aula agora de noite, ouvi mais do mesmo; nada que fizesse diferença. Não tinha porque escrever, acabei escrevendo.

Queria voltar ao tempo que apenas subir numa árvore dava sentido à vida...

Apenas uma idéia

2007-03-12T11:15:00.000-03:00

Jesus já dizia: "Dai a César o que é de César e a Deus o que é de Deus."; correto, se não fosse o estado pedir 39% enquanto que igreja pede apenas 10%. Somando são 49%, ou seja, metade do que você ganha com o suor do teu trabalho.

Na realidade, isso não me atinge diretamente, pois ainda não tenho salário; ainda não deixei a vida de filhinho de papai.

Apenas uma idéia para escrever um post. Não vou escrever agora, tenho que buscar o meu sobrinho na escola...

Chaves

2007-03-09T23:58:00.000-03:00

Um tempão que eu procuro a chave; o fato é que ela esteve o tempo todo ali, sobre a mesa. Eu sem a ver, até a vi, ela me chamava, mas eu tentava achar outra, olhava nos lugares mais esdúxulos. Até achei umas, chaves tortas, chaves pequenas demais, chaves que visivelmente não se encaixavam, todos diziam: "sai dessa, nunca que essa chave abre o cadeado!", mas eu fazia que não escutava e tentava, mesmo vendo que não ia dar.

Nessas tentativas eu fiz mal às chaves, fiz mal aos que observaram eu tentar, fiz mal principalmente a mim, por ser tão infantil, por não ver o que estava na minha cara. E todo este tempo a chave estava ali, sobre a mesa. Porque, como dizem, quando você quer que o ladrão não ache o dinheiro, deixe-o sobre a mesa; este vai ser o último lugar em que ele olhará. Dito e feito.

Por mais que eu sabia que a chave está ali, ainda não tive coragem de pegá-la; ainda olho em torno, ainda olho embaixo da mesa, dentro das gavetas, sobre as roupas, procuro por um fundo falso, olho atrás dos quadros nas paredes. Procuro, não sei porquê, uma alternativa.

Sabe essa tal chave? A que estava sobre a mesa. Eu a peguei, ela entrou com tanta facilidade no buraco destinado a ela. Girou como que eu não precisasse fazer força para tal. O cadeado nem para se fazer de difícil, ao primeiro contato já se abre todo.

O problema é que eu, às vezes, olho para a chave e me parece que o formato não se encaixa. Outras vezes eu percebo as outras chaves que fazem parte do molho, e, essas outras, não engulo, não fazem parte, não deveriam estar ali; se fosse apenas a chave, mas essas outras a acompanharão, sempre.

A chave ficará ali, sobre a mesa. Eu vou procurar, por mais que eu saiba que não encontrarei, outras chaves. Talvez eu não esteja pronto para abrir o cadeado. Mas, por mais que eu não queira, por mais que eu evite, eu sei que é aquela a única chave.

Carros, poluição e jacarés

2007-03-08T00:29:00.000-03:00

Eu fiquei ali sentado, não conseguia prestar atenção, tinha outras coisas em mente, vez ou outra eu colocava o fone no ouvido só para ver a quantas andava o jogo do meu time e os jogos dos adversários. O pior foi chegar e entrar na sala errada. Era para ser a sala certa, na verdade eu nem pensei muito, apenas entrei na que dá direto na escada, o professor não era o esperado; mas só me dei conta quando analisei os alunos, pensei um pouco, perguntei à menina a minha frente e percebi que não era ali que eu deveria estar. Saí. Fui na outra sala, mas também só havia gente estranha, me indicaram a sala no fundo do corredor.

Bem nesse dia que eu não estou bem acontece isso. Não sei o que é, mas não foi só aí que eu percebi que eu não estava bem, foi bem antes, foi de tarde. Eu estava em casa, havia feito o trabalho para a faculdade, havia arrumado o meu quarto, havia almoçado, não tinha muito mais o que fazer; precisava sair, fazer alguma coisa, algum exercício físico, suar. Poderia, igual ontem, ir à casa da minha tia quebrar umas pedras com a marreta, trabalhar com o socador; mas não é bom fazer o mesmo exercício dois dias seguidos, ainda mais quando deu bolhas na mão. Resolvi correr.

Saí, sem muito querer. Sabendo que eu precisava, mas não que eu tinha muita vontade. Comecei, logo quis desistir. Não era fácil de respirar, estava quente, era no meio da tarde, o sol estava na potência máxima, ele não se importava, eu sim. Mesmo assim continuei. No início eu queria fazer o percurso todo, aquele que eu fiz nas três últimas vezes, mas via que era quase impossível. Não demorou para se iniciarem as dores. Primeiro o pé que eu torci umas semanas atrás, depois o pâncreas, ou o fígado, não entendo bem desses órgãos seculares.

Foi que deu saudades da Alemanha. Lá eu corria na floresta, altas horas da noite, pois no verão fica claro até nove ou dez horas; na sobra, respirando um ar puro, em caminhos onde não há carros, e, quando os há, eles te respeitam. Aqui não. Quando consigo respirar esse ar impuro tenho que desviar dos carros, corro na rua, pois nas calçadas não tem condições.

Não foi fácil, mas, mesmo contra as minhas vontades, e além das minhas forças eu consegui. Corri, suei. No fim, agora, eu fico feliz por tê-lo feito; mas que eu preciso de algum lugar melhor para correr, isso eu preciso. Ninguém merece atravessar a cidade de carro ou de ônibus para correr no Parque Barigüi, até já fiz dessa, mas lá tem o perigo de ser devorado por um jacaré. Bem que eu queria ver esses tais jacarés um dia.

Mas, enquanto isso, continuo a correr entre os carros, respirando esse ar poluído, sob este sol de rachar. Se bem que eu gosto deste sol, gosto desse calor que faz, bem que eu poderia estar na praia; porque não há lugar melhor para correr do que descalço nas areias à beira mar.

Parando de correr. E indo dormir, pois está tarde. Espero que amanhã me deixem ir buscar o meu sobrinho na escola dele, pois isso tem sido o auge dos meus dias atuais, porque tirando a minha mãe, o maior contato social que eu tenho é a professora do Christopher. Um dia eu conto como é a emoção, por hoje fico por aqui.

Restrospectiva Jugend – Fevereiro 2007

2007-03-08T00:23:00.000-03:00

03/02/2007 – Não sei vocês, mas nesse dia eu estava pescando na Lapa; na noite desse mesmo dia pegamos uma traíra de uns dois quilos, da qual me deliciei no almoço do dia seguinte.

10/02/2007 – Nesse dia eu estava presente. Foi nesse dia que eu vi as caras novas, falando nisso não podemos esquecer do trote dos calouros. Lembro também que preenchi um formulário a respeito dos líderes e dos membros do comitê dos jovens. Depois discutimos algo sobre o Retiro em Angelina e para a segunda parte eu me entusiasmei por um Reigen que não aconteceu, acabei indo ao Habib’s e apenas me decepcionei. Voltei para casa frustrado!

17/02/2007 – Eu nem estava muito animado com a idéia, mas acabei indo no tal Retiro de Carnaval, se bem que não era muito retiro; e, para quem não esperava muita gente, enchemos um ônibus, quase faltou lugar, mas nos apertamos e deu pro gasto. Se bem que passar a noite naquele aperto, não foi nada bom. Não sei de vocês, mas eu quase não dormi.

Chegamos quebrados em Angelina e havia muito trabalho a ser feito. Fazer a instalação elétrica na tenda, convidar a população da cidade para virem ao nosso programa, fazer comida. Por falar em comida, chega de pão né!

O primeiro dia foi animador, pareceu que não ia vir ninguém, acabou que a tenda ficou lotada. Eu fui com as crianças, me diverti muito jogando queimada, aqui conhecido como caçador; algumas pequenas alterações nas regras, mas nada tão complicado. Depois ainda rolou um super banho de cachoeira e um jogo de futebol do time de sunga/cueca contra o time de bermudas.

O domingo foi frustrante. Esperávamos menos pessoas por causa da chuva e por outros motivos, mas o fato é que vieram uns poucos gatos pingados e nenhuma única criança.

A segunda-feira não foi muito melhor, sendo que apareceram alguns poucos a mais, algumas crianças, mas por mim poderíamos ter ido embora no domingo à noite. Mas valeu termos visto a realidade de lá, do Selito e esposa, da dificuldade daquele trabalho.

24/02/2007 – Faço das minhas as palavras do Daum: “e aquele fds que você não foi (tava na praia) você só escreve que rolou uma jugend normal e na segunda parte o pessoal jogou cartas e outros jogos!!”. Então, como me delataram, eu estava na praia, curtindo um sol, umas ondas, umas... ahm, deixa pra lá.

03/03/2007 – Não é mais fevereiro, mas como o Muschy saiu tarde dessa vez, falha nossa; por isso tratarei deste primeiro fim de semana de março. Aconteceu lá no Betel, se você não foi, perdeu. Eu fui!

Tudo começou bem, no sábado de tarde rolou um banho no Podeloch (como se escreve?), montei a minha barraca, fiquei sem fazer nada, ajudei a juntar lenha para a fogueira, comi alguma coisa junto com os jovens, aí rolou o tal grupo de jovens. Acenderam a fogueira, sentamo-nos ao redor dela. Cantamos; entre as músicas, testemunhamos. Para mim, decepcionante. Primeiro que a maioria não cantou, e eu, tão animado para, logo desanimei. Depois os testemunhos, ninguém queria falar, até falaram; do pai, da vizinha, da sogra, faltou só falar do cachorro. Posso parecer escroto agora, mas foi o que eu senti, o Oliver até tentou fazer o negócio algo mais pessoal, falou de si, eu falei de mim, não querendo me achar, mas acho que era o lugar para que falássemos de nós, dos nossos problemas, de orarmos um pelos outros. Me senti bem podendo falar das minhas dificuldades; mas fiquei triste em ver que os outros não seguiram este caminho.

De noite tentamos organizar um tãp-tãp, mas não rolou, acabei jogando de goleiro no futebol que rolou na cancha. Até ralei o joelho, mas valeu, pois acabei defendendo um pênalti. Tudo bem que no último jogo eu me descontrolei, perdi as estribeiras, me irei, errei e perdemos.

Nem vou comentar o domingo, pois esse negócio já ficou comprido demais, quero ver o Daum enfiar todo esse texto no pouco espaço reservado à retrospectiva, mas esse é problema dele. Então, até o mês que vêm, se eu for às reuniões nos sábados à noite eu escreverei sobre elas, se não, eu escrevo sobre qualquer outra coisa.

Percepção Intuitiva

2007-03-07T14:48:00.000-03:00

Estava eu navegando pelo obscuro mundo da Internet à procura de alguma informação sobre essa tal Percepção Intuitiva. Acabei caindo num teste de uma revista feminina com o título: “Você sabe usar a intuição?”; fiz o teste, o resultado foi que eu utilizo muito bem a intuição.

Li alguma coisa aqui, outra ali; mas nada muito objetivo. Resolvi escrever alguma coisa sem muito fundamento. Então, primeiro, vamos tentar esclarecer o que significa intuição. De acordo com o dicionário Aurélio:

(u-i). [Do lat. tard. intuitione, 'imagem refletida por um espelho', com sentido filosófico em lat. escolástico.]
S. f.
1. Ato de ver, perceber, discernir; percepção clara e imediata; discernimento instantâneo; visão.
2. Ato ou capacidade de pressentir; pressentimento.
3. Filos. Conhecimento imediato de um objeto na plenitude da sua realidade, seja este objeto de ordem material, ou espiritual.
4. Filos. Apreensão direta, imediata e atual de um objeto na sua realidade individual.
5. A faculdade intuitiva.

A meu ver, intuição seria aquela sensação de que algo vai acontecer sem saber donde vem esta sensação. Ou seja, o tão falado sexto sentido, dizem que mulher tem mais disso, a minha vivência também o diz, pois a minha mãe sempre sabe quando eu faço algo de errado.

Mas aí vem a pergunta, qual a fonte desse sentido? Eu li em alguns lugares que é um efeito totalmente humano, ou seja, não tem nada de espiritual. É um conjunto de fatores, que junto com o nosso inconsciente, produz esses sentimentos, essas vozes no nosso íntimo, essas certezas que temos de acontecimentos que ainda não aconteceram.

Eu, como bom crente, acredito que o espiritual também age nessas tais intuições. Assim como essas sensações podem ser totalmente humanas, acho que Deus e o diabo se usam deste sexto sentido para se comunicar e interagir com o ser humano.Concluindo, para mim a Percepção Intuitiva é esse sentimento que surge do interior da pessoa, muitas vezes inexplicável, de que algo vai acontecer, ou uma certeza de certo fato. Sensação esta que provém de diversas fontes, desde a experiência de vida, o inconsciente, tanto do mundo espiritual.

Misógino, eu?

2007-03-02T23:46:00.000-03:00

Eu estava naquela de querer escrever, mas não saber o que escrever. Poderia falar do meu dia, de ter ficar em casa, de ter ficado "brincando" de LEGO, coloco entre aspas o verbo, pois não é uma brincadeira, é algo sério. Poderia falar do fracasso que eu sou, de não conseguir um emprego, de não ter um objetivo, de não ser nada. Poderia falar da aula que eu tive, de ter sentado lá no fundo, normalmente eu me sento na frente, mas os lugares estavam ocupados; gosto de sentar na janela, mas o calor que faz, todos se sentam na janela, como eu cheguei meio atrasado, me sentei no fundo. Fique lá, quieto, ouvindo, não me acrescentou muito, só esperava a hora de ir embora. Eu não sei porque eu vou pra aula, só pra sair de casa, só para dizer que estou fazendo alguma coisa, pra minha mãe não ficar tão irada comigo. E eu consegui ir uma semana inteira, sem matar nenhum dia e isso que eu fiquei com vontade todo santo dia de não ir, de fugir, de fazer qualquer outra coisa.

Como eu disse, eu poderia falar dessas coisas; mas já falei tanto disso. Já cansei tanto os meus assíduos leitores quanto a mim mesmo. Mas, quando tudo pareceu perdido, que eu ia ir dormir sem escrever, recebi um comentário. Alguém que se denominou "eu" disse que eu sou misógino. Primeiramente eu gostei da palavra, mas como eu não sabia o que ela significava fui verificar no dicionário. Acabei descobrindo isso:

[Do gr. misogynía.]
S. f.
1. Desprezo ou aversão às mulheres.
2. Psiq. Repulsa mórbida do homem ao contato sexual com as mulheres.
[Antôn.: filoginia. Cf. ginecofobia.]

Num primeiro momento eu fiquei assustado, sendo que eu já estou acostumado, tantas as vezes que já me disseram que eu sou gay e tal, sei que tenho alguns modos estranhos; mas por enquanto eu ainda gosto de mulheres. Mas essa coisa de eu ter repulsa mórbida? Achei interessante a colocação, fiquei pensando o que poderia ter levado a pessoa a pensar isso de mim.

Analisando o número 1, há uma certa diferença entre desprezo e aversão. Desprezar significa desconsiderar, se achar superior, tratar com desdém. Já a aversão indica repugnância, ou repulsa; ou seja, um certo nojo, um medo de chegar perto. Nesse ponto eu não descordo num todo. Talvez eu despreze algumas, desonsidere outras; não que eu me sinta superior, ou melhor; mas acaba acontecendo. Já aversão, eu acho que não. Tenho medo de chegar em algumas, não me acho capaz. Tenho medo da rejeição; mas isso é outra coisa e não acho que tem a ver com misógino.

Passando para o número dois, queria eu ter alguma repulsa, leve que fosse. Porque o que eu tenho é bem o contrário, tenho uma vontade que só vendo. Às vezes dá tanta vontade que eu tenho que ir no banheiro me acabar; sozinho é claro, porque a minha religião não permite, não que bater punheta seja muito certo. Na verdade eu nem vim prá cá querendo discutir o que é certo e o que é errado; vim mesmo pra dizer que eu gosto de mulher, você querendo ou não.

Eu gostaria mesmo de saber o que levou essa tal pessoa a achar que eu tenho algo de misógino, francamente falando, eu me vejo mais como um filógino.

Óculos

2007-02-28T23:29:00.000-03:00

Eu levanto mais tarde do que eu gostaria, fico meio perdido, às vezes é ruim não ter uma rotina. Minha mãe sai para fazer compras, eu me sento diante do computador. O telefone toca, eu atendo; normalmente eu não atenderia, porque odeio atender ao telefone, mas estou esperando por uma ligação. É meu tio, quer falar com minha mãe. Desligo. O telefone toca uma segunda vez, é um outro tio querendo falar com minha mãe também. Uma terceira vez toca, não lembro mais que era; não me importa, não era a ligação que eu esperava. O meu celular toca, corro atender, um número desconhecido, é a tal ligação, é da óptica, os meus óculos estão prontos.

Faz uns quinze anos que eu ganhei os meus primeiro óculos. Naquela época eu não sabia o que significava a palavra miopia, fui entender mais tarde. Mesmo não entendendo, mesmo não querendo, aquele negócio foi parar na minha cara. Eu tinha uns dez anos, eu ainda ia ao colégio de tarde, eu lembro que o ônibus escolar vinha me pegar em casa e eu sentava no último banco. Eu não usava os óculos, mesmo que eu a minha mãe acreditasse o contrário. Eu tinha vergonha, escondia na mochila na primeira oportunidade.

Aí veio a época em que não tinha mais como esconder, o jeito era usar, pois sem as lentes eu via tudo mal visto. Primeiro eram aquelas armações redondas azuis, daquelas de plástico, não sei se eram de plástico, mas daquele material maleável que não quebrava tão facilmente, pois eu não passava de uma criança. O grau aumentava a cada consulta, a armação não tinha vida longa, assim sendo eu, de período em período, mudava de óculos.

Eu já era um menino introvertido sem óculos, com apenas piorei. Usar óculos era motivo de vergonha, me chamavam de quatro-olhos, na prática de esportes o negócio apenas incomodava. Assim sendo, os óculos passaram a ser um acessório obrigatório, mas odiável.

Aquele negócio na minha cara me incomodava, me deixava feio. Percebi isso principalmente quando cheguei no segundo grau, quando mudei da armação de plástico para a de metal, pois eu já era menino grande, um adolescente. Mas foi nessa época em que esse negócio mais me incomodou. Eu que queria parecer bonito para as meninas. A tal da puberdade. Se bem que eu fiz sucesso mesmo com o incômodo no meu rosto.

Foi apenas na faculdade que eu descobri as lentes de contato. No começo foi difícil, ter de tirar toda a noite, colocar toda a manhã, eu não pensei que me adaptaria. Me adaptei. Óculos nunca mais. Ainda mais depois que eu descobri as lentes descartáveis, dessa que eu posso deixar no olho um mês inteiro, apensa pingando um lubrificante de vez em quando.

Assim foi, eu me despreocupei. Era apenas um qualquer normal, que não tinha nenhum problema nos olhos. De vez em quando alguém notava alguma coisa estranha em meus olhos, e, sim, eu dizia, uso lentes de contato, mas meus olhos são dessa cor mesmo.

Às vezes meus olhos inflamavam, ficavam vermelhos, doíam; isso porque eu usava as lentes por tempo demais, em vez de um mês eu usava por dois, não pelo dinheiro, mas apenas porque eu relaxava e esquecia de trocar. Mas normalmente não dava problema. Para quem usou óculos por uns dez anos seguidos, essas tais lentes de contato eram o paraíso.

Foi no ano passado, eu resolvi ir no oftalmologista, não que eu quisesse, homem não é muito de ir no médico, mas minha mãe insistiu, eu fui. Ele analisou e recomendou que eu tirasse mais as lentes, nas dormisse com elas, falou que meus olhos precisavam respirar mais. Demorou, eu queria mesmo dar um tempo nessas lentes, mas o fato é que eu não tinha um óculos legal para usar, eu até tinha um, mas era um que eu não gostava. Assim sendo, continuei com as lentes.

Demorou, uns bons meses, mas hoje me ligaram para eu ir buscar os tais óculos novos. Não demorei a jogar as lentes fora, pois elas já haviam passado da validade, logo pus os óculos no rosto. Pelo conforto as lentes são melhores, mas nada do que usar um par de óculos bonito. É diferente olhar no espelho, é um saco ter que tirar toda vez que eu for lavar o rosto, incomoda um pouco, dá até uma certa dor de cabeça no lado esquerdo; mas nada como mudar de vez em quando. E eu que os odiava, acabei por me apaixonar por esses tais óculos.

P.S.: Acabei não escrendo de você, mas obrigado por me ajudar a escolhê-los.

LEGO®

2007-02-26T23:50:00.000-03:00

Um sentimento ruim me invade. Uma vontade louca de chorar, de esquecer tudo o que foi, de recomeçar. E o que eu faço? Eu volto atrás, enquanto que o mundo dá voltas, enquanto que as pessoas crescem, se casam, se reproduzem, morrem, eu volto a ser criança. Eu tiro os Legos do armário. Lá de cima, já cheios de poeira e teias de aranha. Derramo todas as peças sobre o chão de meu quarto e começo a montar. O difícil é achar as peças, são tantas, tão coloridas e no manual de como montar as cores já estão meio apagadas e o meu daltonismo piora ainda mais a situação.

É que foi assim, tudo começou ontem. Eu cheguei da praia, mó cansado, com o temporal desabando lá fora. Não demora chega minha irmã, meu cunhado e meus dois sobrinhos. O maior deles nem entra direito e já me pergunta se eu quero brincar com ele de Lego. Não sei daonde que ele descobriu que eu tinha Lego, mas, lá fui eu, meio sem vontade, tirar as caixas decima do armário. O fato é que no meio da brincadeira acaba a luz, mas eu me animei tanto que continuei à luz de velas.

Hoje eu levanto e não demora eu estou em cima das peças, procurando e montando o tal caminhão. E eu só larguei para comer, ler a Veja e ver o que rolou na entrega do Oscar de ontem. Falando nisso, fiquei o dia todo depressivo por eu ter perdido o esquema ontem, ainda não consegui me perdoar pelo ocorrido. Se bem que eu vi uns vídeos, li sobre, estou quase esquecendo. Amanhã ou depois, quando pararem de falar e escrever eu esqueço e a vida segue, esperando que eu não esqueça de assistir ano que vêm. Até lá eu arranjo para assistir na TV à cabo, como comentários do Rubens Ewald Filho.

Hoje eu até fui pra aula. Eu não queria, pensei que eu não ia estudar mais tão cedo. Estudar não, mas ir à aula, sentar numa carteira, dessas bem desconfortáveis, ficar me mexendo sem encontrar uma posição agradável, passar frio, ficar olhando para o relógio que não anda, ficar pensando em outras coisas, no filme que eu preciso ver, no livro que eu não estou lendo, no dinheiro que eu não tenho, nas mulheres que já foram, que estão indo, enquanto que eu brinco de Lego.

Foi assim mesmo. Fui mais pela minha mãe, para dizer que eu estou fazendo algo. As aulas até que são boas, quando eu consigo prestar atenção, quando eu paro de pensar na vida e tento aprender algo. Mas, parece que eu já vi esse filme. Esse lugar, essas pessoas, esse cheiro, essas cores; como já disse esses tempos, eu estou me movendo, mas para trás.

Me peguei agora a pouco fazendo um desses testes que recebemos por e-mail, daqueles que pedem para você fazer um pedido antes de continuar. Até fiz um desejo, desejei conseguir um emprego que me realizasse, que me desse dinheiro. Depois tive que ordenar cinco animais, relacionar uma pessoa a cada cor, escrever uma palavra para cada coisa. O resultado foi que eu estou buscando, em ordem decrescente, dinheiro, amor, carreira, família e, por último, orgulho. Depois, com relação às pessoas, que eu nunca esquecerei alguém que eu quero esquecer, que meu melhor amigo é a minha mãe, que o meu amor é (ê)ela, que a minha alma-gêmea é Jesus Cristo e que eu lembrarei até o fim da minha vida do meu amigo Phill. A última questão dizia que eu sou chato, que meu par é manhoso, que meus inimigos são bonitos, que o sexo é a minha vida que eu a minha vida é a liberdade.

Achei interessante o resultado. Um teste meio escroto, mas que me fez pensar. Algumas respostas realmente são corretas, eu quero dinheiro, amor, uma carreira; não tanto família, muito menos orgulho, porque esse eu não sei mais o que é. Não me orgulho disso que eu me tornei, não sei se um dia voltarei a ter. Percebo que a minha mãe se tornou a minha melhor amiga, sendo que eu quase não falo com ela, sendo que ela me irrita, mas é a pessoa mais próxima de mim e que percebe o que eu passo. O meu amor é ela, mas eu sabia que relacionando ela com a cor vermelha não ia dar noutra coisa. A minha alma gêmea? Jesus? Ninguém melhor... O Phill, nunca esquecerei.

Minha vida não é sexo, talvez bater punheta; longe disso. Eu sou chato. Meu par? Sou ímpar! Os meus inimigos são realmente bonitos. Liberdade é a minha bandeira.

Aí depois veio aquela coisa de que você precisa mandar esse e-mail para trezentas e doze pessoas em menos de dois segundos para que o teu desejo se realize e se você não o fizer morrerá de hemorróidas e tal; fazer o quê. Era apenas um teste de merda, de quem não tinha o que fazer. Eu até tenho o que fazer, ir dormir. Amanhã levantarei cedo e tirarei o Ferrorama da caixa (essa parte não é verdade)...

Na onda

2007-02-26T00:06:00.000-03:00

Meu amigo, eu te digo, não há coisa pior que voltar para casa, ainda mais depois que você passa uns dias na praia, sem ter muito o que fazer, mesmo apertado de grana, mesmo você sentindo falta de tantas coisas, de outras pessoas; mas o fato de não ter hora para levantar muito menos hora para ir dormir.

Se bem que eu não gosto de levantar tarde. Teve um dia que eu acordei, olhei pela janela, vi que estava claro e levantei. Fui até a sala apenas de cuecas, porque não tinha porquê de eu me vestir, olhei no relógio e dei por mim que se passava das onze horas. Não gosto disso, não gosto de perder a manhã. Por mais que seja difícil sair da cama cedo.

Aí a gente ficou lá, sem ter o que fazer. Às vezes é bom não ter o que fazer, apenas ficar sentado, deitado, conversando, ouvindo. Mas como eu não sou de conversar, até gosto de ouvir, mas chega uma hora em que não dá mais, que eu tenho que fazer alguma coisa. Eu vou lavar a louça, limpar a cozinha. De vez em quando eles se animavam em jogar cartas, mas logo desistiam, antes que eu cansasse. Fomos surfar, uma, ou duas vezes. Foi a minha primeira vez numa long-board, porque até antes eu apenas havia tentado em pranchinhas, e, nelas, não havia conseguido levantar nenhuma vez. Dessa vez, na segunda onda eu já fiquei em pé e foi indescretível, uma sensação muito boa deixar que a onda te leve. Tudo bem que depois eu levei muita vaca, levei muita onda na cabeça, tomei água, tomei com a prancha na cara; falando de maneira chula, me fudi, mas posso falar com gosto que eu surfei.

Voltando ao assunto anterior. Tinha hora que eu não me agüentava de ficar sem fazer nada, eles falando de mulheres, de carros, e eu não gostando do assunto, eu querendo fazer algo, além de ficar lá falando. Eu apenas sou assim, diferente. Aí eu sai correr, finalmente consegui. Corri. Menos do que eu queria, mas foi bom. Saí, suei, vi pessoas, poucas meninas bonitas. Meninas bonitas! Já que eu toquei nesse assunto eu vou te falar, sinto falta. Vou até iniciar um novo parágrafo dedicado apenas às meninas da minha vida.

Porque não há. No momento eu não tenho ninguém, nenhuma garota. Ninguém para sonhar com, ninguém para ficar pensando, imaginando como seria bom apenas pegar na mão. Até teve aquela uma que rolou um sentimento no retiro, mas logo foi abafado. Aí teve a outra que eu só fudi com, e ela logo viu que eu só estava me aproveitando e me deu o fora. Isso sem falar na tal, porque essa não deve nem me querer ver fantasiado. E eu?

Eu fico aqui, dançando sozinho. Porque um dia eu decidi que eu iria ficar sozinho. Mas aí eu descubro que eu quero ter alguém. E eu já não sei mais de nada.

Quero voltar para a praia, onde eu não precisava fazer nada, mesmo não gostando de não fazer nada; porque aqui eu preciso fazer alguma coisa e eu não sei o que eu vou fazer. Sabe quando você percebe que não sei encaixa no quebra-quabeças?

Eu fiz o que pude. Eu me diverti, sim. Eu queria que fosse melhor, sim. Mas eu sinceramente acho que fiz o que eu pude. E até que foi bom. Tirei fotos, queria ter tirado mais fotos, naquela hora em que eu estava correndo, vi fotos lindas, mas não estava com a máquina em mãos, porque já estava difícil de correr de mãos livres, ainda mais de ressaca, com a bichinha seria bem mais complicado, sem falar que correr-parar para tirar foto-correr é um negócio complicado.

Foram flores que se abriam novas a cada manhã, foi o sol no entardecer que rendia lindas imagens, foram os meus amigos debruçados sobre o parapeito da janela, foi a Variante azul-geladeira, uma simples folha, tudo valia a pena ser clicado. Ainda mais quando você controla a abertura do diafragma, o tempo de exposição à luz, o foco; seria ainda mais se eu pudesse revelar o filme e ampliar a foto. Enquanto isso eu me contento o que eu posso fazer com a minha mono-reflex. Porque eu ainda não me rendi ao digital e não tão cedo me rendirei.

Foi um tempo bom, pular ondas e tal, pegar um sol, tentar jogar frescobol. Mas não é a vida real. Na vida real eu ainda não dei certo, até já dei certo, mas não estou dando no momento; porque nesse negócio de dar há um certo duplo sentido, e, como a vida vai apenas num ignorante único sentido, não posso me dar o gosto de pegar um retorno; assim, iremos em frente. Eu vou tentar, assim como venho tentando a tantas semanas, sem saber se vai dar em algo.

P.S.: e eu não acredito que eu esqueci de ver a entrega do Oscar®, e eu que esperei por meses por isso...

Longe daqui

2007-02-20T23:48:00.000-02:00

Tomo algumas colheradas de uma sopa bem quente, ligo uma boa música e parece que tudo muda, a vida toma outro rumo, parece que vale a pena tentar mais uma vez e por isso volto aqui, tentar. Mesmo que não dê, estou tentando.

A sopa me esquenta nesse frio verão curitibano. A música me mexe nessa inércia rolfiana. E assim, me esquentando, me mexendo, gerundiando, vou me animando. Não deu certo hoje, amanhã vai dar, pior não vai ser. Primeiro que eu vou sair daqui, levantarei cedo, pegarei umas roupas e minha máquina fotográfica; e eu que havia me esquecido dela, ela que estava a meses ali parada na estante. Sim ela, a que antes havia dado alguma alegria à minha vida, ela que já foi o centro das atenções. Resolvi me reapaixonar.

Foi nesse último fim de semana que reatamos. Partiu de mim, ela não se fez de difícil. Eu havia tentado com outra, pois veio a era digital, por mais que eu evitei, acabei entrando nessa, mas logo me arrependi e voltei ao filme. Porque o analógico é igual ao romantismo, por mais que seja cafona e antiquado, não há nada melhor.

Lá em Angelina eu enchi três filmes de trinta e seis poses, para amanhã eu estou levando mais dois filmes e espero que eu tenha que comprar mais. E eu estava fugindo dessa já, mas acho que é esse o meu futuro, é nisso que eu preciso investir, é isso que eu quero, fotografar.

Mesmo que chova, mesmo que falte luz, mesmo que saia tremida, mesmo que você pisque. Eu vou clicar novamente, vou aumentar a velocidade, vou abrir o diafragma e você vai ficar bela; e eu vou ficar feliz.

Vou dormir, pois amanhã terei que levantar cedo. Será um belo dia longe daqui...

Falta um botão

2007-02-20T22:57:00.000-02:00

Existem dias que não precisavam terem existido. Você chega no fim, olha para trás, faz uma careta e percebe que nada mudou; não que todo dia algo precise mudar, mas só pelo fato de você parar para pensar já faz do dia um fracasso, porque num bom dia você apenas vai dormir. Igual você ir no banheiro com aquela vontade de cagar e só mija; ou quando você chega em casa com uma baita fome, abre a geladeira e não tem nada.

Foi assim hoje comigo. Se bem que eu fui no banheiro com vontade de cagar e caguei, e fui com fome à geladeira e não encontrei muita coisa, mas fui à dispensa e preparei um macarrão ao molho de quatro queijos bem saboroso. Foi assim, eu levantei tarde, de ressaca; sendo que eu não bebi no dia anterior. Foi ressaca do retiro de carnaval. Foi o mal de voltar à cidade grande, de voltar a respirar esse ar poluído.

Uma dor de cabeça que me acompanhou o dia inteiro. Primeiro eu pensei que um bom café da manhã seguido de um almoço (levantei quinze para o meio-dia) ia resolver, não resolveu. Talvez um banho desse jeito, não deu; mesmo que fiquei mais tempo que o normal, mesmo que eu ligasse no mais quente possível. Saí respirar um ar puro na praça, conversei com meus amigos, tomei remédio, tomei uma cerveja, mas nada ajudou, a dor apenas parecia aumentar. Voltei para casa, peguei um DVD dos "The Simpsons" para assistir e dar um pouco de risada; assisti, dei um pouco de risada.

Me sinto estranho, uma sensação de estar bêbado sem ter bebido. Parece que fiz algo de errado sem ter feito nada. Acho que é isso, não fiz nada. E nada melhor do que ouvir "Perfect Day" de Lou Reed, porque foi um dia tão imperfeito; num dia desses nem uma trilha sonora eu consigo encontrar. Um dia que não precisava ter existido.

E eu achando que estava ruim no retiro lá em Angelina. Para falar um pouco do local, é um cidade pequena no interior de Santa Catarina, como qualquer cidade pequena não tem nada para fazer, você simplesmente senta no banco da praça e vê o movimento, se bem que quando chove não há movimento e choveu bastante. No primeiro dia até que foi bom, não choveu, conhecemos a cidade, convidamos as pessoas para irem ao nosso programa na igreja, as pessoas foram, muitas crianças, cantamos, contamos histórias, brincamos, tirei muitas fotos, vi uns olhos verdes lindos, fomos na cachoeira, tomamos banho, jogamos futebol de cuéca, pois era o time de sunga contra o time de bermuda, mas tinha piá sem sunga.

Já no segundo dia começou a chover, vieram uns cinco no nosso programa de tarde, sendo que nenhuma criança, muito menos a menina dos olhos verdes. E não pude mais ouvir aquele sotaque lindo de catarina. Fiquei, assim, no meu canto, quieto.

No terceiro dia continuou chovendo. Esperei apenas o tempo passar para ir embora, mas agora que vim embora eu quero voltar para a cidade pequena. Poder sair na rua, andar até a praça, sentar embaixo da árvore, ver as crianças brincarem no escorregador, ver a menina dos olhos verdes, mesmo que de longe e apenas acenar com a mão.

Porque aqui eu sou apenas mais um de dois milhões e lá eu era um de dois mil. E existem textos que não precisavam ter sido escritos e nem precisam ser lidos, este é um desses. Falta o botão de não quero mais existir.

Resfriamento Global

2007-02-15T00:05:00.000-02:00

E ainda falam do tal aquecimento global, para mim isso está mais para resfriamento global. Primeiro segunda-feira fez um frio sem noção o dia inteiro, ontem e hoje até que fez um calorzinho meio tímido durante o dia; mas agora de noite. Eu até saí agora pouco lá fora, não que esteja frio, está até agradável, mas de vez em quando bate um vento oblíquo que de arrepiar todos os pelos do corpo.

Eu sei que moro em Curitiba e que esse frio é até normal e que eu deveria estar acostumado, o fato é que eu não estou, e, que quando dizem que é verão eu quero muito sol e calor, o que não está acontecendo. Não fui feito para um clima desses. Estou até tomando sopinha de espinafre com cebola, daquelas difíceis de fazer, basta adicionar água quente e mexer. Isso é coisa que se faz no inverno, normalmente numa hora dessas eu como uma frutas, mas deu um desejo de comer algo quente, fui à despensa e achei uns pacotinhos de sopa, desses pequenos que dá para uma pessoa. Além disso eu tenho que fazer compressa fria no meu pé que eu torci dia desses jogando futebol, acho que já contei isso aqui, se não, estou contando agora.

Eu deveria fazer essa compressa com água gelada, vinagre e sal todos os dias; mas não faço, faço um dia, dois dias deixo de fazer, aí faço no próximo; e assim vai. Ou seja, meu pé demora a sarar. Além disso eu não páro quieto, domingo este que passou eu já estava correndo jogando futebol, isso que eu torci o pé na quinta e arrumei na sexta. Na verdade não torci igual da última vez que eu não agüentava pisar no chão, foi apenas uma meia-torcida, não dói normalmente, mas está inchado; e, para isso serve a compressa, para desinchar. Um dia desincha.

Voltemos ao assunto do aquecimento global, segunda-feira à noite eu estava assistindo televisão, o que é um fato incomum, pois dificilmente eu assisto à TV além do noticiário do meio-dia enquanto eu almoço com a minha mãe. O qual eu troco de bom grado por uma boa música, mas como é a minha mãe que manda por aqui, assistimos ao Jornal Hoje. Aí estava eu lá, não querendo assistir à Tela Quente, não suporto mais assistir filme dublado, ainda mais do nível de Rede Globo, mudando de canal. Roda Viva é o canal, isto é, o canal é a TV Cultura, mas é o programa de segunda à noite; sendo que é um dos poucos assitíveis da TV aberta. E quem é o entrevistado? O Planeta Terra!, sim, isso mesmo, o globo. Não bem uma entrevista, mas um debate sobre o aquecimento global. Bom.

No intervalo resolvo mudar de canal, basta apertar uma vez o botão de menos que eu dou na TV Record e qual a minha surpresa ao ver que no programa Record Reporter estão apresentado uma reportagem à respeito do aquecimento global. Assim fico, entre este e o outro. Mais Roda Viva, menos Record Reporter.

Sendo que no outro dia que foi ontem, fiquei sabendo que passaram alguma coisa sobre o assunto na TV de manhã. E, ainda, noutro dia que foi hoje, minha mãe comentou que a Ana Maria Braga falou no programa dela sobre o tal aquecimento. Tudo isso porque, vocês já devem saber, a ONU apresentou ao mundo, lá em Paris, o seu relatório sobre o Aquecimento Global (primeira vez que eu escrevo com letras maiúsculas, é que agora é oficial). Não sei você, mas eu fiquei realmente interessado em ler este tal estudo, espero que eles lancem ele logo para que eu possa adquirí-lo.

No mais, eu acho importante que prestemos atenção a este assunto o qual é importante para o futuro do planeta, ou seja, da nossa vida. Aí nós nos perguntamos o que podemos fazer a respeito, achamos que não temos muito o que fazer; mas aí eu digo que temos muito o que fazer, os pequenos gestos fazem diferença, do tipo de economizar engergia elétrica, apague as luzes, desligue o computador, não tome banhos tão demorados; economize água; deixe o carro em casa por um dia, pegue o ônibus, ande de bicicleta, vá a pé. Tire o fim de semana para plantar uma árvore, duas, três. Vamos cuidar do nosso planeta, lugar este nos dado por Deus para que habitemos, mas não destruiramos.

E era isso que eu tinha para falar disso. Para falar de outras coisas, hoje eu levantei tarde, como sempre, tenho que mudar isso. Fui trabalhar na demolição da casa da minha tia, junto do meu tio. Quebrei umas paredes, alguns pisos, fiz força, suei, ganhei algumas bolhas a mais nas mãos. De tarde eu fiquei por aí, briquei um pouco com os sobrinhos, mexi um pouco no blog; mas bem pouco, percebi uns outros erros, ou detalhes a serem mudados; não arrumei, vai demorar para ele deixar de ser beta, eu acho.

De noite eu fugi, fui ao cinema. Essa semana eu ainda não havia ido e como amanhã nem depois eu vou poder ir, tive que; pois, como já disse um dia, estão tendo uns filmes imperdíveis. Não que sejam tão bons, mas que tem que ser vistos, pelo menos por mim, eu que sou amante dessa arte. Nesse ano eu quero fazer algo nunca feito antes por mim, quero assistir a todos os filmes concorrentes ao Oscar de melhor filme antes da revelação do ganhador. Até agora vi a quatro dos cinco. Hoje foi a vez do quarto. Assisti "A Rainha", o filme concorre ao de melhor filme, melhor atriz, entre outros dois. O de melhor filme não vai ganhar, nem merece, mesmo que seja um bom filme, muito bom; mas o de melhor atriz tem que ganhar e vai ganhar. A Helen Mirren interpreta perfeitamente a Rainha Elizabeth II.

E eu esqueci de tomar a minha sopa de espinafre. Já está fria, mas boa. Molho mais uma vez o pano da compressa na água gelada. Um vento gelado entra pela porta entre-aberta. Penso numa garota que faz aniversário daqui uma semana, comprei um presente para ela hoje, eu já me arrependi, mas não tem mais volta, só não sei quando e como vou entregar para ela. Penso também nesse retiro de daqui dois dias, não estou nada animado. A semana que vêm inteira está meio indecidida, por um lado vai ser bom, por outros estou meio apreensivo. Não sei, deixemos que o tempo fale por si mesmo. O que for para ser vai ser, mas eu acho que vou acabar não conseguindo ver essa garota e isso está me deixando um pouco triste.

Retroceder, mas se mover

2007-02-14T00:55:00.000-02:00

Como vocês podem perceber eu mudei um pouco as coisas por aqui. Fazia algum tempo que eu estava querendo mudar o visual do meu blog, mas não tinha tempo (mentira, por que tempo é o que não me falta na atual fase), não tinha vontade. A alguns dias eu troquei o título, mas também não gostei do resultado.

Aí, ontem, eu estava navegando. Acabei encontrando um blog do qual gostei do visual, sendo que o conteúdo não era de um todo mal; mas acabei com vontade de fazer algo do tipo no meu. Conclusão, fiz uma cópia barata. Ou seja, criatividade zero. Sendo que eu mudei algumas coisas, por exemplo, a foto ali em cima fui eu mesmo quem clicou. Outro detalhe é que é apenas uma versão beta, ou seja, ainda existem coisas que vão mudar, como as cores aqui do lado, ali em cima e embaixo também. É só eu decidir quais cores e ter saco de mudar.

Mudar, eu já falei tantas vezes nesse assunto, mas falarei mais uma vez, sabendo que não será a última. Mesmo que às vezes a última versão parecia melhor, mais bonita, mais funcional; mesmo assim não me arrependo. Só de entrar e ver que está diferente, só de saber que outros vão entrar e notar a diferença; e assim se interessar ainda mais. É mais um fôlego que este blog toma para não morrer, pois do jeito que estava, tão igual a sempre, ele estava quase no fim da linha; mas, agora, com essa mudança, ele ainda vai render boas histórias.

Eu acabei tirando aquele esquema, o a tal sidebar onde eu escrevia uma frase escrota, onde eu colocava uma foto da capa de minha atual leitura e uma foto do poster do último filme visto no cinema. Por equanto, pelo menos, vocês ficaram sem estas informações tão explícitas; ou seja, se vocês quiserem saber o último filme que eu assisti no cinema, vão ter de ler o que eu escrevo, que eu sei que não é pouco, e, também sei que, na maior parte das vezes, é bem chato.

Chateza essa que eu tento diminuir com uma mudança no visual. Essa mudança trouxe uma melhora, ou não, depende do ponto de vista, mas o arquivo está devolta; não sei por quanto tempo, mas você pode acessar todos os meus textos, desde dezembro de 2004; isso faz muito tempo. Naquela época eu ainda tinha sonhos e alguma esperança.

Falando nisso, pensei sobre isso hoje. Por que além de mudar a aparência do meu blog eu também pensei, além disso fiz muitas outras coisas que nem vou contar. Mas, voltando aos sonhos e à esperança, percebi, não hoje, já faz tempo, que não tenho mais sonhos. Não tantos, não tão objetivos. Até tenho alguns, mas já perdi as esperanças de alcançá-los. Acabou a vontade, cessou o tezão.

O problema é que quando você não tem um sonho, ou algum objetivo, você acaba não saindo do lugar. Você até pode saber que tem que fazer isso e aquilo; mas quando você não tem algo para alcançar, você acaba não fazendo essas coisas, ou fazendo sem vontade, sem paixão.

Preciso me apaixonar, por algo, por alguém. Ter algo pelo que lutar. Avançar, ir em frente, lutar, vencer. Preciso que você cruze o meu caminho, deixe que eu me apaixone por você, deixe que eu lute por você, deixe que eu te tenha. Quero apenas te desejar, não é necessário que eu te tenha, apenas deixe que eu te queira para que eu levante desta cama e vá ganhar a lua para você.

Entre uma martelada e outra

2007-02-11T00:59:00.000-02:00

Aconteceu esses dias, acho que foi na sexta-feira. Minha mãe havia dito para eu ir lá ajudar, ela disse que meu tio estava quebrando a cozinha e a lavanderia para fazer novo. Eu fui lá, um dia antes, quando a minha mãe me perguntou se eu poderia ir até fiquei animado; mas no dia bateu aquela preguiça. Fui.

Tirei algumas fotos, fiquei por ali só olhando, quando vi estava com o martelo e a talhadeira na mão para tirar umas janelas da parede. Comecei assim, batendo o martelo na talhadeira, enquanto esta ia quebrando a massa, o tijolo, o cimento. Na primeira de muitas, levando tempo para tirar apenas algumas lascas, sem saber como, tentando por baixo, por cima, trocando a mão, acertando a mão. O braço começava a doer quando consegui atravessar pela primeira vez a parede.

Aos poucos eu ia pegando o jeito, mas, mesmo assim, levei uma era para apenas abrir por baixo da janela, ainda faltavam as duas laterais e por cima. Nesse meio tempo meu primo, o André, havia me alcançado a marreta maior para bater, mas eu achei que ela não serviria para o serviço; pois era agressiva demais para um trabalho um pouco delicado. Com a marreta eu poderia derrubar uma parede, mas não retirar uma janela da parede.

Foi que terminando essa parte de baixo olhei para a marreta maior ali deitada, ela olhou para mim e rolou algo. Essa coisa de martelo e talhadeira não estava rendendo, quem sabe um tentativa com a grande. Peguei-a, senti o peso e comecei a bater de leve, um pouco tímido; digamos, receoso. Não pensei que daria certo. Errei, como fiquei feliz em saber que eu estava errado. Normalmente um erro traz tristeza, mas nessa de eu pensar que não ia dar; deu. E como!

No começo eu até quebrei um vidro. Quebrei outro na segunda janela. Mas, na terceira eu já estava craque demais. Isso foi depois do almoço, porque de manhã eu perdi muito tempo com o martelinho. Para tirar a primeira janela, na qual eu ainda me utilizei da talhadeira no início, eu devo ter levado uns quarenta minutos; já na terceira, quarta e quinta janelas eu não levei mais do que dez; na última, se eu levei cinco minutos foi muito.

Suei um bocado, fiz força demais, batia na parede e tudo balançava, mas eu estava tão seguro de mim mesmo, vendo a massa cair, vendo os tijolos voarem cômodo a dentro. Era uma alegria só, fazia tempo que eu não me divertia tanto; desde a pescaria do final de semana, sendo que foi uma semana inteira, ou quase.

Cheguei em casa molhado de suor, sujo da poeira que voava nas marteladas, digamos imundo. Tive que tirar a roupa antes de entrar em casa. Ainda bem que a minha mãe me chamou no meio da tarde, porque ela precisava do carro, senão, se eu tivesse ficado até tarde na demolição, talvez teria ficado meio ocioso no resto do tempo, talvez não tivesse sido tão bom. Foi bom! Por isso digo, às vezes é melhor sair quando se está no ápice. É melhor parar de jogar enquanto se está ganhando. Desista, antes que seja tarde. Quando as pessoas estão rindo, o seu melhor riso, não arrisque, não se deixe levar, pare de contar piadas e vá para casa dormir feliz.

Na verdade eu queria tirar uma moral dessa história. Eu até havia pensando em algo, agora não me lembro direito; mas, é que além de eu ter gastado algumas boas calorias, além de eu ter passado um tempo com as minhas tias e tios, conversado e sabido da vida da minha prima, do meu primo, além de ter feito algo de útil, algo palpável. A verdade é que eu tenho levado a minha vida no martelo e na talhadeira, por mais que eu me empenhe, sue, gaste toda a minha energia, a coisa vai acontecendo muito devagar. Até vejo, de vez em quando, uma luz aparecer do outro lado da parede, um buraco surge. Mas é um quase nada. Outras vezes parece que volta tudo ao início. A parede intacta, a janela no seu lugar.

O que eu preciso é meter a marreta na parede. Olho em volta, não vejo marreta; ninguém ainda me ofereceu ela. Talvez seja eu que ainda não a vi. Ela deve estar lá, em algum lugar. Eu não sei...

Hoje mesmo, dei mais uma talhada. No fim da manhã fui novamente lá na obra, ajudei a tirar umas madeiras, tirei uns pregos dessas madeiras, logo fui para casa. De tarde fui na igreja, tinha reunião dos professores da Escola Dominical. Depois de dois anos resolvi retomar esse ministério, como sempre, com medo. Acho que num momento eu até havia perdido o medo, havia me habituado ao serviço, às vezes é ruim se habituar, por mais que não dê mais medo, mas a gente vai fazendo cada vez pior. Esse medo pode até ser bom, mas isso não vai me fazer dormir direito. Amanhã, enfrentarei a turma. Serei eu o dono da palavra, o que trará a ordem ao lugar; mas eu não sou bom com as palavras, não sei manter a ordem. Que Deus me ajude.

Essa foi uma martelada. A outra veio de noite, quando fui ao grupo de jovens. Eu ainda não sabia se eu ia ao retiro no carnaval ou se eu ia à praia com meus amigos; resolvi que vou ao retiro, por menos que eu queria, por mais que eu quisesse muito uma praia. Vocês sabem muito bem como eu amo o mar, a areia, o sol, ficar sossegado, apenas curtir um bom momento. Teria sido bom demais e a minha carne me faz arrepender dessa minha decisão de ir ao retiro, porque eu sei que é isso que Deus espera de mim; e eu preciso me desprender de mim, parar de fazer o que eu quero e fazer mais o que Deus quer. Por mais que seja sofrível, sei que no final eu serei mais feliz. Tanto que em todo esse tempo em que eu busquei me satisfazer, não fui feliz.

Assim vou martelando, vendo um buraco aparecer, buscando pela marreta, para logo destruir tuda essa parede em volta e me libertar. Me libertar desse mundo e poder finalmente fazer o que Deus tem preparado para mim. É o meu objetivo, é o que eu vou fazer.

Sinto muito, muito mesmo

2007-02-07T22:55:00.000-02:00

Eu havia prometido para mim mesmo que eu não iria mais te escrever. Um dia eu li, ou ouvi, em algum lugar que as regras estão aí para serem quebradas; assim faço eu com as promessas. As quebro! Não que seja um ato bonito, nem bem quisto; sei que com isso já feri muita gente, principalmente uma garota, a qual prometi o meu amor e não cumpri. Mesmo assim, vou quebrar essa promessa. Acho que está na hora de eu deixar de prometer coisas agora que já aprendi que não sou um homem de palavra.

Foi por causa de hoje à tarde, quando eu havia voltado do cinema, eu assisti A Conquista da Honra, o último filme de Clint Eastwood que está concorrendo ao Oscar de Melhor Filme, se bem que eu não sei se é este ou é o outro (Cartas de Iwo Jima) que concorre; se bem que você sabe eu que foi esse o filme que eu vi; mas os outros não sabem. O que também ninguém sabe é que eu escrevo para os outros e não para você, pois você nunca saberá desta carta, nem de nenhuma outra que eu te escreverei.

Me pergunte porquê! Você me pergunta por quê? Eu te respondo. Simplesmente porque eu não posso te ter, porque você não foi feita para mim, porque somos de universos diferentes; mesmo que dizem que existe apenas um universo.

Eu estava assim, sem querer nada. Havia recém voltado do shopping, onde eu havia visto o tal filme, por acaso, muito bom, mas não que valha o Oscar, pois eu o daria para a Pequena Miss Sunshine, sendo que Os Infiltrados o mereça antes dele, mas sendo que vai para você mesmo e que eu não estou ligando muito para isso; e eu perdi o fio da meada. Aí você apareceu no Messenger e eu estava sozinho em casa, havia me livrado da minha mãe e dos meus sobrinhos, mesmo que eles quizessem que eu fosse junto à escola para comprar o uniforme do Christopher eu não fui, fiz manha e fiquei.

Estava a fazer meus exercícios físicos, estes que eu estava querendo fazer já na segunda-feira, nem ontem fiz, hoje fiz mal-feitos, é que você estava ali, conectada, conversando comigo. Eu fiz que não queria, mas queria muito, queria muito além do que me é permitido; mas me contive em dizer apenas um pouco do tudo que eu sinto. Sinto muito. Sinto por não poder falar e fazer tudo o que quero. Quero muito, quero tanto que sinto vergonha de sentir tanto e não poder. Não posso porque sou velho e você é nova. Não posso porque nasci antes e você demorou para. Não posso porque me disseram que eu não posso. Não posso porque a minha mãe não vai deixar. Não posso porque o teu pai me processa se souber. Ah, se ele soubesse.

Assim eu deixei quieto, falei o pouco que eu precisava falar, me contive. Fiz as minhas abdominais, os meus exercícios de flexão, me alonguei; não que foram suficientes, mas eu precisava fazer algo e eu ainda preciso, preciso correr, de bicicleta não posso ainda porque não arrumei o pneu furado. Amanhã, quem sabe eu corra. Eu fiquei na vontade. Foi bom conversar contigo, ouvir um pouco do que você fez, do que você vai fazer, do que você pensa; mas fiquei mesmo afim é de te ver, de te abraçar, de pegar na tua mão, de sentir o teu cheiro. Eu nem lembro mais do teu cheiro, não lembro mais de como é pegar na tua mão, não sei mais o que é te abraçar e não me pergunte a cor dos teus olhos que eu não tenho mais idéia. Faz pouco tempo, é o que dizem, para mim já fez tempo demais; mas dizem que eu não posso, e eu não quero ir contra eles; mas o que fazer quando o meu coração bate contra eles?

O negócio foi sair. Você disse que ia, deu tchau, foi mesmo. Eu fiquei, não muito, meu amigo me ligou, disse que queria fazer algo, eu não recusei. Saímos. Foi bom para esquecer, para fazer algo diferente, para não pensar demais. Porque pensar demais faz mal. Fomos jogar sinuca. Perdi. Como sempre, sempre perco. Não sempre, mas para ele sim. Tomamos alguma coisa, conversamos. Falei um pouco de você, mas ele não queria saber, ele tinha mais para falar do que para ouvir, assim, eu ouvi.

Ao lado de todo soldado existe um herói... Não sou um soldado, muito menos um herói, sou apenas mais um que vai morrer de frio.

Cogumelos de zebu

2007-02-05T23:40:00.000-02:00

Um céu azul; mas tão azul que dá vontade de mergulhar, saltar sem se preocupar aonde cair. E o silêncio que faz no meio do mato, sem bem que faltou mato, pois apenas tinha essas poucas árvores que se vê na foto. Faltou árvore; mas tinha mato demais sob os pés. Mato demais, mato demenos; o fato é que estavamos fora da capital, longe da zueira, longe do barulho, longe desse caos.

Eu não sou de postar músicas, mas tem uma que cai muito bem nesse momento. É algo assim: "Eu vou fugir desse marasmo / Vou sair da capital / Vou fugir desse marasmo / Vou morar no matagal / No mato a gente anda descalço / E pode tomar banho nu / No mato a gente anda descalço / E pode tomar banho nu / E de manhã fazer chapate / E à tarde eu tomo um chimarrão / Se à noite eu faço uma fogueira / Vou tocar meu violão / Vai rolar o som, vai rolar o som / E vai rolar um bom." A música é do Ventania, algo que eu conheci agora, algo bom.

Ficamos assim, sossegados, tocando um violão, cantando umas músicas. Tomei até banho de lagoa, não fique nu por falta de oportunidade, não por falta de vontade. Pescamos, ou tentamos, porque fiquei um dia inteiro, até dois, jogando o anzol n'água e nada de peixe nenhum mordiscar a isca. Fiquei, assim, na vontade. Se bem que numa hora em que estávamos cantando, despreocupados, morderam a isca e pegamos um bicho doido. Um peixe, disseram que era Traíra, eu que não conheço, acreditei, só sei que era grande, deu pro almoço do dia seguinte. E que gostosura de peixe, não me lembro de ter comido algo igual. Ainda mais quando se pode comer com as mãos, sem se preocupar com o que outros vão pensar.

Pescamos, mais tentamos do que pegamos. Tocaram violão e cantamos. Vimos o sol se pôr, o mesmo se levantar; sendo que este ficou apenas parado, não tanto, mas fomos nós que giramos. Fizemos fogo, sofremos às vezes para acendê-lo. Tomamos chimarrão, tomei café. Comemos arroz carreteiro, além daquele peixe do qual me repito, pois estava bom demais.

O melhor foi é ficar longe de tudo isso, longe dos pais, longe do barulho da cidade grande, longe das preocupações, longe dessa gente que só enche o saco. Lá não pegava celular, não tinha poluição, não tinha mãe falando pra fazer isso e aquilo, era eu fazendo quase tudo o que eu queria. O melhor de tudo foi pular naquele lago, mesmo com medo de nadar no que não se pode ver, mas eu fiquei lá, me divertindo.

E, como diz a música, e o mundo está se acabando, e eu espero que esteja mesmo, porque eu já não o agüento mais, não como um dia como esse. Não como esses dias que estão por vir. Se fosse como foi esse fim de semana, aí eu teria alguma vontade de continuar, mas eu sei que é apenas exceção, sei que o normal é essa coisa sem graça e o negócio é tentar viver.

100km de bicicleta

2007-02-02T16:47:00.000-02:00

Não que eu esteja muito afim de contar essa história, nem estou, não agora, mas se eu não contar agora, não contarei mais. Então vamos a ela... Havia tempo que eu tinha a vontade de ir até Wit de bicicleta; mas nunca deu. Aí esses dias, acho que foi na quarta, resolvi que nessa semana eu iria. Como ontem não deu, era hoje ou nunca.

Coloquei o despertador para tocar às sete e meia, levantei uma hora mais tarde. Sem muita motivação, tomei meu café-da-manhã sem a banana que está em falta aqui em casa faz dias. Sentei na frente do computador, li algumas coisas sobre a eleição no Congresso, olhei a previsão do tempo para hoje e como prometiam chuva para de tarde desmotivei. O céu não estava muito convidativo mesmo. Fique nessa de querer, mas não querer; acabei indo. Me arrumei, fiz um sanduiche, mais uns bobons, um Gatorade que estava dando sopa na geladeira, uma grana extra, meu celular e lá fui eu.

No percurso inicial me animei, estava fisicamente bem; logo estava no Parque Barigüi e com o folego total. Porém, enquanto na cidade você anda quase que no mesmo ritmo dos carros, na rodovia você vê os carros passando zunindo ao teu lado e você parece não sair do lugar, mesmo que pedalando tudo o que dá. Esse é o pior dos sentimentos, você pedala, pedala mas não chega nunca, a lugar nenhum. Sobe, desce, sobe denovo, desce denovo e nada de chegar.

Meu óculos já está todo melecado de suor e eu não trouxe nada para limpá-lo, lembrar de na próxima vez levar uma toalhinha na bolsa. Finalmente, depois de muito pedalar, chego ao pé da serra. Nessa hora eu já descidi a ir apenas até o pedágio, sendo que eu já quase peguei alguns retornos antes.

No meio da subida percebo alguns caminhões parados no acostamento, primeiro penso que é uma bica d'água, resolvo parar para me refrescar. Chegando vejo que é uma banca de frutas. Paro mesmo assim. Compro três babanas por trinta centavos e logo como uma. Como mais um chocolate e tomo o Gatorade. Encho a garrafinha com água da serra e prossigo a jornada.

Nada como passar aquele túnel no final da subida, sem acostamento, com os caminhões passando a centímetros, sem falar do barulho que faz lá dentro. Inexplicável. Dizia dois quilômetros para o pedágio, mas aqueles foram os dois quilômetros mais compridos que eu já pedalei. Não chegava nunca.

Finalmente chego, desço da bicicleta apenas para registrar o momento e logo continuo, agora para baixo. Nada como sentar e a bicicleta andar de sozinho. Sendo que nessas horas só sentar já era difícil, pois meu traseiro doía. Paro para mais umas fotos, dar umas mordidas no sanduíche, tomar uns goles d'água e continuo. Sentir o vento no rosto, andar, finalmente, quase na velocidade dos carros, é que eles tem que freiar por causa dos radares. E esses são os quatro quilômetros mais curtos que eu já pedelei.

Logo voltam as subidas e a cada subida fica mais difícil. Tudo dói, já não tenho mais forças; apenas força de vontade, essa está longe de acabar. Porque penso em chegar em casa e contar o feito, em poder contar para todos que pedalei 100km num só dia. Fiz as contas por cima e cheguei a esse número, se não for, não é longe disso.

Chego em Campo Largo, aproveito a reta, os carros passam devagar sobre as lombadas e eu aproveito para passá-los. Pedalando sossegado, com fôlego de sobra para vencer o último terço; mas, quando de repente percebo que passo sobre algo, uma pedra ou algo parecido. Só que o esquema fica preso no pneu. Paro e vejo o que é. É um pedaço de ferro, sem pensar puxo-o para fora. Um ferro em forma de "L", sendo que ficou uns 2cm afundados no pneu, ou seja, furou!

Se eu tivesse pensado um pouco, analisado a situação, não teria puxado o ferro e poderia ter continuado a pedalar, talvez nem esvaziasse e eu teria podido continuar a minha aventura. Mas puxei e o pneu murchou. Olhei em volta e vi um posto não longe. Lá perguntei se me remendariam a câmera, disseram que não, que a máquina derreteria a borracha. Perguntei se haveria algum local por perto onde fizessem o serviço, pensaram, responderam que era feriado e que seria difícil encontrar algo aberto. Feriado? Pensei, daonde? Era aniversário da cidade.

A que beleza, além de ter a sorte de dar com o pedaço de ferro e furar o pneu, é aniversário da cidade e está tudo fechado. Caminho com a minha bicicleta por mais um quilômetro em busca de algo, mas nada. Paro num outro posto e ligo para a minha mãe vir me buscar. Ela diz que vai demorar uns quarenta e cinco minutos.

Compro umas cervejas, me sento numa sobra e fico lá. Bebendo e esperando, esperando e bebendo. Uma hora a minha mãe leva para chegar, enquanto isso bebi três long-necks. Não muito, apenas para acalmar a minha raiva. Queria ter finalizado a jornada, queria ter vencido; mas não, fracassei.

Quem sabe numa próxima tentativa. Agora eu tenho que arrumar as minhas coisas para a pescaria.

Obrigado por não me ajudar

2007-01-31T23:17:00.000-02:00

Anônimo escreveu...

"Pior de tudo é saber como serão os próximos capítulos dessa história medíocre. Adiantando os posts desse blog:

1 - O carteiro vai chegar com a tal correspondência, vai haver aquela felicidade momentânea, mas não era bem aquilo que você queria.

2 - Mesmo assim você pega seus papéis e vai para o novo local de trabalho. Começa a trabalhar feliz e ansioso.

3 - Depois de 2 semanas já está tudo a mesma merda de sempre. O emprego é uma droga, o chefe é chato, o salário é pouco, e a vida é uma droga.

Quando será que isso tudo vai mudar? Posso até adiantar.

NUNCA, você é um fracassado."

Eu escrevo...

Pior de tudo é saber que você está com a razão. Tudo leva a crer que será bem isso que vá acontecer, se bem que tudo pode acabar frustrado, pois a correspondência pode nunca chegar. Mas, se a tal carta chegar, se eu consegui a vaga no lugar que eu nem sei o nome direito, vou ficar sim feliz no momento; mas desde já eu sei que não é bem o que eu quero. Sei que não é o emprego dos meus sonhos, sei que é um trabalho de escritório que eu odeio fazer. Por outro lado eu estou me mexendo, eu fui atrás, eu me inscrevi no concurso, eu estudei, fiz a prova, me saí bem; agora eu espero e oro para que me chamem.

Se for assim, eu vou pegar os meus papéis que desde hoje cedo corro atrás, fiquei quase uma hora na fila do Banco do Brasil para pagar quatro reais e quinze centavos para ir à delegacia e pedir o Atestado de Antecedentes com o "Nada Consta"; esperando que nada conste. Ainda bem que eu havia levado o meu livro e pude ficar lendo na fila. Então, como ia dizendo, pegarei os meus papéis, irei lá e, se tudo der certo, comecerei a trabalhar.

Trabalho de escritório, atender o telefone, atender as pessoas, enviar e-mails, digitar textos, fazer foto-cópias; ou seja, o que é feito em qualquer escritório. Sim, como já disse, tudo que eu não gosto. Todos já sabemos disso. Isso me dá o direito de reclamar, porque eu sei que vou; mas também me dá o direito de tentar. Porque não vai ser apenas esse trabalho, vão ser as pessoas que estarão ao meu lado, vai ser o clima do lugar e o que me impede de gostar?

Nós dois sabemos bem como eu sou, porque o que você escreveu não é nada mais do que a verdade. Mas a verdade é também que eu preciso fazer algo, que eu preciso do meu dinheiro, preciso ter as minhas coisas, o meu canto; e, por mais escroto que possa estar parecendo, é o que eu estou tentando fazer. Porque eu não fiquei o dia inteiro sentado esperando que acontecesse, porque eu fui atrás da papelada, pesquisei na internet o que era esse tal de PIS/Pasep; até descobri que eu tenho PIS e até que eu tenho um dinheiro no FGTS, só não me pergunte o que significa esse monte de siglas.

Eu só não entendo porque você ainda lê o meu blog, e comenta, mesmo sabendo de tudo; porque se você se importasse, faria algo para me ajudar, vendo que eu sou um fracassado. Talvez você só queira se divertir, me fazer sentir mal; saiba que se é esse o teu objetivo, conseguiu. Hoje de tarde, depois que passei horas correndo sob o sol, enfrentando filas, tirando foto-cópias, enfrentando delegados mau-humorados, gastando dinheiro que nem sei se vai dar em algo; voltei para casa, tomei café, comi algo e me sentei neste lugar em que estou sentado agora e li o teu comentário. Não foi só ele, porque li outras coisas que não me deixaram contentes, pelo contrário. Foi uma mistura de coisas.

Acabei desligando tudo e fui ao meu quarto. Fechei a porta, me deitei na cama, tentei ler algo; mas chorei. Porque, sim, eu sabia que era um fracassado. Muitas coisas vieram à minha mente. Não querendo me fazer de vítima, mas eu sei que eu fiz muita coisa de errado, sei que eu fui o culpado de estar onde estou, de não ter nada nem ninguém.

Tento. Sei que nada vai mudar de um dia para outro, sei que conseguindo esse ou qualquer outro emprego não vou ser feliz, mas é um caminho, estou tentando. Erro. Tropeço, caio novamente, me tranco no quarto, choro, quero morrer; mas depois me levanto, tomo um banho, oro para o meu Deus, para o qual não tenho sido muito fiel, mas mesmo assim Ele me dá uma sensação boa, sinto que esse não é o fim.

Sinceramente, me sinto um fracassado, assim como você disse. Entre sentir e ser há uma certa diferença, e espero que eu não seja tanto quanto você diz que eu sou. Porque, por mais que eu não possa, não consiga, tenho um Deus que pode.

Para alguns pode parecer um pouco hipócrita essa minha fala sobre Deus, pois estes sabem o quanto eu ando transviado deste caminho. Por mais que eu não seja nenhum santo, mas eu estou me santificando. Não é bem isso. O fato é que eu estava fazendo tudo muito errado e decidi que não vou fazer tanto. Essa semana já dei uma manerada na bebida, estou tentado me controlar diante da minha mãe, não me iro tanto, tento obedecer na medida do possível, até mentir menos eu consegui.

Assim como a terra gira, assim como o sol reaparece a cada manhã, assim eu posso mudar. Tá, tudo bem, foram comparações escrotas; mas é só para dizer que as coisas podem ser diferentes; mesmo que todas as setas apontem para uma única direção, elas podem estar todas erradas. E, mesmo eu não acreditando muito, mas você pode estar errado; e, rezemos para que esteja.

Ou, se não mudar, se tudo continuar, se eu for um fracassado; que diferença faz para você?

+++

Ontem, eu queria ter escrito, mas acabei voltando tarde e para não caír na tentação de beber a cerveja que estava na geladeira, nem para comer nada, resolvi ir direito para a cama. Eu fui ao cinema, assisti "Perfume: a história de um assassino"; não sei ao certo como definí-lo, digo apenas uma palavra: incômodo. Um bom filme, chocante, triste, louco, atraente, fantástico; mas incomoda, principalmente pelo fato do cinema ser apenas bi-sentimental, ou seja, apenas dois sentidos são atingidos, a visão e a audição; sendo que dá uma vontade louca de cheirá-lo. Num futuro próximo, quem sabe. Mas, o que mais me incomodou foi que eles falavam inglês na França; malditos sejam estes que acham que todos tem que falar inglês, tudo isso porque os americanos não conseguem acompanhar as legendas e o filme ao mesmo tempo, depois somos nós os burros.

Ontem eu também corri, assim como na semana passada e na anterior, o mesmo percurso. A primeira vez foi sofrido, mas não tão sofrido quanto na segunda. Não sei o que foi, havia bebido demais, comido de menos. Foi aí que essa semana eu resolvi mudar, parei de beber, me alimentei direito e o resultado foi esse, corri como se eu fizesse isso todos os dias. Foi sobrenatural. Na verdade eu atentei melhor para a respiração e para as passadas, mantive um ritmo mais forte do que nas vezes passadas. Ou seja, o percurso, que na semana passada fiz em uma hora e vinte minutos, desta vez terminei em apenas uma hora.

Corri, não me preocupando com o que faltava para chegar. Corri, não me incomodando com os carros que passavam, com as pessoas que me olhavam, nem mesmo atentei para as meninas. Apenas corri, me preocupando com a respiração naquele momento, em inspirar com o nariz e espirar com a boca de maneira cadente e controlada. Me preocupei em dar passadas largas, em manter o ritmo. E assim fui, quando dei por mim, estava no fim. Se bem que depois e hoje as minhas pernas doeram como não doíam a um bom tempo, mas este também é bom, um sinal de que fui além das minhas forças. E, rumo à São Silvestre.

Amanhã quero ir ao aeroporto me despedir do Tobias, replantar umas mudas de pinheiro que plantei o ano passado, talvez cortarei a grama que a minha mãe já me encheu o saco hoje. Porque fracassado não é o que perde, mas é o que perde e desiste (essa eu tirei do filme "Little Miss Sunshine", melhor filme dos últimos tempos). Eu perdi, errei; mas estou me levantando, para quem sabe caír denovo amanhã, para quem sabe vencer.